出柜有一年多了，还记得去年5月份左右出柜的到了现在恰好一年。在这一年中的变化，我自己看起来还是很大的。懦弱，内向，阴暗，变得活泼，阳光。2014年的时候，我还是个大胖子，负能量的人。而如今，很多曾经的久而未见的朋友，见面都不好相认。这或许就是别人眼中的改变吧。

    时间往前推，推到我的初高中，那个时候我生活在压抑的环境里面。我曾经初中寄宿学校晚上不敢回宿舍，因为我怕同学扒我裤子，就是为了要看我是不是长了JJ。我高中害怕下课，因为害怕同学抓我的胸，就是为了看看我是不是也长了跟女人一样的乳房。这样的状态以年为单位的持续。所以很长一段时间里我没有体会到友情。因为我的性格问题，娘这个问题上我也不仅受到了同学的职责，也同样受到过亲戚的玩笑，我高中在亲戚家住，不坏也不好，寄人篱下，加上学校里面的外号，我的亲戚也开始叫我的外号。加上高中叛逆，自己心中压抑的问题，跟父母的沟通出现的很大的问题，我认为他们对我不理解，不关心。所以我对亲情产生了怀疑。也因为性格原因所遭受的外界非议，欺凌。我对自己的认知到了一种极度自卑的状态。那个时候当我知道自己是同性恋的时候，我感觉他们给我起的所有外号，我都是，我都符合。生无可恋，或许可以形容我那个时候的状态。但是那个时候，没有什么男神来爱护，生活也是现实的，没别人带给我感情的时候，我自己也不可能敢于涉足爱情。所以爱情，对于我来说更是奢望。

这种状态持续到2014年末，我一次意外的骨折。父母对我的关心让我改善了他们的关系，让我学会了重新思考他们的关系，继而思考我自己的问题。从此开始减肥，证明自己。最后出柜。再后来加入了我们的一个公益组织团体，认识了很多志同道合的朋友，我们互相交流，交换经验。到了现在。

    其实就这么多。说起来我的出柜历程，算是典型性出柜的。有一段比较悲惨的时光，到后来慢慢正视自己。我跟大多数人一样迷茫过，也曾经负能量过。但如今也都好了起来。出柜之后我明白了很多问题。我看到了很多没有出柜，或者等待出柜的人，还有出柜失败的人。我在他们身上总是能看到自己，所以我很排自然而然的觉得抵制。因为那是曾经的自己。我一开始总会保持着“我可以为什么你不可以”的心态去看待别人。但是后来我才明白，那是对我之前状态的逃避，从我减肥中间多自己下的那么多钱狠手，或许也能看得出来。

    就如同很多同志一样，逃避自己。我们总是一味的追求出柜的成功，缺少思考为什么要出柜的目的。我们是否接受了，那最坏的结果。我们出柜的目的是什么。这是很多同志逃避的，或者不想面对的问题。吴幼坚曾经说过，我们要接受别人的不接受。出柜上面也是。我们要学会接受父母对我们的不接受。正确看待，父母对我们的不理解。同样也要接受出柜带来的风险。我们总是向往要自由。恋爱的自由，人身的自由。但是我们不知道，我们的自由总是得要付出一定的代价和承担一定的责任跟义务的。我们通过出柜来想要获得自由，就必须要付出父母不接受所带来的一些代价，同时也要承担一些疏通父母的义务。或者，两个人在一起，无论男女，男男，女女或者其他。我们向往爱情自由，但是也要承担自由爱情带来的风险，同时也要维护自由爱情中的克制问题。

    其实我总是说我过去有多悲惨，现在有多快乐。并不是在陈述表功自己是有多么伟大，当然这里我也有一点自夸的意味在哈哈哈。不过我真正的是想向大家传递一个东西。那就是，事情的解决办法大多时候还是需要依靠自己，特别是这种面对家庭问题的时候。我见到过很多出柜困难的小孩子，同龄人，甚至比我大个几岁的二十七八的人，他们在向我们求助的时候，都是简单的想寻求一个解决办法。我碰到过一个比较极端的例子。就是我们当晚在YY接受其他同志的求助的时候，那个同志就直接让我跟他母亲聊，然而他只是刚出柜的，他的母亲连YY是什么都不知道的情况下让我们这种外界的人去跟他聊。他带着他即将步入婚姻的老婆出去散步去了！可想而知结果是失败的。当天晚上跟他母亲聊天的是我们经验最为丰富，陪伴父母亲最多的几个家长，但是依然失败。这位同志忽略的一个问题，你们家庭的问题从来都是需要你最亲近的人去解决的，外人的外力知识辅助作用。因为父母最牵挂的还是你，你们之间的感情流动是最为强烈的。如果你自己足够的坚定，自我认知足够好，有足够的知识储备和足够的独立能力和行动力。其实出柜从来都是顺理成章的事情。所以在很多同志跟我们求助的时候，我们也最多只给你讲求方式或者方法，我们不能帮助你插足你的出柜事情。因为出柜是你自己的事情。

