【科普贴】我的出柜经历——我是如何顺利完成出柜的
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76已有 3137 次阅读  2016-02-12 00:06


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本来这是一段不太愿意回想的记忆。但过年期间好多朋友都过来问我,而且问的问题都一个赛一个大,都是怎么出柜啊”之类的大问题,索性写一个日志,把自己的经历总结一下。

在之前,还是想先说几个前提:

1、父母在你亲口告诉他们你是gay之前,是可以听进你跟他们讲科学的;但一旦你出柜,你再怎么认真怎么耐心的普及,父母也会认为那是洪水猛兽。所以如果你有出柜的计划,而父母对同性恋了解甚少或者有偏见的话,建议你在出柜前先把知识普及,不然你很难在出柜后纠正父母的错误观念。

2.出柜其实是一件“让父母相信你所说的话”的一个过程。整个过程是建立在双方“可以信任”的基础上的。很多家长从来都不会相信孩子的话,也从来不会尊重孩子的想法(我之前确实和家里是这种关系,但慢慢被纠正了),这是个很不适合出柜的关系。我想,建立这个信任关系也是出柜前要做的准备工作。

3.出柜并不是一个一蹴而就的事情,相反,不管你是先准备后出柜还是先出柜后补救,都是一个长期的事情。出柜的过程中,有些事情一定要做,比如普及知识之类。如果你觉得你没有承担压力的能力,没办法坚持下来,那索性不要出柜,可以选择结婚或者形婚。出柜也是个技术&体力活。

4.那些毫无准备就出柜,然后庞大的压力让自己有了“为什么我这么努力的去出柜却一点效果都没有?为什么我这么拼,父母却总是愚昧的不肯相信我一次?”的错觉的同学,清醒一下,你真的什么都没做。

我的出柜其实是自己闷头蹚着雷走的,但回头总结的时候却发现,有些做过的事情虽然没在计划内,但却有不错的效果。

我农村出身,爸妈非常传统,甚至有些愚昧。父亲当过兵,脾气暴,而且在家里专制;母亲身体不好,更希望我早点结婚。所以我出柜背景不算好。背景可以见我以前的日志:http://www.feizan.com/space-74379-do-blog-id-70266.html

而现在,父母不仅接受了我同志的身份,还会淡定的跟我讨论其他的不婚族、丁克族,甚至是transgender。这是我这三年的出柜的成果。

我的出柜的整个过程分三段:出柜前准备,出柜中,出柜后。出柜前准备又分两部分,一是给家长提升眼界的准备,二是向父母信任的人出柜。下面详细说一下过程。

出柜前的准备(上)——提升家长的眼界篇

没有谁的父母是愿意故步自封的,也没有谁的父母是天生明理大度的。家长们很多都愿意了解世界的更多。另外,大部分家长很愿意跟孩子沟通,但我们同志大多数都不太会主动打开心扉,烦恼往往闷在心里,所以家长也是处于没处下手、干着急的状态。所以这一篇,可以提高一些家长的眼界,同时也可以加强同志和爸妈的沟通,一举两得。

阶段一:与父母讨论遇到的事情,讨论人。

这是最基本的提升办法。我的办法是,跟父母讨论电视节目。山东电视台实在是个三观极歪的电视台,上面播的节目的三观往往都停留在清朝(此处有夸张),而父母恰好很爱看,所以正好给我提供了很好的教材。我会主动跟父母讨论上面的每一件事,先问他们的看法,再说出自己的看法,再把事情掰开了揉碎了非常非常仔细的分析,最后得出相应的结论。

起初,父母非常抗拒,他们认为电视上说的都是对的,为啥还要讨论?后来慢慢地,爸妈开始主动说一些跟电视上不同的观点,渐渐开始有了一些不错的想法,不再盲目接受电视节目的洗脑了。

我以前说过我这方面的经历,想看山东电视台的反面教材的可以参照这篇日志:http://www.feizan.com/space-74379-do-blog-id-73471.html

我们几乎什么都讨论,包括逼婚、离婚、出轨等家庭现象,包括碰瓷、扶老人等社会现象,爸妈的观点有时候很棒,我也受益匪浅。他们一开始还抵触,被厚脸皮的我拉着硬讨论,效果真的慢慢就好了起来。到最后,爸妈思想居然已经非常先进了。

