杨子一大早的打电话过来，我没接到，回拨过去，那边怨声载道的数落我没有接他电话，我问怎么了，他让我看QQ消息，我说好的还是坏的？他说有好有坏。
QQ上他发了张歌词的截图，正好播放到的歌词是“才明白你在我心里的位置多么的重要”。强烈的预感告诉我，
多半出事儿了。
下午下了课，迫不及待的打电话过去，那边有气无力的说着话，我问怎么了，他闭口不谈。反过来问我我们认识多久了，我扳着手指头算了一下，
“嗯，九个月了吧，今年年初认识的。”
“是哪一天还记得不？”
“大概是2月6号吧，反正就那会儿。”
“原来你没记住嗦。”
“这话说的好像你记住了一样。”
“这不我问你嘛。”
“切。”
“哎，找对象了没啊。”
“没有啊，单着呢。”
“怎么不找啊”
“找就只能找个异地的。”
“学校里怎么找啊。”
“我才不在学校里找呢，喂，话说回来，你什么情况啊，哀声叹气的”。
其实我已经猜的差不多了，只是等他告诉我。
“唉。。。”
“这唉声叹气的，你可别跟我说你分手了啊”，我决定还是自己把话说明好了。
“嗯嗯”。
可这时我突然找不到话说了。
我也明白杨子的意思了，将约定的三年时间修改为零也显得太过于突兀了。
好久之前，杨子突然在Q上叫我，说跟我玩个约定，
“若是三年后我们都单着，就在一块儿吧。”
“不就是个备胎约定嘛，真够蛋疼的。”
“你接不接。”
“接呗，谁怕谁，你可真够精的，连备胎都找好了”。
我突然意识到这通电话的重要性了。
年初跟杨子表白的时候，他的前男友刚好找他复合，所以我们只能做朋友，他们异地，其实我蛮看好这对的，异地那么长的时间了，杨子依然坚持着，至于他的对象，我就不得而知了。暑假里回了成都见了杨子，跟他呆在一起的那几天里，彼此都有一种相见恨晚的感觉，是遗憾，是无奈，毕竟我可不想做一个挖墙脚的小三，我喜欢他，他也喜欢我，我们都明白。
他还埋怨我怎么不早点表白，我说我能跟你表白都是鼓起莫大的勇气了，还想怎得。
杨子电话里的意思大概就是说既然那边已经分了，那我们两个就在一起吧。
如果放在以前，我会毫不犹豫的答应，既然彼此喜欢，为什么不在一起，时光易逝，韶华易老，好好的在青春里疯一把才对。
这次却犹豫了，好多好多的原因，最重要的，大概是还放不下前任吧，也不是放不下，就是觉得不想在前任找到幸福之前去拥抱自己的幸福，如果说自己还喜欢着前任，我却又说不出自己到底爱着他哪一点，我们之间能共通的地方太少了，他喜欢玩游戏，喜欢车，喜欢旅行，喜欢火影，他的圈子是我难以触及的，或者说是我从未触碰过的，我们有太多的差别，是跟我活在两个世界的人。可我就是难以割舍毕竟当初提出分手的是我，虽然我们都发现彼此之间能够交流的太少，他也说有点累了。
自分手以后，断了联系，却没有断掉联系方式，他依然可以看到我的状态，而我却屏掉了他。
近来的一些空间状态下，他回复的越来越够暧昧的，他说时常也会想起我。切，说得好像我没有想过他一样。
国庆他去了云南，硬座的火车，他发来了消息，
“硬座好痛苦”。
“活该。”
后面一直发语音过来，说下次来杭州看我，
我说行。
“你到了就来个信儿。”这是出于关心。
“有钱就来，没钱就不来。”
“来啥，跟钱有什么关系？”
“有钱才来杭州啊”
“我说你火车到了云南就说一声，你个逗比。”
“你又不是第一天认识我了。”
“可某人暑假还说就当是第一次认识好了”。
“那，认识你挺好的”。
“似乎来到这个世界就是为了认识你。”，我在挤公交车，然后突然就发了这么一句，我觉得有些话马上就要脱口而出了。
“瓜娃”。
“你是我不想喜欢别人的理由”。大概是害怕遗憾，害怕再也说不出这样的话，怕失落，怕错过，我鼓起勇气敲了这段话。
“我现在好想啃你”。
他的确是我不想喜欢别人的理由，这个理由一直让我拒绝了很多人。
也让我拒绝了杨子。
出于坦诚，我还是跟杨子说了我跟前任纠缠不清，我知道，每个人都有精神洁癖，在爱情里，是不容许有第三个人出现的。
所以，即使是彼此喜欢，也不敢轻易的答应下来。已经爱过一段，就不敢轻易的再往前走了。
杨子说，那你去纠缠清楚了再来找我，没纠缠清楚之前就别来找我，杨子有点生气，不过也是理所应当的。
我想大概很长一段时间都不会去理会他了吧。
后来想想，其实就算与前任的纠葛理清了，我也不准备答应杨子的要求了，过了那个年龄段，就没有再多的热情和激情投入到感情中去了，觉得一切都可有可无，恋爱也不过如此了。
尽管时常孤单寂寞，倒也不想再在一段感情中摸爬滚打了。现在的自己没有能力去照顾自己，去养活自己，泡沫般的恋爱对于自己来说真的是像一顿快餐一样，没什么营养，而且没有意义，只等时间，只等成长，蛮高兴自己能如此面对自己的感情，不再是冲动，不再是海誓山盟，不再是懵懂。
愿有颗温婉如玉的心陪自己在孤单的岁月里颠沛流离。
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