    说到这里，很多人也会问了，那要我们这些同志公益团体是干嘛的。其实出柜，即使内心再强大的人，总会在心里有过不去的坎儿，比如家长的不理解，或者自己的愧疚心。这个过程中我们需要倾诉，需要交流同时也需要帮助。出柜行动在于你自己，但是心里的问题困惑，压力我们还是需要倾诉的去找人解答的。但是独立且自我认同比较好的同志，他会很快的吸收别人给他的建议，转化为行动力。而那些独立能力较差，自我认同不足的同志。他会总是在自己的思维中，以自我为中心的考虑问题，为什么父母不理解我，为什么我的恋爱伴侣不理解我，我什么你们不理解我。他们很少问过自己怎样。其实这也是大多同志的通病，当然也是现在社会人与人之间的通病，只不过我们在出柜的问题上更加需要注重面对自己，这里不仅仅是面对自己的不足，更多的还是要看好自己的长处，增加自己的自信。这也是很多同志缺乏的。

    关于爱情，怎么办，怎么保鲜，保持长久。这也是我们碰到的比较多的问题。我想找个长久的在一起，我想找个专一的在一起，我想找个专情的在一起。是很多人找的条件都无外乎这样的，这在同志里面更多，甚至几乎是标配。没错，在传统里面的确是，我也不说这样有什么不对的地方，也是合情合理。关于感情，我经验几乎为0。之前我也说过，由于我之前的经历，在感情上面我是极其被动类型的。所以我体会到唯一一次的爱情，甚至都不算就是跟我一个P友说我好像喜欢上你的时候他说，他喜欢的是别人。当时感觉就是羞耻跟无法得到的焦虑感。但是庆幸的是或许那都不算是爱，所以晚上老妈请我吃大餐的时候我就把那个男人给忘记了，释然之后果断删除这个人的所有联系方式。感情我谈不上，但是我见过几对相处时间很长的夫夫和拉拉们，也见过相恋多年分手的情侣当然不包括同志群体的。分手的原因五花八门，劈腿，感情不和，外界压力，等等等等。没错，感情易碎，的确也是，小小的矛盾就导致了双方情感的破裂。这在同志群体特别是男男群体里面表现的极为突出。客观跟主观原因都很多大家也都了解。所以男同群体里面相处时间很长的同志伴侣就会像珍宝一样罕见。我们也总是乐此不疲的去询问他们的恋爱之道。其实在我见到的这些相处久了的同志伴侣里面。反而更多的是洒脱，他们同样因为喜欢到相爱的在一起，也都是大家熟悉的套路，但是他们并未抱着此生一定只要你一人的想法。但是反而相处了很久。但是只做到这点也完全不够，他们也都是互相包容，互相磨合，互相体谅对方的难处。这也是我们看过的很多爱情里面都有的，同性异性恋都需要做到的。当然还有也是不容易做到的，就是他们都对未来有着明确的规划，有着明确的目的，对未来的打算生活的走向有着明晰的方向，两个人也都在朝着这个方向走下去。这是我在他们身上看到的这几个共通点。他们也都是跟我们一样的开始，也正是因为他们有这些品质，所以或许他们走的比我们更远。

