从来都不曾对于我是个gay这件事，写下过任何只言片语。可是今天我真的想要正视这个问题，想写下点东西给我自己勇气，让自己有勇气去面对接下来未知的一切。

我来自一个农村家庭，家里有两个姐姐和我，我也是这个家族里唯一的男孩，两个叔叔家里都没有儿子。虽然家里条件也不是很好，但是我从小都很受宠爱。因为只有一个男孩的缘故，家里长辈一直都对我寄予厚望，而我也算是不负众望，自上学以来都是老师同学眼中的好学生，关于上学这件事基本没有让父母操心。因为懂事，成绩好也一直是父亲的骄傲。

在上到初中的时候，我隐约觉得自己和别人不一样。也许是到了青春期，对于两性都比较好奇，可是我发现我更想要多了解男性的身体。

就这样懵懵懂懂到了高中，我来到了县城的一中上学，远离父母，也对外面的世界有了更多的了解。这个时候我已经初步确定我是个gay。在学校里看到好看的男生会不自觉的多看几眼，也开始会隐约有喜欢的人，这个时候的感觉其实都是很青涩的那种，也不会有什么表现。在高三的一年里，我一直都很挣扎，不敢正视这个不一样的自己。那段时间真的很纠结，也很懊恼。直接的结果就是，我的成绩起起落落，基本每两次的月考成绩都会有很大差异，在全年级的排名简直就是滑梯般的上下浮动，基本都是上百名的变化。班主任给每个人做的成绩曲线，只有我一个是折线波浪型。他也很关心我，一直以为我是有心里压力，让我没事多听听音乐，去操场打打球什么的，而这些都是当时高三学生所禁止做的。开家长会的时候还特意和我叔叔说这件事情（高中唯一的一次家长会，我叔叔比较方便所以他来参加的）。高考结束了，我果然最终以处在折线低端的成绩结束了高中生活。只考取了二本，记得去学校拿成绩的时候，班主任和我说建议我去复读一年。

这一年的暑假也是相当煎熬，我也想过去复读，最终父母商量的结果是能够上大学就去上吧。我知道他们是考虑到我高三一年的起落，怕我再复读压力更大了。最终我上了一所本市的二本大学。大学的四年单纯而美好，学习氛围也比较轻松。在这里我算是遇到了第一个暗恋的对向吧。他是我的同班同学，住在斜对门的寝室，是一个来自山东的大高个。现在想来，他真的算不上帅吧，可是当时就觉得他好看，也许吸引我的是他们山东人特有的那种粗犷的嗓音和直爽的性格。那时候的我就是想要对他好，很简单没有任何目的，只是喜欢和他待在一起。那时候最喜欢的就是临近期末的时候，因为每到这个时候我就可以和他一起去自习教室自习。我会早上起床，去他的寝室叫他起床，然后一起去食堂吃早餐，再去自习室学习。我会把我总结的知识点，考点都给他看，和他一起背书。记得，又一次冬天的时候，晚上从自习室回来，走在冬天只剩下树枝树干的林荫道上，9点路上基本没有什么人，天空开始飘起雪花，就只有我们俩静静的走着，当时觉得没有一丁点的冷，反而会觉得很幸福。

大学就这样结束了，我和他之间基本没有发生什么。可能，最出格的就是那时候因为一件事情，我故意表现的很兴奋，他正好在我们寝室，我假装是太兴奋了跳起来在他脸颊上轻轻吻了一下。直到大学毕业也不知道他到底有没有发现我的不一样，可能他没有挑破，也可能他就是那么木讷，只是觉得我对他比较好吧。毕业后，同学们都各奔东西，后来听说他有了女朋友，我也慢慢放下了这段暗恋。直到现在我们还是很好的朋友，不管他知不知道，也要谢谢他给我留下了一段不能算是感情只能算是美好回忆的陪伴吧。