这时候,我们可以进入第二阶段了。

阶段二:与父母讨论特殊群体。

我用的方法也是灵光一闪想出来的。我跟他们说,我在一个志愿者团队里面做志愿者,在帮助很多遇到困难人的人走出困境。

我会仔细的跟爸妈讲那些人的故事,让爸妈发表看法,再普及相应的知识、发表我的看法。

我说过非常非常多的故事(当然大部分是编的)。比如,我说过丁克家庭爸妈因为无后要自杀;我说过女孩没有性教育导致被性侵后怀孕;比如有女孩不带套性交导致传染性病;比如不婚一族被妈妈逼得犯了精神病;比如一个女人被骗婚做了同妻,后来发现老公是gay;比如HIV携带者被工作单位歧视;比如长期抑郁导致年轻的伙伴得了癌症………………我编了很多很多故事,都说是我做志愿者的时候遇到的求助者。我过一段时间就跟爸妈聊一下,爸妈很爱听。我感觉他们想知道我的生活或者工作的状态,想跟我交流,但以前他们不会;但现在这个方式他们可以跟我敞开了聊天,他们也很开心。

通过这个方式,我会把知识挨个科普一遍。父母也都会认真的听着。

当然最后,我把我的例子讲了,并且继续给他们普及了相关的知识。爸妈很紧张的问了下——你是不是同志啊?我说,不是啊于是我继续和他们讨论这个同志的故事了。

经过这段时间,爸妈对于特殊群里了解了非常多。虽然很多想法他们暂时无法接受,但是他们至少明白了道理,明白了科学,不再盲目的根据传统去批判了。

如果你随便说出一个故事,爸妈都不再抗拒或者随意批判,而是跟你交流和讨论之后,那我们可以进入第三阶段了。

阶段三:假设自己有了伴侣。

我有段时间突然抽风跟我妈说:如果女孩又黑又丑又穷,但我真的很爱她,你们支持吗?妈妈坚定的说,支持。

我问:如果女孩是残疾呢?妈妈说,支持。

我问:如果女孩天生不能生孩子呢?妈妈犹豫了一下,问我你真的喜欢她吗?我说,喜欢。我妈说,那我们去抱养一个。

我最后问:女孩很愿意跟我回来,但她真的有难言之隐,她害怕你们把她赶走,那我该怎么办啊?我妈保证说:你只管把她带回来。我们又不是洪水猛兽,我们都是开明的父母,只要你喜欢她,我就尊重你的选择。

我听完她的保证,我差点哭了出来。妈妈居然从一个极为传统甚至有些愚昧的人,变得如此开明,还一点都不含糊。我觉得出柜的时机成熟了。

 

出柜前的准备(下)——给父母信任的人出柜来寻找帮手。

我出柜后的感觉是,在我出柜的时候,父母是无比孤独的。他们第一反应应该是:他们被世界和自己的儿子抛弃了。他们会认为自己是异类,是怪物。那时候的他们听不进话去,也没办法为孩子考虑什么,甚至思考都困难。

我觉得,让父母快速走出“不思考的状态很重要。让他们重新开始思考,你之前做过的准备才派上用场。如果父母迟迟无法理性的思考,钻了牛角尖,那之后你再怎么解释他们都会认为你在瞎扯了,很难给你第二次重新出柜的机会。

那几天的时间,父母最好是能有一个他们信任的人,去陪伴一下他们,安慰一下他们,让他们发泄出负面情绪后,他们才记起以前说过的科学和道理。注意,这里需要的他们信任的人,而不是你亲近的人。。。。你跟谁亲近,如果被父母认为是他在包庇你,那会起到反作用。

选择的对象可以是父母的亲戚(兄弟姐妹甚至长辈),可以是父母的朋友,也可以是你的同辈。但要权衡一下这个帮手对你的接受度和对父母的影响力。分析出哪一个是你的策动目标后,就计划一下吧。游说的时候记得感情和科学一起来,而且一定要态度坚定。目标就是:让他答应你在你出柜后的第二天,他们过来安慰你爸妈一天,并且坚定的支持你。

