宝，距离上次分手有四年了。四年后的今天，我们又一次闹分手。我们在一起八年了。
以前闹分手，是我主动示好，或是苦苦哀求你留下，只想着能留下你，不知道这算不算卑微的爱情或是乞讨来的爱情，或是这样的爱情只会被践踏，得不到珍惜，变得越来越廉价。
所以这次我没有主动去做什么，我表明了自己的态度，给你留了大量的时间去考虑，就是不想再以前一样受到我的干扰，让你清醒独立的思考我们的关系。我希望我们的感情是公平的，而不是现在这种状态。
你知道在这期间我也考虑了好多，考虑过如果和好了，是不是要重新建立信任，改变自己的态度…考虑如果真的分手了，我要怎么办…
昨晚跟你聊天的时候，你说我们当亲人不好么，你说我们还是可以在一起，还是会怎样怎样…你知道么，我崩溃了，强忍着心里的难受。
你说亲人是什么？爸妈是亲人么？兄弟姐妹是亲人么？难道不亲么？结婚以后一样自己经营着属于自己的小家，过着自己的小日子，陪你走到生命的最后的还是你的枕边人。亲人只不过是个摆设罢了，又何况是我这样的，有和没有没什么区别。那只不过是看得见摸不着空空的名头罢了。
亲人在我看来，无所谓了。这算不上是我们的羁绊。
在这之前，我一度认为自己是个坏人，很自私的让你抛家舍业来到一个没有亲人的地方，让你在这里坎坷的度过这么多年。你挺难的…
到现在，我还记得在丽泽桥长途汽车站接你回到一个不能称之为家的家，还记得我们的床上铺着喜喜字的床单，还记得我们住在简易的小破房子里，冬天冻的瑟瑟发抖，你说我们是两个小老鼠，依偎着相互取暖，还记得你说每天最高兴的事就是搂着宝宝睡觉……还记得你下厨做饭，我们一起吃，还记得周末宅在家里，挤在沙发上看电视…原来我们之间还有好的回忆…
可现在，你为别人守身如玉，对身为BF的我却连碰都不让碰的时候；当我花四千多买个iphone手机，你说贵让我卖掉，你却花小6000送别人一个的时候；当我每个月为省钱省吃俭用把钱存到我们共同的储蓄卡里，你却拿着它跟别人开一千多一晚高档宾馆的时候；当我费劲心思挽留你，你却费劲心思讨好别人的时候，我终于明白了，我在你心里是多么的一文不值……
事情发展到今天这一步，是我不想有的。我谁都不怨，在这过程中，我体会到爱你的幸福，也感受到你爱我的付出。更何况我也说过尊重你的选择，无论怎样都支持你，我不再会闹。29岁的我也应该长大了，应该向前看了。
我们曾经都爱过彼此，都为彼此付出过。我一直想要一个结果也是想要事情有个终结。我也算是对我们的爱情有个交代。
谢谢这样的客套话太假了，你对我的好，对妈妈的好我也会记得。但我还是会恨你。分手后我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过得不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
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——这种人早就该离开。
你不属于他，他也不属于你。
你不属于他，他也不属于你。