我不是很擅长写东西，所以我极少写。因为我是凡人，生活并不像那些大神一样每天都多姿多彩。但是我还是会写一些东西，也只能叫做东西，不能被称做文章，因只是用来对这段时间生活的记述，平铺直叙而已。

大概每次写下这种文字的情况都是这样，原本平静的生活，突然被投进了巨石，泛起阵阵波浪，卷起点点水滴。起伏略大，却还没有跌宕。

不知道该从哪里梳理起来，这段时间犹如乱麻。最近，生活从二人世界，变成了一个人。并不是大众所说的二人世界，是个好朋友。从大一开始就形影不离的朋友，我们一起吃饭，上课，玩耍……我清楚地知道我不喜欢他，是爱情的那种喜欢。但是从二人世界突然变到一个人的时候，我还是觉得一阵失重……这件事就像个导火索，一下子引燃了这段时间在我心里压抑的所有东西，好的、不好的、还有说不清好坏的。

想想最近一年都干了什么。谈了一场不算是恋爱的恋爱——从开始到结束只有一个月。不是他不好……。我们暑假开始聊，没几天就确定了关系，然后那半个月每天都聊到深夜，但是随着开学，随着渐渐融入原来的生活，矛盾开始了，我害怕我们关系的暴露，或者害怕同学问及此事，所以每天和同学厮混在一起，从来不给他主动发个信息，一次次的想要离开。一次次的折腾，最后到了两个人都没了耐心，然后就没了然后。我记得他最后对我说：我把我认为最宝贵的东西掏出来，捧着，放在你面前，你却连看都不看一眼；我珍视的你不在乎……

当时确实很残忍。一个人掏心掏肺的喜欢你，你却视而不见。这可能就是这个圈子“没真爱”现象的原因吧。现在回头看的时候，我并没有后悔放下了这场，有的只是对他的愧疚——希望他能找到个比我好的。这时候又想起来那句话：“谁年轻的时候没遇到偶几个人渣”，哈哈，或许我就是这“人渣”中的一员了吧。

时间再往前倒一下，貌似还干过那么一两件“人渣”的事。其实，我是个内心自卑的人，每次做够这样的事以后，都会在心里暗暗地划上一道，对方难受的同时，我的心里也在一点一点累积着愧疚、伤心。于是在导火索作用下，原来已经满溢的各种情感，pong一下，爆炸，摧枯拉朽的将我刚刚适应的考研生活炸成了飞灰。

当一个人突然从二人世界回到一个人。会干什么？？因生活的重心突然偏离而不安？？因突然得到的解放而兴奋？？Both，这种不安的失落感和兴奋地满足感夹杂着爆炸的余烬刺激了我的神经。

于是我想到了一个原来从没干过的事，约炮。这个在我清醒的时候绝对不会干，或者说在我理智的时候绝对不会干，可能我潜意识里也是个疯狂的人。那几天没有上自习，天天上网，浏览各种网站，看到好的就聊上两句，每次聊天都表现得开朗，活泼，人蓄无害的样子。可能是心底还有一点节操，也是一直都没找的好的。可能那段时间也没想好自己到底想要的是什么。直到那一次，真的遇到一个大叔，阳刚，帅气，开朗。聊得挺好的，过了两天，大叔说，要不要出来玩。我听到这句话，心里突然慌乱，沉默了几秒，然后拒绝了。

人果然是只有在最后才能看清自己想要的是什么。在那短短的几秒，像是顿悟了什么，脑海里有个声音明确告诉自己，拒绝！！我明白，我要的，绝对不是这种关系，我不想那样生活。

其实，我不是讨厌for one night，约炮这些行为的。我只是觉得我不应该那样做。我一直都觉得生理和心理应该如一，我不想要脱离感情的身体交流。其实现在这个圈子有好多人很自然的认为，同志之间应该就是这种关系。有的人因为家庭压力，结婚，然后再找个固定朋友；有的人抱着广撒网的态度，换男友比换衣服满不了多少；有的热衷于在网上发泄，视屏什么的……这个圈子形形色色的人很多，我不觉得哪种好，哪种不好，每个人都有选择自己生活的权利，别人无权干涉。但是我不想这样生活，每个人都有自己的准则，我知道自己想要的是什么，我想要的是和常人一样的感情，平淡中有一点感动，安稳中有一点起伏，我要的是相知相守中的一点激情，要的是打打闹闹中的一点平静。我知道这种太难得，特别是对我们来说。但是我有时间去等它来到，所以现在把心放平，让时间慢下来，做好现在生活中的事。可能我的心中还有更多的条条框框约束着我自己，但我还是期待……