如果你到这里,上面两个主线任务都完成了,那么你可以进入第二阶段——出柜了。


出柜中。

相信这一段是大家最害怕的。我至今都不太敢回忆那个夜晚。

我是跟母亲直说的。母亲那时候已经非常开明,而且懂得很多科学道理了,但她听我说完还是跟大部分的母亲一样,崩溃了,而且听不进任何话。我准备的任何材料她都不会看,她认为我是准备好骗她的。我跟她说同性恋亲友会的同志妈妈可以打电话跟她聊一下,她也认为是我合伙骗她的,不肯打。我真的手足无措,只能一起流泪,惶恐的度过了一晚,几乎没睡着。

第二天,父母精神恍惚,幸好爸妈最信任的两个亲人如期而至。我至今忘不了他们抱在一起大声痛哭,一起臭骂我,骂着骂着开始心疼我以前过得日子,觉得对不起我,逼我逼得太狠。我知道他们开始思考了,不再抵触这些事情了。那天哭了很多很多,也说了很多很多话。最后当晚,我离开了老家,一个人回了北京。

第三天,父亲打来电话,电话里跟我哭着聊了很多。父亲说,他们接受我的同志身份了,只希望我过得轻松一些,不再背负着这么多重担;也希望我能多和他们分享我的事情,他们要做我真正的后盾,而不像以前那样只是做做样子。

这里,出柜的阶段基本完成。没敢太仔细的回忆,只是记得母亲哭着说过一句话:科学道理我都明白,我也知道你是正常的,但为什么上天就把这件事发生在我身上啊…………当时的时候,我明白了,我以前做的科普工作是成功的,也明白了,原来出柜的时候,父母是如此的孤独。。。。我们希望父母能理解我们,而他们何尝不想被人理解呢?

出柜如果顺利完成的话,那么我们该进入第三阶段了。

 

出柜后——出柜的收尾工作。

出柜的前父母不会考虑未来的问题,出柜中父母来不及考虑未来的问题,而出柜后父母则会事无巨细的帮你考虑。比如说“亲戚们怎么交代啊?”“孩子怎么办啊?”“你男朋友怎么找啊?”“你朋友知道了怎么看待你啊?”之类的问题。这类问题一定要提前规划,这样他们在问起你来的时候,不仅可以安他们的心,更可以让你走的更稳当。

办法很多,比如找个拉拉或者朋友回家和你表演一场婚礼;比如,告诉他们可以代孕,告诉他们代孕的成本啊、协议啊之类的;比如,给他们看飞赞,告诉他们这些都是gay,活生生的gay,全国有6000万的伙伴。当你每一个问题都完美解答的时候,父母就不会再怀疑任何你的人生规划。

 

至此,我的出柜计划全部完成。

 

后记:

我坚信,出柜不是一拍脑袋一蹴而就的事情,没有父母天生可以接受这么一个炸弹。每一个出柜都需要大量的准备工作。当你的父母不再是一个闭塞、传统、甚至愚昧的人的时候,当你的父母不再和你站在对立面、而是愿意和你沟通的时候,你出柜会容易得多。

最后一个劝诫:出柜一定要尽早准备。消极拖延是条死路,是条死路,是条死路。你不管是选择骗婚、形婚还是出柜,哪一条道路都是你个人的选择,但是千万不要选择一直拖延到30岁了再做选择,因为那时候你可能已经没有选择了。

