接上篇。哪有父母不疼孩子，不想孩子幸福的。可是，上一辈总是想当然的“要求”孩子“必须”结婚生子，“不许”再搞同性恋，如实“交代”情况。这些对孩子来说，成了很大的心理负担。同样，在父母的心里也压了块大石头。

常常听到同志父母说这样的话：

“你不结婚，没有后代，我很担心你，心里很难受。”

孩子听到这样的话，就慌了。我让家长担心，难受了，那我一定是错了，我得改，或者想办法。

问题是，我要为他们的负面感受负责吗？还是他们需要自己为自己的心情负责？

是我伤害了他们，还是他们自己的想法伤害了自己？

我只不过做了我自己，怎么就伤害了别人呢？

我可以有自己的秘密吗，我的秘密可以不告诉家人吗？我自己的秘密，不告诉家人，就是伤害他们吗？

在同心圆读书会的工作坊中，曹老师听了红狐妈妈细致的诉说，提出了亲子之间需要有“界限”。

在《为孩子立界限》的序中，有这样一个生动的例子：第5页

小真8岁，上小学3年级。几年来，早上闹钟一响，我赶紧下床叫她，帮她穿衣服，弄好早餐叫她吃，然后一直提醒她少说话，催她快点吃，然后急急忙忙送她出门上学。每天早上这一连串像打仗般的状态，我感到非常不对劲，尤其是看到她“等着”我替她做每一件事，还怪我罗嗦讨厌时，更让我怒气冲天。

我深切的反省，到底问题出在哪里？结论是：我把她准时上学当做我的责任，而不是她的。她以为上学迟到是我的问题，不是她的。这个领悟，才让我彻底改变了。

孩子在妈妈肚子里时，2个人是一体的，你和我是不分的。妈妈把孩子带在身上，完完全全的和他在一起，保护着他，妈妈升起一股伟大的责任感，因此感到自豪，有价值。像不像有的bf完全的保护着另一半？

出生后，在脐带剪断的那一刻，孩子的身体开始独立，但心理上依然和妈妈是一体的。妈妈能感觉到孩子的心情，孩子的一颦一笑都牵动着妈妈敏感的神经。孩子最喜欢的，就是被妈妈抱在怀里，否则就会哭闹。我看到很多找bf的，说最喜欢和bf抱抱，缺啥补啥。

再大一些，孩子就开始离开怀抱，走进校园。有一个阶段，还会很排斥和妈妈的身体接触。这就是在提醒妈妈，我已经长大了，独立了，别再拿我当小孩，我需要和你保持距离，这样我才能做我自己。妈妈会觉得失落，仿佛失去了什么，心里空了一块。很多家长因为自己需要孩子，不想面对孩子独立后，自己的失落，于是总抓着孩子不放。

家长需要告诉孩子，哪些是你需要做的，比如自己学习，交朋友，处理学校的事情，打理自己的生活，适当承担家务，自己为自己的事情做决定；哪些是我需要做的，比如给钱，家庭保障和大事，做饭和大件购物，家长会等。一个健康的家庭，是有家规的。

同时，家规也是可以商量的。当孩子需要家长的建议，家长可以给孩子出主意。只有在孩子邀请家长的时候，家长才可以说，否则就跨越了孩子自己决定，为自己负责的界限。当然，如果孩子要做违法的，或者特别离谱的事，家长需要出来说说，但也得在尊重孩子的基础上。

对孩子来说，当家长频繁越界，用他的决定，来干涉自己的人生时，需要和他们好好谈谈。

“我知道你们为我好，我收到了你们的关心和爱。但请你们尊重我自己的决定，即使失败，也是宝贵的教训，我会为我的决定负责。希望你们放手，不要再保护我了，放心的让我自己闯荡吧。当我需要建议，会主动问你们。当我受了伤，希望你们不要责怪我，我需要的是理解和贴心的安慰。”

如果没有清晰的边界，就像没有护城河，强大的父母很容易攻破城池，占领你的城堡。你只能挂白旗投降。如果父母不知道怎样对待你，那么，请你教给他们。

还有一句话：所有边界，都是用来打破的。当边界建立起来，如果双方都严格遵守，似乎有种井水不犯河水，相互独立，胡不搭嘎的感觉，关系会渐渐疏远。事实上，没有人可以独自生活在世界上，至少在感情上，真的需要一份温暖。在需要的时候，可以邀请对方到自己的城堡里做客，主动请教，求安慰。也可以到对方的城堡里坐一坐。

爱人之间，也是同样的道理。除了2个人之间建立界限，和打破界限。还需要建立共同的外围，就是2个城堡外面的大的护城河。比如2个人可以约定，是否接受出轨，找小三，发生了这种情况怎么办。

有兴趣可以参考《为婚姻立界限—如何建立你的心理界限》，作者Dr. Henry Cloud/Dr. John Townsend