冬天走了，可月亮还是冷枝峭。春天来了，可寒烟还是满寂寥。

上大学的时候，很开心很无愁。一天有个别的专业的男生来找我一起打开水，我没觉得什么就一起去了。后来他还几乎天天来找我打开水、再发展到找我吃饭，陪我上课陪我上网等，日日如此，我对他产生了感情，甚至有了一要打水就想到他的条件反射。可当我习惯了身边有他，他却一声不响地从我身边走开了。后来每次从宿舍窗户看到他一个人或和同寝的人打水回来我心里都好难过。然后哭了好几个月，觉得不会有人在我身边，我只有自己一个人。

后来和之前一直默默喜欢的同班男生成了室友，然后一起毕业一起租房，当然我们之前什么都没发生，因为他有女朋友。一年后，他为了他女朋友离开北京。于是，我又只有我自己一个人了。那个时候我的想法很单纯，可能是因为看了一些不切实际的电视等的影响，总是想，如果有一个人能真真正正地爱自己，那么哪怕和他在一起的时间只有一天也足够了。

再经过了一段岁月，我走了继续深造的道路，由于复习需要时间，于是我和周围的同学朋友的联系就断了，哪知这一断便了有了诸多的人世变迁，我真正的只有自己了。然后谈了第一个bf，谁想他只是抱着试试的态度，我并不是他认定的人，他所有和家庭朋友甚至过往相关的事情都不会跟我提，他只会跟我说一些非常无关紧要的事情，很快的我们就分开了。分的时候他只是用短信说了一句话，连面都没见。我清楚地记得自己当时有多激动，找了一个卫生间把双眼哭成了核桃。我强迫自己快点冷静下来然后试图挽回，终是无果，于是我让自己给他最后发了一条表达自己愿意接受分开的短信（当时只是想给自己一个closure的仪式，并让他放宽心，表示自己不会纠缠）。然后我找了好几个“基友同学”去问为什么，每次都在别人面前哭得跟泪人一样。又过了好久好久，我谈了第二个bf，和他正式谈之前互相已经认识好多个月了，到现在为止我都清楚记得他在我耳旁跟我说“永远”，跟我说“永远一起走下去”。我快认为自己不会哭泣了，直到他无声无息地离开我，没留下一句话。这么多年又一次出现了吃不下睡不着的情况，痛苦纠结日日侵袭，满心伤痕。于是自己不断分析，不断总结，基本上自己的分析和最后的答案也无二致了，可又怎么样，我连argue的机会和权力都没有，原来我认为爱我的人最后只是爱他自己的喜怒哀乐。

永远太短了，一转身我们的永远就到头了；永远太远了，我怎么努力也到不了你说的永远。没什么委屈的，因为我早已经历过悄无声息。可是我好委屈，我也想要长长久久，至少要一句解释一句完结。

Sister也来到了这个城市发展，可是，明明最近的血缘，却发着相差好几个频率的脑电波，我怎么调整，都好像无法被理解。我从来就不怕孤单，但我真的很孤单。我不怕矛盾，但一个人企那么容易化开矛盾。我不介意清冷，但能否不要若有仿无。苦涩无助不是什么大事，无声离去还是摔门而出，都只剩我心跳，何妨，夜空不也寂寥，未来知多少，多些责任岂不更好！