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评论 (41 个评论) 发表评论

  • 伟锅 2016-02-12 00:28
    我操(尊敬音),把出柜当项目来做也是牛逼了。
    我跟父母比较少深度沟通,聊不起来。
  • 鈢鈢鈢鈢 2016-02-12 00:30
    伟锅: 我操(尊敬音),把出柜当项目来做也是牛逼了。
    我跟父母比较少深度沟通,聊不起来。
    职业习惯
  • believehh 2016-02-12 00:54
  • yyzane 2016-02-12 01:05
    都三十了呢。。。下周准备要出了。对了,好想知道哪里能联系到同志父母。
    我想等我出柜时,我父亲有个咨询的对象。
  • 上了个寂寞 2016-02-12 01:33
    对于出柜的新的角度和故事
    感谢分享
  • VincentGuo 2016-02-12 03:00
    好厉害 崇拜脸????
  • peanuts 2016-02-12 07:30
    如果当年我读了这篇日志,可能出柜过程会少很多波折吧。很羡慕你前期做的铺垫,可以培养父母的独立思考能力。我尝试引导我妈很久,但她的三观我真的是无能为力了。不过在出柜问题上反而因为她不太坚持己见最后更容易做工作,而我爸因为太有自己的想法,反而在违背自然这个问题上极难说服他,甚至我一个受过高等教育的高中闺蜜也认为这违背自然,无法说服。不过好在现在我妈已经很支持我们了,而我爸也放弃改变我的想法了,让我不要后悔选择,希望我能过好。绝大部分出柜的同志都不容易啊。
  • 喀尔巴阡山树神 2016-02-12 07:31
    处在你的二三阶段,很多问题也都讨论过了,哈哈
  • 冰镇酸梅汤 2016-02-12 08:03
    已经三十了
  • 小白的辉煌 2016-02-12 08:04
    热赞楼主出柜成功~更热赞楼主这般详细的把一个事情做好写好帮助更多的人~楼主会越来越幸福的~期待你后面更多的文章出来帮助更多的伙伴~感恩
  • 默默思念 2016-02-12 08:41
    忽然想起...以前我是傻乎乎不经大脑的出柜...(幸好没酿成什么事情来)
  • 邵憬冬 2016-02-12 08:47
    楼主大赞!功德无量!好人一生平安!
  • 鈢鈢鈢鈢 2016-02-12 09:53
    yyzane: 都三十了呢。。。下周准备要出了。对了,好想知道哪里能联系到同志父母。
    我想等我出柜时,我父亲有个咨询的对象。
    当时是同性恋亲友会,现在好像浪漫妈妈出来了,成立了浪漫转身.这两个组织好像都可以提供同志妈妈援助,你可以搜一下看看
  • Neclousy 2016-02-12 10:08
    个人觉得在自己经济人生各方面没有独立的情况下不宜出柜。。之后要是出柜,也是在有一段长期稳定的感情基础上再出柜,要不然没有任何意义。
  • 围墙后的人 2016-02-12 10:13
    人生已经太匆匆
  • 百无 2016-02-12 10:25
    ~~恭喜ヾ ^_^?
  • 曾经单纯 2016-02-12 14:02
    楼主威武!
  • Iori 2016-02-12 16:05
    赞赞赞!
  • TTTV 2016-02-12 16:49
    哎!实在不敢聊,就怕一说出来就是一巴掌,毕竟我还小
  • 你们的航哥 2016-02-12 17:01
    呃可怜的宝贝,为了我真是辛苦了!爱你
  • 流云若雪 2016-02-12 20:11
    学习榜样啊。
  • yileng 2016-02-12 22:47
    好厉害
  • 流云飞阁 2016-02-12 22:55
    看电视这段太有同感了,安徽卫视也是三观不正,每次播放事故的时候主持人都是一副调侃的语气。不过我确实也很少跟父母沟通
  • 流云飞阁 2016-02-12 22:58
    peanuts: 如果当年我读了这篇日志,可能出柜过程会少很多波折吧。很羡慕你前期做的铺垫,可以培养父母的独立思考能力
    我想说明不明事理有时候跟受没受教育真没关系。有些学历不高文化程度不高的人反而活的更明白
  • 1770244739 2016-02-12 23:06
    写的很好。给个赞。但想提个建议:结尾提到不要拖延等到三十岁。万一有读到该篇文章,已经到三十岁的人想出柜的呐。这岂不给人家带来压力。
  • peanuts 2016-02-12 23:23
    流云飞阁: 我想说明不明事理有时候跟受没受教育真没关系。有些学历不高文化程度不高的人反而活的更明白
    很同意,更多的和阅历有关,和之前遇到过的同志形象有关
  • romenll 2016-02-12 23:38
    这文章应该加入收藏。
  • 枫_若希 2016-02-13 00:38
    好长,点个赞,已经出柜的我就不看了,哈哈哈
  • 种一棵椰子树 2016-02-13 00:56
    代沟相当严重,无法沟通
  • jj110 2016-02-13 08:51
    收藏~




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