一个三十大叔对催婚逼婚的看法和应对
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307已有 9043 次阅读  2013-02-06 03:47


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又到一年催婚时。虽然注册飞赞很久了,但一直只是沉默的看客。

就把我第一篇日志,献给这个“终极”话题吧。

同志婚姻,在中国大陆,华语文化圈,几乎是一个无解之题。

我身边的朋友,基本也是年近三十,大多都在为此事焦头烂额。

无论你学业有多出色,工作有多优秀,为人有多有口皆碑,婚姻大事的大棒,一下就可以把你打回原形。

否定你半生的成绩和努力;

相对而言,单亲家庭和有兄弟姐妹的家庭,来自父母的压力稍微小点。单亲家庭婚姻本不幸福,非独子家

庭父母已经有孙绕膝下。

压力最大的就是独生子家庭,而且父母已经退休的同志们。中国社会的性质,往往父母缺乏自我意识,

他们的认同感都是来自家庭成员,特别是子女。一方面父母可以穷其一生为子女劳碌奔波。同样也就希望子女

们按他们的意愿生活。如果有弗于此,矛盾就产生了,家庭不睦也产生了,同志各种对策的结果就得看父母的个人
修养了,后果往往是千差万别的。

 

我就说说我所知道过婚关的那些对策吧

对策一 :出柜
我一直认为,出柜,只是一种延宕问题的手段,而且在大部分情况下,出柜会激化家庭的矛盾;

我周围的A朋友,因为家庭环境的原因,他始终认为自己的同志倾向是家庭造成的,逼婚逼急了,索性向家里出柜。
他的想法是“我现在都是你们造成的,那你们还有什么理由逼我结婚呢”?殊不知,这是单方面的想法和逻辑。结果是
工人家庭的父母完全不理解他在说什么,家庭关系降到冰点,几年都不能回去过年。事情稍缓和后,该逼婚还是逼婚。
出柜等于没出。
拿我自己的例子来说,我父母走南闯北比较见多识广。早已经发现我同志的蛛丝马迹。我其实属于在他们眼中事实的同志。
但他们明确告诉我“同性恋我们是不接受的”“如果你搞同性恋那我们只有少来往(或断绝来往)”;言下之意就是就算你是
同志,你不要和我出柜,我们接受不了。所以我从来没有承认过我是同志,也从来没有明确表示我不和女的结婚;
传统的中国父母,可以接受你晚婚,甚至不婚,离婚,情人,二奶这些更是司空见惯。但同婚对于他们来说,太难接纳了。
就算联合国秘书长,奥巴马都支持,但那是另外的国度,他们生活的圈子里面,他们朝夕相处,一茶一饭的环境,他们无法离开的故土,
不允许他们去理解,接纳。

这也是我对所谓的“出柜”并不看好的原因:中国社会是一个割裂社会,就像农村和城市二元社会一样,而家庭和家庭之间的差异
非常之大。慢慢去潜移默化改变父母观念,我看来在中国的绝大部分家庭几乎是徒劳无功的。反倒可能徒增反感和激怒他们。

很多网上出柜的例子,特别是一些90后的小朋友,出柜经历还算顺利,我认为一半以上原因是未到婚龄,家人认为只是小孩不懂事一时赶潮流。
迟早也会变。
所以对朋友们出柜的建议是:慎重再慎重。大部分家庭,最好一辈子不出柜。

对策二:出国
很多很优秀,有能力的同志,或者同志情侣,出国结婚,生活,在微博上秀恩爱。个人是非常羡慕。先不论国外的工作,生活以及个人的能力。
或者这个对策能否普及。对于我们这样的独生子女家庭来说。赡养父母是基本的孝心。父母总有一天会老得需要人照顾。难道真的送去老人院。
2-3年回来看一次吗?我个人认为这是不孝的。所以我从来也没考虑过出国定居。那如果出国,还是得回来,那就还是避免不了婚姻大事的问题。
你能逃避国内的环境,但逃避不了赡养父母的责任;

