很久没有写过日记了,我去年的小说“荷塘月色下”已经没有更新过了。目前在国外的生活平淡如水,偶尔约约炮。让众位阅读此文的人失望了,笔者已经不是白莲花了,慢慢变成了你们口中的猥琐小叔子。我这种矮攻一直不受国人待见,结果能约上的大都是和洋人,当然一向我都是攻!没错,一个身高165cm的亚洲小男人每次都是去干180cm以上的欧美人种。。。
今天写日记的兴致来自于一个同志故事“我们的十二年,一个轮回,这是传奇”。我是很少看小说的人,对小说的兴趣通常来自于电影。比如之前追北京故事,是因为蓝宇。追这个故事是因为I am here一部同志微电影。因为我一直是生活在校园里,对校园故事始终有一种特殊情结。现在满脑子是林潇潇和浩凡。。。前半部故事如蜜糖,后半部故事现实,但不狗血。谁没个爸妈呢?家人既是无私爱着我们,同时也是自私的爱着我们,他们希望我们可以成为他们想象的那个子女,可是我们并不是。看完后,我不得不重新思考我在2014年那年夏天的选择。那一年夏天很炎热,晚上妈妈做饭的时候我告诉她我要回一趟欧洲。老妈说回去干什么?我不想欺骗她,因为那一年夏天我计划是和我前男友结婚的。计划里我的一个同志朋友会做证婚人,会邀请一些我留学时的同学老师参加婚礼。婚礼计划在北欧的一片空旷的草地上摆上香槟什么的,大家晒晒太阳,简单而幸福。然后这一些最终还是落空。当时我就告诉老妈,我有一个秘密,我必须要去。我当时说话的语气很低沉,气氛很严肃,老妈警觉的问到底是什么事情?她说我是不是得癌症了,是不是没拿到博士offer,然后用一种母爱的语气告诉我说,妈妈什么都可以接受,一起面对。我当时就信以为真了,就向老妈出柜了,我说我要去国外和男人结婚。我妈当时在切菜,我真的觉得她菜刀会扔向我,但是她很淡定,她说以后带我男人回来见见。我当时开心的跑到楼上的卧室,和男友Skype,告诉他这个幸福的消息,然后美美地睡过去了。我本来以为阳光灿烂,第二天我醒来,老妈就在床边哭,哭得稀里哗啦,说我是没有试过和女孩子那个,没有体会到与女人的快乐。然后我告诉她,我有过,是一个欧洲女人。没错,我的故事里基本都是欧美人,因为我真的不受中国人喜欢,我到现在也不知道为什么会这样。我告诉她,我并不喜欢和女人那个,老妈来了一句话,“你没有试过中国女孩子啊。欧洲女人不适合你的,你和中国女人试试看,去嫖一下体会一下”。我觉得我妈当时真的是疯了,竟然让我tmd去嫖娼。之后的这一周她每次上班前后都是眼睛通红的,也不和我说话。我知道她一定哭了很多次,但是她没有和我爸爸说。爸爸那段时间也不在家。终于我受不了自己了,我不想让老妈那么难过,我竟答应她会和女人相处试试看,但前提我必须回一趟欧洲,去当面和男友交代清楚这件事情。
去上海的时候我心情沉重到恨不得自己跳进黄浦江,但我最终忍住了。因为我不能那么自私,我死了,我妈会难过一辈子的。我不敢和男友Skype视频,于是给他发了一封很长的邮件,告诉了他我的决定,我不能和他结婚了,同时告诉他我的机场航班。他的回信里提到了他听到这个消息,他哭了,但是他尊重我的决定,然后他说让我们最后一次的相聚成为一段最美好的记忆。于是我飞回了欧洲,在北欧和他一起呆了一个月,一起进行了波罗的海之旅,看了看一些老同学。去斯德哥尔摩的那晚游轮上,他请我吃了大餐。我当时吃太多了,结果那晚海风很大,邮轮有点颠,我竟然tmd的在和他XXOO的时候晕船吐了。。。尴尬至极。。。日子过的很快,离别的前一晚,我的手机里播放了那首All of me, 我注意到他眼角泛红了,但是他忍住了,然后进行了我和他的最后一次XXOO。到现在我再也没见过他。自从和他分手后,我离开了老家去了北京。北京是个乌龙混杂的地方,我开始堕落,我寂寞,我忧伤,然后就慢慢的变成了现在的自己,对于感情不再认真投入,因为我知道最后我依然没有勇气走下去。与其陷入情感里,不如就及时行乐。约炮的过程中,在北京也是遇到了几个不错的,但是人家也只是和我玩玩。而且我真的不怎么受国内的受受喜欢,他们喜欢高大威猛的攻,而我是个阴柔的矮攻。有一次在学校里面基,对方说如果我长高一点,然后做受的话,他就会和我交往。这tmd不是废话?这个岁数我怎么再长高,而且我的确一直做攻。有时深夜的时候,我会问自己后悔吗?我不知道怎么回答自己。爸妈现在很开心,因为我给他们找了一个假女友。我依然会寂寞,会孤独,会渴望爱情,但是我没有勇气去接受爱我的人。当然,回国后,我的生活里压力很大,我也不是在国内基友圈受欢迎的类型。然后我又选择了再次出国,只不过从欧洲转战到了北美。欧洲有我曾经的爱人,曾经的欢声笑语,不想让自己去触及内心的伤痛。我寻着北京故事,来到了陈捍东移民的地方,小住一段时间,给自己释放一下。过几个月我要回国了,生活依然需要继续。心境已全然不是当年敢爱敢做了,凡事都会考虑周全。我有后悔?我不知道。
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