孩子，我想和你好好聊聊。有些话到现在不说反而显得做作了，因为我已经感觉到这种状态对我身心的煎熬，甚至影响到自己的睡眠和工作，这是我不想看到的。我觉得把话说开点应该会好点，否则我无法真实自然的面对你，说实话，我不想因此而失去你这位很好很好的朋友。

这件事已经背离了我的初衷，说实话，我从没想到会是这样一种结局，至少我认为这一天不会这么快就到来。我是想过很多种结局，比如有一天我离开，很淡然的告诉你，哪怕你再恐惧，我想当我背离的那一瞬间，我的内心也因此得到解脱了吧，还有就是将这份感情放在心底，一直不说一直不说，我相信时间是解决所有问题的最好良药，我也相信我对你的感情终究也会经不起时间的流逝，慢慢地就淡化了，最后我们成了很好的朋友，这应该是最好的结果。对于以上两种设想，我更偏重于后者。前天晚上，在一种非常不经意，或者说没有任何心理准备的情况下，小杨的短信的确打乱了我所有的计划甚至这两天以来的生活。我毫无招架之力，一点办法都没有，杵在原地，看一个世界对我的嘲笑和鄙夷。

我说过，其实我没有任何的想法。我曾无数次的告诉自己，我不能伤害你，在我的世界里，能看到你出现的身影已经足够了，我更没有幻想一些更龌龊的事情，从来都是小心翼翼控制自己的情绪和情感。我想你也爱过女孩，我记得你说当你坐在餐桌上吃早餐，发现自己喜欢的姑娘没出现在饭堂里的时候，你内心的期盼和焦虑，其实这种感觉对于我来说很熟悉，因为我一直都是这样等待你的出现的。虽然这些话你听起来可能会恶心，但的确它真实的反应我的内心。第二点，在我的感情生活里，我已经将爱情定义成一个人的事情，爱于他人无关，所以当《北爱》里的台词：我爱你与你无关，出现在我眼前的时候，我又一次获得了珍藏你于内心的勇气。爱从来都是一个人的事，没有回应，没有要求，甚至都不用对方明白，就这样爱着，爱到它自己消退的那一天。我想在明白这一点之后，你更清楚了像我这样的人要真正喜欢一个人有多么的困难和痛苦，深埋心中，不敢提及，不能表达，假装没有任何情感，我真的羡慕世俗中，你们可以对自己喜欢的女孩大声喊我爱你，在压抑的世界中，我庆幸自己还不算无药可救。当然，你不了解这种痛彻心扉的绝望，更无法明白貌似平静之下的歇斯底里的呐喊。

第三，我想说，其实你没有必要惧怕或者恐惧，我说过，我绝没有伤害你的意思，前晚发生的事情也不是我的初衷，你知道了，那就知道吧。我只是觉得你没有负担我才会没有负担，我真的希望我们能像以前一样，没有隔阂，没有过节，也没有不自然的做作和扭捏。当然，一如既往，我不会有任何要求，不会有任何想法，我爱你只是我一个人的事情。给我点时间，我能处理好。说点笑话，真的从没想过自己会栽在一个小男孩的身上，以前真的没敢想，所以换一个角度，你知道你自己有多优秀吗？真诚，内敛，坦率，还有阳光。

我不想因为这件事将自己调成灰色，阴暗随时可见，这也不是我的处事原则，我想，我将这些事情说出来以后，我才能很坦诚的面对你，而不像这两天，似乎做什么都是掩饰，所有对你哪怕一般性的问候都似乎成了有目的的手段，我给你打电话，怕你误会，叫你吃饭，怕你误会，叫你开车，怕你误会，叫你冲凉，也怕你误会。这样简直糟糕透了。其实，我能处理好这些事情，你也不必有任何的想法，像以前一样，当成你什么都不知道，或者一笑了之，你可以方式的拿着一点开我的玩笑，我不会有任何猝不及防或者不适，这样对谁都会好点吧，你说呢。

还想啰嗦一下我的过去。我没有乱来，我有自己的原则，我甚至不想分析自己的成因，事情既然这样注定，没法更改，就只能去适应。应该说童年的阴影影响很大，家庭，遭遇，身边形形色色的争吵不信任背叛虚伪，让我极度不信任家庭和婚姻。我想说，我什么时候变成这样，我自己也不清楚，应该是很多年很多年以前，所以，你能体会我在这条路上走的艰辛和痛苦。

对于你和对你的感觉，我很傻的写进了博客里，最终事情这样发生了。我不清楚那天你为什么不看，如果有时间的话，我是说有时间的话，你大可了解了解，或许你会发现，我原本没有你想象中得龌龊和恶心。只是爱恋的对象发生了变化而已。

说出来了，感觉轻松多了，简而言之，1我坦然面对，你也坦然面对，我知道你很无辜，其实我也很无辜；2、和以往一样，你是我最好的朋友，我对你的关心没有任何多余的想法，我对其他朋友也如此；3、别想得太复杂，很简单，你做你的事，谈你的恋爱，打你的球，我相信时间能给我最完美的答案；4、千万别做作，这样反而不好，真的。我的爱与你无关。5、你很优秀，也很重要。