对策三:形婚
这是我们这个年龄段最主流,理性的一种代替选择方式。但我个人没有选择这种方式。首先,形婚要找到合适的对象,非常难。男同女同之间要性格
融洽,还要有一定的交往和背景了解。婚姻的结合,是2个家庭的结合,你选择了形婚,就是选择了要在法理上去和这个女性生活在一起,要同样
孝顺他们的父母。你要定期的两边回家应酬。你们的婚姻是假戏真做,还是名存实亡,恐怕日后都是一堆的问题。前提还是你已经有了个合适的对
象。而且形婚有一个巨大的天然的矛盾,那就是生育。结婚之后,生育的要求,在中国社会是百分之百的。女方愿意生育吗?你们怎么生育?就算生育
下来了,你妈是拉拉有女朋友,你爸是GAY有男朋友,以后怎么教育??
所以,就我看来,所谓的形婚,也是一个延宕的手段。我周围有朋友,形婚又离婚。无非也是见招拆招。还是解决不了问题,白白浪费时间金钱。

对策四:婚姻
中国绝大部分同志,都会走入正常婚姻。这是对现实无奈的妥协。也是因为想清楚了以上这些道理。婚后的同志,或者就压抑一辈子。或者在生子以后。
偷偷跑出来外地生活,过着双面人生。就我来说,我是肯定不会走入异性婚姻的,其一要我去和一个不爱的人每天演戏,我性格不允许,我宁可做
不孝之子都不能让我每天假面。其二,对方是无辜的,何必扯进来一个女人一生的幸福,也是另一个家庭一生的幸福。

我说说我身边的朋友的情况吧。
好朋友B,非常优秀的男孩子,世界五百强企业,完全靠自己打拼在北京买了2套房子。曾经选择了一段形婚,还带着拉拉回家演戏了。但最后不了了之。
说起其中苦楚纠结,他说自己都能经常哭出来。一个你并不爱的拉拉。你需要奉为上宾,照顾其饮食起居,还要在周围人面前秀恩爱。
你还要应对她家的父母亲戚。结果还不能彻底解决问题。这一切都要把他逼疯了。
好朋友D,几年前找了个山西的直女突然结婚,但3个月之后又离婚。现在突然跑去读研究生了,说是可以为了拖拖。
好朋友C,在北京也是打拼多年。有稳定的感情。朋友已经在外地结婚生孩子。以派驻北京的名义和他一起生活。他在外地找了个拉拉,尝试生孩子
,就是在一个房间打飞机,然后用注射器注入女方体内。飞了几次外地了,尚未成功。虽然2人已在一起几年,但未来之路,风险难测。
朋友的朋友,纯听说的。事业有成。在一个小区买了2套房子,一套自己和朋友住,一套一对拉拉住,其中一个给他生了孩子,具体怎么生的不详。生活
相对还比较稳定。但拉拉那边好像对未来以及房产有想法。他也在为这事情烦恼。
朋友的朋友,纯听说的,一个银行的行长,把一个已婚有子直男掰弯了,在一起生活了十几年,对方家庭也接受了。前提是,这个男子的工作,包括
家族里所有有需要的亲戚的工作,都是这位“女”强人解决的。
朋友的朋友。38左右。包工头一个。在北京找了代孕妈妈。已经顺利生子。生活情况不详。
朋友的朋友:也是“女”强人,花了60几万找代孕,还没成功。运作中。
其他婚龄朋友,90%几乎都处于“无解”“拖着”的状态;


中国的婚龄同志太难了。这几年我集中思考这个问题。为什么以前的和睦家庭消失,年年难过。同志要以什么要的方法在最大程度保存自我的前提下
完成对父母的孝道呢?

这成为我在35岁之前的头等大事。

我的对策:跨国假婚+代孕生子
我认为同志关系的核心问题,不是关系。而是后代问题。所谓不孝有三无后为大。如果2个男的能生育后代。我相信我们都不需要讨论以上所有的问题。
所以,问题的关键在于,我必须生出一个自己的后代来。有了后代,父母膝下有子。他们每天就会忙起来了。注意力95%就会被小孩吸引了。
那么就是怎样生子的问题了。一个女性能给你生孩子,而不干预你的生活,这种情况是极少见的。如果你身边有这样的女人,一定不能放过,而且能早生
绝对不要晚。但对于我这样年龄的大叔,只有选择花钱代孕。
代孕在全球是非常普遍的产业,瑞奇马丁的事例想必大家也都知道。中国大陆是有卫生部条例的,禁止一切形式的代孕。但中国市场的灰色代孕仍然
很红火,毕竟人口基数大。我会选择去泰国做代孕。合法,技术也跟得上,价格稍便宜点。
一旦小孩能生下来,那就不一样了,一切关系都可能是虚拟的,结婚可以离婚,房子买了可以卖。但你的DNA的孩子,那是即成的事实,无法改变的存在。
小孩生下来以后的问题,就是给这个小孩找个名分了。
我打算以跨国婚姻的形式,在家乡举行个婚礼,找个不会中文的,也就不用交流,就不存在七大妈八大姨问着问那。婚后也不会在当地生活,也不用也不存在和娘家往来。
我的孩子由父母在中国来抚养即可。