    说到这里，我也顺便谈谈，如何对待已婚男人的爱情问题。这也是很多同志面对的问题。在这里我提出一个比较极端的建议“宁可跟已婚男同当P友，也不要当他的男朋友”。或许听起来很刺耳，通俗化的话说，爽一次少一次在当下的社会环境下大概也只能是如此。要说已婚同志（这里仅仅包含走入异性恋婚姻俗称骗婚的同性恋，这里我特定说下男性同性恋），其实确实是社会环境所逼迫的。但是不能说因为如此，他们一点责任都没有。我们要看清他们的本质。我们把他们归为两类，一类是比较大龄的已婚男同。他们步入婚姻，大都是对自己性向不了解，然而事已至此也没办法了。这类的他们肯定会以他们的家庭为重，出柜概率几乎为0。他们至多能给你无非就是金钱上的抚慰。而情感上，他们肯定会以家庭为中心。如果你一旦危及到他的家庭，他会立刻抛弃你。这时候你就是典型性小三，甚至不如小三。小三还能扶正，你不行。长此以往耗费的是你的时间付出的是你的感情。这世界上最不值的就是金钱换时间况且你搭上的还是你的感情。第二种，就是现在比较近代的，就是30岁左右的。他们已然对自己的性向有了很高的认知，然而他们已然走入异性婚姻。这种人算是那种明知故犯的。这类人，都有一个特点：自私换句话说以自我为中心。我碰到过的几乎所有的准备即将步入异性婚姻的，或者已经走入异性婚姻的，或多或少都是自私的。当然这是人性之根本，但是这个特点在他们身上显现的尤为突出。我曾经看过一个已故同志作家南康写得短片小说《等你到35岁》。其中里面有一句话“他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份。”或许到了最后作者死去，他的那个伴侣也还是跟着他的妻子这么过下去了吧。我们对作者干到惋惜的同时也应该看到。这类的同志他们对自己的认同普遍不高，甚至极差。跟他们在一起，大都都抱着过一天算一天的心情吧。不说别的，“累”或许就能概括。我所碰到的已婚同志，好的算是还知道爱孩子，表示表示无奈。坏的就只想要上你罢了。他眼里的善解人意，就是要你呼之则来挥之则去罢了。他们总是想两头都要，却还美其名曰，我要负责人。想想多可笑，建立在谎言之上的责任，你要吗？难道背对着妻子在床上跟你啪啪啪的男人对你说，我是再对你负责任。这样的责任你觉得是责任吗？说白一点就是浪费时间，这对于年轻人来说无所谓。但是浪费的是你寻求真正爱情的时间。这是重要的。但是又有很多不懂事的小朋友，当然我也曾经这样过。都是抱着纯肉体的去飞蛾扑火，所以没办法。我经历过这样的过程，知道难以避免，所以在这里我也只能让他们宁可啪啪啪也不要爱上的时候“哇哇哇”的哭。

    以上这些言论看起来干瘪无味，其实还真是，如此长篇大论的，臃肿冗杂的文章估计看完的也不会有几个嘎嘎嘎。不过回顾一年多前。这些问题在我脑海里都是问号。我无法得到解答，但如今，我也能很好的看待这些事情。或许这就是我这一年多的收获，也有不全面，也有不客观，也有很多漏洞。但最起码，我少了很多迷茫，多了很多理性。我总是会停下来审视自己，遇到事情的时候也学会的多个角度看待问题。也因为碰到了很多志同道合的朋友，更认识很多我曾经觉得我不可能在一块聊天的人，哪些曾经觉得他们很怪异的人。如今我觉得他们比谁都活的快乐开心，活的如此的正能量，他们既然可以如此，我为何要接受不了呢？在跟他们相处的过程中谈接受就我觉得都是对它们的蔑视。

    有很多抱着消极态度的人会来跟我说说，做到了这些又怎样。认识朋友又怎样。我记得当我们组织聚会的时候，之前之后都会有人来问，参加这聚会又怎样呢？的确不会怎样，你还是你。但是如果你行动起来，你又怎么会知道不怎样呢？我也曾经消极过，也保持这这种心态。那个时候我“消极”的告诉自己，你他喵的消极下去又能怎样呢？狗逼生活烂到如此，你还能怎样，不如爬起来，哪怕吃屎，最起码，今后你吃过的东西都会比屎好吃吧。所以，如今我还是我，我出柜减肥，依旧单身。家里接受程度还不好。但是最起码，我比之前好了哪一些，生活的目标也明晰了起来。问题少了许多，答案多了许多。我看到了更多的风景，我看到了更多的阳光。感受到了更多的温暖且不惧未来的风浪。这或许就是我回答你们的“能怎样”这个问题的答案了吧。

    最后宣传下我们的团体，我们的团体是浪漫转身，是由浪漫妈妈创建的。如今已经发展了好几个全国群，组织了很多线上线下的交流聚会。如果你需要求助，可以加群：138800578（已满）88612899，不要重复加群。我之前还有其他的日志详细写了我初高中大学以及出柜之后的算是心路历程吧，想看的可以翻翻看，也欢迎大家来交流。