“骗婚”、形婚,还是不婚?
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7已有 1145 次阅读  2014-11-06 21:59


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    这个问题,应该也是很多gay很难视而不见的被,特别是像我这种到了“正常”情况下的“老光棍”年龄的。
    有很多gay会选择结婚,基本上就是两种情况:1、找一个不知情的女人结婚(有人把这叫“骗婚”);2、找个拉拉形婚(当然,我只是说中国的情况。在同性婚姻合法的地方,你尽管跟你的爱人结婚好了)。
    这些年来,“同妻”问题屡见于报端,基本每次都会引起热议。基本有两种观点:1、骗婚可耻;2、家庭、社会压力太大,骗婚的gay也是受害者。我个人对于“骗婚”的态度,是理解但不认同。“理解”是“我完全明白你为什么要这么做,也知道你有你的苦衷”,“不认同”是“我认为你所做的事情是错的”。
    虽然从18岁那年认同了自己的性取向开始,我就打定主意不结婚了,但是随着年龄的增长,每次回家都会被爸妈、亲戚朋友各种打听各种催促,我心里的小魔鬼也会时不常跳出来说:“还是随便找个女的结婚好了,这样一了百了”这个时候,心里的小天使也会适时地出来跟我说:“你要记得你的底线。你自己认为是错误的事情,是绝对不能做的。”
    诚然,来自家庭和社会的压力确实是很大,不能每个人都能承受得了的,这时候,有些人选择“妥协”,去按照家庭、社会的“意愿”,“正常”结婚生子,来缓解来自外界的压力,确实是可以理解的。但是,这对于“同妻”来说,这又不是她们的错,凭什么要她们来承受你转嫁到她们身上的“欺骗”呢?就像是你家里被抢劫了,就去偷邻居家的东西一样。觉得人最不能丢掉的品质是“善良”,反正这种事我做不出来。
    形婚,应该算是目前来说比较理想的了,起码这是在双方都知情的情况下自愿的行为,互相帮助而已,就像直人中互相帮忙冒充男女朋友来应付家人亲戚朋友一样。也许有人会说,这样不也是欺骗家人么?问题是,无论是出于什么原因,压力本来就有一部分是来自他们,我们把这压力转化成“欺骗”再转到他们身上应该也不算过分吧。而且,这样起码也可以减轻他们的社会压力(起码不会有人议论他们家孩子这么大年纪了还没结婚是不是有什么问题呀)。
    不过,形婚也并不是适合所有人。因为,结婚远远不是“正常家庭”的终点,只是一个开始。你的家人、生活圈子永远都会对你“有所期待”。你结婚了,你的家人就会盼着抱孙子。如果结婚后迟迟不生孩子,也会有很多人议论说他们是不是身体有什么毛病呀孩子都没有……而生了孩子之后就要对孩子负责了,就会有更多的这样那样的事情要你去应对。如果觉得自己应对不了这些东西的,还是不要考虑结婚了。如果你可以应付,就大胆地去形婚吧有些人会想,生了孩子会不会对孩子不公平呀?我觉得倒是没必要担心,只要你教育得当,孩子哪怕以后知道了真相也不会怎么样的。反正对于我来说,我并不认为自己可以应对这些事情,光是结婚后要应付双方的家庭和各种亲戚好友就已经太吓人了。
    有时候我们也会看到一些关于形婚最后悲催收场的新闻,但是本着“好事不出门,坏事传千里”的原则,你好端端地相处相安无事的,也不会成为新闻,除非是发生在你身边,不然你基本不会知道。
    对于不结婚的,确实压力会好大,确实会有很多人在你耳朵唠叨你怎么还没结婚呀你有什么问题呀……自己还是好好修炼自己的内心,用强大的内心来武装自己,任凭风吹雨打我自巍然不动。记住自己的信念,守住自己的底线。有人跟我说过:不结婚的人都是不负责任。我跟她说:我如果跟一个女人谈恋爱很多年,迟迟不愿意跟人家结婚,那是不负责任;我如果对父母不闻不问,那是不负责任;我如果有了孩子,却不管不顾,不教不养,那是不负责任。就我现在这样,又没有耽误谁的青春,又没有耽误谁的童年,对父母该过问的过问该关心的关心该陪伴的陪伴该花钱的该给钱的绝不手软,对工作该加班的加班该沟通的沟通该考虑的考虑该解决的解决,我这是对谁不负责任了?我不结婚就是最大的负责,对自己负责,也对别人负责。
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评论 (5 个评论) 发表评论

  • chrisean 2014-11-06 22:14
    作为男人就要有有担当,强大的内心固然要有,但不婚的男人更现实的是要在工作上有所成就,用自己的优质生活来形成抵抗外力的信心,
  • 5205101 2014-11-07 11:06
    我就是不婚族,一輩子不容易,開心就好,壓力固然有,但只要自己的內心足夠強大,没有什么不可能
  • 我等你 2014-11-07 11:07
    形婚吧
  • 清水有心 2014-11-07 19:32
    真知灼见
  • webber0212 2014-11-09 16:29
    坚持不和女人结婚。。。已出柜。。。




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