这个方案的问题:
1 花费最大,代孕生子少则2-30万多则5-60万
2 母亲疑点。因为代孕一般使用捐卵。这个孩子的天生就在生活上没有母亲。但我想单亲家庭并不一定就不幸福。只要家庭和睦,就可以给他更多的爱护,教育。美国那些
同志家庭的后裔也很出色。只是如何向父母去编这个故事就得自己编剧了。

但好在,在别人眼里,你婚也结了,孩子也有了。至于这个关起门来,你们这个表面上的完整的家庭。到底如何生活。那就是自己的事情了。
我乐观的估计也许是:父母如果能抱上娃娃,也就心照不宣了吧。

我自己的对策,也许只适合我自己的情况。年后我就踏上代孕假婚之路了。我也会随时回来说说我的情况的。祝我成功吧。

觉得我的对策有点道理的年轻朋友们,我只给你们两个建议,那就是:

一 好好奋斗,存钱  二 生孩子这事情,能早就早,越晚越不好办

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评论 (264 个评论) 发表评论

  • 达达尼亚 2013-02-06 04:20
    wow分析的好透彻!不过好不容易读完了。想想未来确实挺难的,我倒是觉得自己不是对女人玩物案没兴趣。是得吸引自己的异性。但是性冲动很少极少。但是有了身体接触会很容易勃起。。哈哈,尝试过了,没有坏到和干净无辜女生sex。so u know the end ,by the way,我估计自己会和女人结婚,然后生孩子,不行就试管婴儿,最次也得形个婚。然后呢,就是赚钱,越多越好,自己自由,家庭也不会为再为了物质不满足而奔波甚至闹矛盾,最后也是最大的问题:个人追求和感情问题,Boy loveer怎么办?有的话就好好相处,得接受互相结婚或者其他背景,出过对我来说现实差距太大,我也更想留在中国生活,最重要的是一样的和直男的孝心。。但是婚姻的维持需要精力,搞地下BL也好,真的说开了也罢,再选择老婆和男朋友的时候就得选对了。否则后患无穷大。那个跨掉或者逼急了都会出大事儿!女方直接影响两个家庭,男的会拼命滋扰工作朋友圈,因为男人之间不涉及过多的家庭,但是朋友和工作事业则是无障碍的可以涉入的。哎,都好过不了,一个人是遭罪,两个人是各种水土不服。。好难啊这辈子!要我少活二十年我也不愿意当这个G啊!不是瞧不起,是自己没能力突破这道防线。后来听说一朋友找到了关系最好的发小女生,美女,性格好,知道他是G,还愿意给他生孩子,然后还可以离婚的那么个女的。真是三生有幸啊,阳福不浅呐!最后祝你能够获得快乐些!持续关注你的消息!加油,说什么也不能沉沦变成坏人和行尸走肉!尽量或出精彩!加油!
  • soleil_lee 2013-02-06 05:43
    回想八年前出柜的那一幕,无论当时是如何的惊心动魄,如今想起来,不过就是天边的一朵浮云~~~
  • 蜂鸟 2013-02-06 06:18
    我就出柜了。也是你所说的90后,我爸妈就很认真的面对我不喜欢女人这个事实。而且我在同志亲友会也见到大批出柜的人,他们都很开朗,社会在不断进步,出柜会是一项好的选择。
  • muchhuay 2013-02-06 06:30
    出柜后父母认可才不骗婚本身就是把命运交给父母对自己人生不负责任的体现。父母反对你依然要坚持自己是gay,依然不可能结婚,〔待续〕
  • muchhuay 2013-02-06 06:36
    〔接〕我就出柜了。父母依然不认可我。但我认为是成功的,成功不是一定要让父母同意。而是他们下跪也好,以死要胁也好都不屈服〔待续2)
  • muchhuay 2013-02-06 06:40
    (接2)以死要胁可以去外地脱离他们的控制。只要你不结婚的打算够坚定,没人能逼的了你。就像一篇文章说的好:不存在谁逼谁,自己逼自己
  • muchhuay 2013-02-06 06:44
    按我发布评论时间顺序阅读我的评论即可。
  • 幻想1982 2013-02-06 07:32
    “我的对策:跨国假婚+代孕生子”  楼主的对策成本很高,只能说不敢苟同吧。
  • 希尔瓦娜斯 2013-02-06 07:46
    看到你这个日志,我的心瞬间凉了半截。。。
  • deepbule 2013-02-06 08:05
    受益匪浅!
  • Raoraoss. 2013-02-06 08:15
    关于婚姻的问题,曾经试探性的问过父母,父母表示孩子一定要有,其他不管。
  • Rob叔 2013-02-06 08:23
    考虑,
  • 小麦猪 2013-02-06 08:23
    年纪越大,就约觉得只要努力赚钱,才能让身边的一切按照自己的意愿进行,可真的好累,每当想到这些东西是建立在金钱基础上的,就很不是滋味
  • 小麦猪 2013-02-06 08:24
    muchhuay: (接2)以死要胁可以去外地脱离他们的控制。只要你不结婚的打算够坚定,没人能逼的了你。就像一篇文章说的好:
    但你自己快活了,可知道伤害了父母的心
  • 辉煌 2013-02-06 08:30
    我就是拖着,拖到三十七、八,父母就不管了。
  • 雨一直下 2013-02-06 09:12
    顺其自然吧!现在不想这么多,开心一天是一天
  • 漂亮的大猫 2013-02-06 09:21
    无力吐槽,槽点太多。几乎每一条都想跳出来反对,但想一想,生活是自己的,别人的生活是别人的,活了30岁,咋我觉得还是好多事儿没看透没想明白呢……
  • 清帆 2013-02-06 09:25
    第一点采纳,第二点见仁见智吧 不是所有人都想要小孩
  • Carlchuang 2013-02-06 09:26
    Raoraoss.: 关于婚姻的问题,曾经试探性的问过父母,父母表示孩子一定要有,其他不管。
    那你還好 完全要跟女的結婚
  • Rodney 2013-02-06 09:27
    我还没有毕业,很多事情没有楼主想的那么透彻,不过有一条是很确定的,坚决不跟女生结婚,如果可行,像你说的一样,找个人代孕,毕竟父母亲最想要的是孙子或孙女
  • Carlchuang 2013-02-06 09:27
    Raoraoss.: 关于婚姻的问题,曾经试探性的问过父母,父母表示孩子一定要有,其他不管。
    錯了 少了個字 我
  • vagorus 2013-02-06 09:28
    觉得至少不是最理想的。

