2014.08.27

我愈发的意识到，我贪图的是一种被人喜欢的感觉，那种感觉让自己摆脱了孤独，让我沉醉其中，而我也发现，其实我自己付出的太少太少
我是否对葡萄动过感情？答案是有的，只是我总觉得哪里不对，我也在拼命的喜欢他，但是似乎没有那么强烈，那么真实，那种感觉说不清楚，是太幼稚，是太傻，不懂

2014.08.28

异地的痛苦在于，你想关心他的时候却又犹如隔岸起火，只能干着急，只能眼睁睁的看着，听着，他病了，只能在电话了安慰，他不开心了，只能说两句鼓励的话，我是多想能够呆在他身边，陪着他一起哭一起笑，紧紧的握住他的手，告诉他还有我呢，可这对于异地的我们来说，遥不可及。
我们的聊天，关心多于调侃，其实蛮不适应的，我跟皇上聊天的时候总可以天南地北的聊，总可以互相贬低，互相嫌弃，毒舌。但是对于葡萄，我做不到，因为我时时刻刻都想着他是我的恋人，我应该关心他，而不能开那些过分的玩笑，不能总是调侃他。
现在想想，那时自己真的不太懂，其实如果是恋人，更应该毫无顾忌的聊，因为他是我爱的人，我怎么损他他都是爱我的，我开的每一个玩笑他都会接受的，这样才能增进彼此的距离，更加的了解对方。
那时，自己真的太小心翼翼了，以至于什么都不懂，把本就难受的异地恋变得更加乏味。
我真的好笨。

2014.08.30

矫情，那时以为爱情就是要让对方过的好，要让对方幸福，而自己可以什么都不顾，大抵记得这句话对第一任说过，那时，我才刚刚发现自己的取向问题，然而他却固执的喜欢着我，出于担心，出于为他好，我说:"不希望我们这样的关系被人知道后让你有多难堪，我可以什么都不顾，但是不想你难过"。那时的爱情大概就是奋不顾身，到头来想清楚不过是一种琼瑶式的矫情。
总是打着一张为了爱情为了对方幸福的旗帜，去为自己打造一段可歌可泣的悲壮故事，好像那样就可以在以后成为自己的谈资，让别人叹息之余，还能投来崇拜的眼神。
想来，应该是言情小说看多了，有种想努力化身男主角的冲动，真像个傻逼

2014.09.01

于是我将这样的矫情延续到了我和葡萄的感情上，我总觉得异地对于他来说太辛苦，我希望他过的好，希望的是有人陪在他身边带给他快乐，出于这样的目的，我跟葡萄提出了分手，那时觉得自己好伟大，好高尚，为了对方的幸福而放弃自己的最爱，我简直要成为了可歌可泣的英雄了，都可以写一本言情小说了，如今我得为那时的装逼样尴尬脸红甚至惭愧。
年幼无知而又矫情的岁月里，总喜欢搞点跌跌撞撞轰轰烈烈的故事，似乎这样青春就不后悔了。
我一直在想着自己的"伟大"，却忽视了葡萄的感受，我把自己定义为坏人，为葡萄幸福着想的坏人，深深的伤害了葡萄，因为我才是葡萄最大的幸福，拥有彼此才是幸福，互相坚持鼓励才是真爱，而不是随随便便的把自己的最爱推给别人。

2014.09.03

想想那些日子都可笑，说什么分手，什么再见，什么幸福，全是扯淡，明明很喜欢葡萄的，明明很在乎他的，却要折腾一番。
每一个知道我分手以及分手理由的人都说我傻，其实当时自己也蛮后悔的，也不知道脑子里想的什么，就那么冲动的说了再见，说是为了你好。

分手的第二天发现葡萄删了我好友，当时就哭了，怕得不行总感觉伤透葡萄了，内心特别的愧疚，不知道葡萄该有多么的难受。
结果当天晚上葡萄又加回了我好友，他说即使删了我好友还是没办法不想我，我使劲的跟他道歉，他说没关系，还可以做朋友。
那时，他应该是为了宽慰我吧，加回了好友后，我们再也不怎么聊了，我突然就不知道该跟他说什么好了，似乎我们的话题越来越窄，干脆就不说了，先冷静一下好了

那段时间里，自己别扭的不行，对于这种没有定数的爱情，我也不知道是该勇敢的拿起，还是选择放弃逃避，我喜欢他，可我不知道自己到底喜欢他什么，那段时间里最困惑的就是这个问题了

后来葡萄偶尔会找我聊上几句，开口就质问我就那么不想跟他说话，其实我心里蛮希望跟他讲话的，只是从来不肯主动开口，总是被迫着。
我说，找个身边的人吧。
他说，有人喜欢我，好几个呢。
那就好。
伴侣不行，床友也不错。
你以前不是这样的人。
人是可以改变的。
是因为我吗？
不要太看得起你自己。
……
那天聊完，心情极度的不好受，即使我明白葡萄是故意气我的，但也是因为我的错。