再说工作之后，2010年我大学毕业，最开始找工作的时候，去了两次别人学校的招聘会，都不是太如人意。主要原因都是由于我们仅仅是一所二本大学，而且学校也不太出名。后面一家国企的施工单位（话说我们所学的专业是土木类的，主要的从业方向就是路桥）到其他学校招聘，因为前两次都没有什么结果，这次的招聘也是在一所211大学，所以我没有去。出人意料的是因为招聘单位去的那所学校大部分学生都签约掉了，最后听了我们去了的同学的介绍，把我们专业过去的六七个人都招了。他们打电话回来说告诉我们其他人，所以我们后面又过去了十多个人，结果招聘人员看了我们的简历后又多招了两个人，其中一个便是我。就这样我签约了这家单位，然而，也许是比较幸运，在签约之后又有一个亲戚给我介绍了一家设计院的工作。就这样我于原来签约的那家单位违约来到了现在已工作五年的这家设计院。在开始工作的一两年时间其实都不是太适应，来这里工作的时候，刚好公司做了第一个设计施工总承包的项目，而公司又没有专门做施工的人员，所以我们一个设计所的人员都到项目现场做配合施工管理，我也和他们一起来到云南下面的一个市。可能是大家都是做设计的原因，大部分是男的工作氛围比较压抑，这一年也没有和我一起新招的毕业生。我在这里显得格格不入，我们设计所的所长也许也是因为我是通过其他方式招进来的，对我也不太关心。起初的几个月时间里我真的非常压抑，第一次一个人离开家来到这么远的地方，没有一个熟人，没有一个人真正关心自己。几次打电话回家都想离开这里回去，但是每每又在家人的鼓励之中坚持下来。这样过了一年多，慢慢的也融入工作环境，也习惯了。随着，云南这个项目逐渐进入尾声，同事们慢慢回到了设计岗位，而由于项目建设过程中遗留下来诸多问题，我在2012-2104年期间断断续续待在武汉和云南，在云南的时间每年都超过大半年，13年和14年过去云南处理问题就基本就我和一个分管领导了。这个领导对我还算不错，在云南处理问题时候生活条件什么的也都比较好，因为处理问题的周期比较长，每次我在酒店一住就是几个月的时间，领导也是断断续续的过来。白天有工作需要做，可是到了晚上一个人就会感觉到非常孤独，在云南这边这么久，认识的当地人都是工作上的，也没有什么深交。

2014年的时候，我又来到这边。到2014年的时候貌似我才觉得手机交友软件比较盛行了，我也开始使用这些手机交友软件。也用软件约过应该有3个人吧，直到我在blued上遇到他。这个在我生命中应该是一辈子都不会忘记的人。起初看到他的照片，觉得像高中生一样的，就是很乖的那种。后来就打下招呼，聊了几次。应该来说，他是一个很会聊天的人，也很会搞些小暧昧，就这样我们开始了第一次约见。其实最先得时候，我以为他也会是和之前约的那些人一样，也许就仅仅是发生一夜情就完了。

记得那是14年4月14号，我们约在当地的一个商圈门口，我先到的坐在门口的椅子上，他下班了后，骑电瓶车过来，他向我走过来，一眼就认出来了。他本人和照片基本没什么差，都是乖乖的样子，一样黑。哈哈，可能是云南大部分都比较黑吧。好吧，其实那时候我因为经常去工地也挺黑的。我们一起在这里吃了一次饭，话说选的那个地方真心难吃啊，后来再也没有去过。我知道他是上班第一年，所以我坚持我付钱，后来这件事经常被他拿来取笑我。话说医生真的是一个赚钱的职业，他第一年的工资就和我差不多了。哭啊。。吃完饭，已经有点晚了，他说他送我回去酒店。这里是一个小城市，环境很好，也不大，坐在他电瓶车的后座上不一会就到了我住的地方。我让他上去坐坐，这一晚我们没有发生什么，只是抱着睡了一晚。

后面他在飞赞写了一篇日志，宣告他托单了。我之前没有飞赞的，后面才看到。就这样我们正式在一起了。我们会在下班后一起去吃饭，一起爬茶山，一起去路边小吃摊吃东西，去奶茶店喝奶茶，一起逛公园，一起看电影，一起唱KTV，那段时间真的很快乐。5月的时候我去工地的时候腿摔了，膝盖那里摔破了缝了两针。他每天中午下班会买饭到酒店和我一起吃，晚上过来带我出去吃或者买回啦一起吃。现在想来，从来都没有一个人对我这么好过。我其实一点都不胖，可是他老是叫我猪，还老是让我说我爱他。我叫他小贱贱，只能是我一个人的小贱贱。我老是口是心非的说不爱他。就这样我们在一起到了7月。我因为工作原因去到另外一个县和其他同事一起。我们开始了异地，每天都会联系。有时候，他会和朋友一起喝酒，喝醉了的时候就会打电话给我，说想我。中间我又回来一次，在他生日的前一天，提前给他过了生日。然后我们又分开了。