    我觉得一条可行的路是 出柜+出国+(国外和同性结婚)+(收养一个孩子)+在国外尽早站住脚+父母经常国内国外居住+年龄大了团聚移民

    括号的是可选项

    父母最大的担心不是社会压力是你自己老了一个人没有后代怎么办。即使是有一百位亲友的大家庭,即使是传统的大家庭也如此。一些国家的养老体系可以让父母放心这一点。
    出国不必2年才回来一次,父母退休了可以出国探亲,还能见见世面丰富人生
    赡养老人是必需的义务,但是不是出国生活和赡养老人二者只能选其一
    在国外立住脚是要尽早的,因为这样才有财力能力把父母带过去赡养
    父母两边照顾亲友文化需求和享受生活,然后等年龄大的时候团聚移民过去一起生活也是很舒服的事情。父母年龄大到需要人照顾的时候,只要有儿女陪伴的地方就是家。
  • 很2很疯癫 2013-02-06 09:35
    小尾。赶紧的攒钱
  • Raoraoss. 2013-02-06 09:41
    Carlchuang: 那你還好 完全要跟女的結婚
    可以代孕 领养什么的
  • 海羽 2013-02-06 09:41
    静等佳音!
  • hxdkenplus 2013-02-06 09:44
    好好奋斗,存钱
  • sanr 2013-02-06 09:44
    领养也可以呀
  • fendrelevent 2013-02-06 09:45
    我也把这些个问题捣鼓捣鼓去的。
  • ivan 2013-02-06 09:48
    你够狠!
  • 流云若雪 2013-02-06 09:52
    总之就是得有钱。。。




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