因为年龄的问题，14年的时候我26岁了，父母老是催促我谈朋友，并安排相亲。14年8月我回来武汉收房的时候，给我安排了一次相亲，双方父母都认识，按照父母的意愿我和她见了一面。上面也说了我的家庭情况，所以我一直的想法就是找个过得去的人，就这样欺骗自己，欺骗世界过一辈子算了。这次相亲的对象各方面也还行，就这样我们开始保持联系。收房回来我又到了昆明，这期间一方面和相亲对象保持联系，一方面也和我的小贱贱牵挂着。其实我有相亲对象什么的也都告诉他了，他一直都以为我是为了掩饰才开始处女朋友，在我在昆明的期间他还上来昆明看了我两次。就这样到了过年，我回了家，年后也一直留在设计院这边工作了。

慢慢的，因为不在一起的时间很长，我工作也比较忙还有就是我处对象的事情。我和小贱贱开始闹别扭。最后的结果就是他对我彻底放手了，然后拉黑了我的QQ和微信。写到这里我自己都觉得我很渣。很纠结的生活就这样过着。处这对象也是哪哪都不顺心，中间闹了好几次别扭，坚持到前两个星期彻底决裂了。

算一算我和小贱贱分开的时间已经有4个多月了，期间我也都很想他，这星期四我实在忍不住了，想给他打个电话。所以发了一条信息给他，说我想打电话给他。没有回复，过了半个多小时我直接打电话过去，电话没有接。电话挂断的那一刻我再也忍不住了，真的觉得自己也好苦，感觉失去了对我最好的那个他。然后忍不住失声痛哭，哭累了再打过去还是没有接，真的好难过，拿了一罐啤酒，一口气喝下睡觉了。到半夜4点的时候醒来，看到飞赞上他发的心情：这个人已经和我无关。看了一直到天亮去上班再也没有睡着。做出一个决定周末回去和父母家人出柜。

这个文章从周五下午开始写，写到一半下班回爸妈家。现在已经是周六的下午了，继续这篇文章，已经是出柜之后了。

一大早爸爸就去上班了，妈妈休息在家，我们吃过早饭后，妈妈又问对象的事情。我告诉她，我们已经分开了，她开始问分开的原因过程什么的，后面妈妈和姐姐有一直在说叫我去挽回一下。我沉默了好久，眼泪开始在眼眶里打转。我告诉他们难道这么多年你们没有感觉到我和其他男生不一样么？我姐姐马上就意识到了。我接着说我根本就不喜欢女生。然后没忍住就哭了起来。接着我哭着讲了我从初中就意识到了自己的不同，然后发生的好多事情包括我曾经有小贱贱。姐姐边听的时候，也边在一旁说一些他了解的关于同性恋的事情给妈妈听。令我最吃惊也最感动的是妈妈的态度，从我开始说，她就在不间断的安慰我。反而是她一直在开导我，让我不要一个人想太多，不要有太大的压力。一个人一生也就这几十年，重要的是自己活的好，他和爸爸不管是怎么样都是希望我过的好。我说害怕他们承受过大的压力，她说，他们也都那么大年纪了，别人问起来也可以打哈哈就过了，再不行，他们也可以换一换生活方式。同时，也举了好多例子告诉我每家都有些烦心的事情。看到我一直在哭，妈妈和姐姐后来也哭了。我哭了好久，拉这妈妈说谢谢，说对不起。也许是精神太紧张了，情绪一下子全部释放出来，我整个人开始颤抖，左半身全身抽筋。我用尽力气说我在抽筋，妈妈和姐姐都过来给我揉捏，很心疼我。姐姐后面说要妈妈再开导下爸爸，妈妈说爸爸也只会是口头上头两句说的不好听，后面肯定也会理解我的。尽管现在还没有告诉爸爸，还不知他的态度，但是我觉得我已然是幸福的了。我有这样爱我，能够接纳我一切的家人。我爱我的父母，爱我的家人。准备晚上，再和爸爸好好说一说。

最后，以《可惜没如果》这首歌的一段歌词作为结束：

“全都怪我 不该沉默时沉默

该勇敢时软弱 如果不是我

误会自己洒脱 让我们难过

可当初的你 和现在的我

假如重来过

倘若那天 把该说的话好好说

该体谅的不执著

如果那天我不受情绪挑拨

你会怎么做

那么多如果

可能如果我 可惜没如果

只剩下结果”

假如是当初的你和现在的我重来过又会是怎样的一种结果呢？当初的小贱贱已经没有了。

                                                                 2015-8-8