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1其实喜欢我的男生女生都很好…不是学历好就是工作好不然就长得好…只是我好像学不会喜欢上别人了…可以撩却不会喜欢…或许我已经习惯了一个人…又或许他们都不是可以点燃我的那个烟火 -
2为何又来问呢？
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3临近五一…不断有人开始来约跟我约旅行的事…涠洲岛简直是被约重灾区…旁的也就罢了…最怕那些跟我或多或少有些许暧昧的人来约…不知道如何委婉的拒绝才不破坏彼此的关系…真希望微信有已读、未读的功能…这样我或许就可以假装看不见…
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1博士毕业来省医工作快一年了…他跟德国的男友分了以后我倒是花了些时间安慰了他些许…也算还了当初欠他的人情和把我当做“网恋对象”的那些愧疚…之后也来黄埔找过我吃了几次饭…很佩服他对爱情的努力…各种小软件刷着…各路网友见着… 不过倒是感慨这感情的事…远不是努力就会有结果…何况我对旁人的感情早就不关
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2本是在B站看reaction…最后自己也追起剧来了…一天一夜完结…本就毫无希冀的心又注入了点温热的念想…渴求和执念果然是人类往上攀爬的绳索…依旧怀抱期待某天再世界的某个角落与命定的那个人相遇… “刻在我心里的名字“这些天循环了很多遍…电影还未看过…全凭记忆里扫过的短暂画面便自我勾勒处整部电影的轮廓…或许真实的
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狠不下心捞钱…只适合做个打工人被剥削…
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不知都不是创伤后遗症还是天性使然，对博物馆和画展里遇到的小哥哥好感度总是高过resort和shopping mall里的许多…
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2虽然以前也跟朋友略带提及过这个话题，并且毫不犹豫的选择了“否”这一答案，不过当时的落脚点也只是停留在自己喜欢的人身上。最近旧事重提，落脚点却是在那些喜欢自己的人身上。讨好型人格加上狮子座喜欢被仰慕的本能让自己成功摘下了“海王”的称号。不论男女老少，喜欢还是不喜欢都一通乱撩，即便是在没有什么小软件的情况下，倒也解
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1每天都在跟朋友吐槽现在这个gym像个盐碱地…无奈舒适堡和super monkey太远…
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不聊这些我们还能继续做朋友
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深夜看reaction反应…up却像极了你…如同长街抱着的你…
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3早上做了一个梦…异常难过…他先追的我而我也以默认男友的身份让他出现在我身边…我身边一个年岁小很多的弟弟不断的因为各种小事去麻烦他…从开始的没所谓到后来的担心他们之间的关系…直到有一天他心疾焚的去找弟弟…我也明白自己的担忧变成了现实…我觉得我和他之间该坦白了…他只说了句弟弟还小需要照顾…“难道我就不需
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B站间无意刷到许魏洲…脑海中立刻便浮现出某个个弟弟的样子…自杨祐宁后又多了一个能引起回忆的艺人…
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1后续 从甘肃回来几天后又去了一趟武汉，彼时彼刻我只想要找一个曾经让我心动过的男生疗伤，而琮琮便是那个可以陪我笑、陪我疯接得住我所有喜怒哀乐的 “ 直男弟弟 ” 。后来两个人又一起去了重庆，还发生了段所谓的 “ 两王一后 ” 。在琮琮那边做的不过是紧急治疗，最终决定在八月离职去完成一场自我愈合，从
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知道你在参加晋行记的陇东石窟秘境，立刻订飞往甘肃的航班。大概是怕听到你的劝解吧，我并没有把要去甘肃的决定告诉你。只是根据早前你推送的链接看了下具体的游学行程，算了下我会在哪里碰到你。没想到我人生里第一次跨过长江以北，去到一个陌生的城市是因为你。为了方便赶上第二天一早飞往天水的航班，我便决定在机场睡上
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2019.6.19 这一天周五，距离你来深圳出差已经有好几天了，我也特意请了半天假去见你。只是工作缠身到一两点，算上从理发店出来的时间已经快四点了。 “ 迟到星人 ” 在堵车等惯用的套路下明显听出了你压抑下的焦躁，好在一切还算及时。吐槽完我新尝试的发型后你开始给我夹菜，每上一道菜你便先往我碗里夹上一次，而这也成了
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你表白时候我之所没答应你，一方面是我还是没过颜值那关，另一方面是我始终怀疑你有床 1 的属性，特别是在你打字喜欢加上微信自带的可爱表情包这上面。现在看来你更多的是一个奶 1 ，只是那个时候我并没有听说过奶 1 这个名词，把奶 1 和床 1 混为一谈。当然不愿意做一个纯 BTM ，一直想要找个 vers 的美好幻想也
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瞅瞅以前过的啥日子…现在竟然觉得语出惊人…真是消费断崖式崩盘…
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12018.9.2-2019.11.25 虽然你处了对象但是并不妨碍我们继续做朋友，彼时我对你的感觉也只有 50% 的样子，还停留在朋友阶段。我们还是有一搭没一搭的聊着，关于处男话题的讨论、关于小红小蓝小黄小黑的问题、关于旅行的话题。 有一天你闯入南美洲的群里开始施展你的 “ 学识 ” 和 “ 魅力 ” ，我
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2018.6.25 当天回到香港看见彩虹的刹那立马跟你说我许了个愿，你问我是什么？我说跟你期待的愿望一样。也是在这一天我说你的头像像个小熊滚满山坡你便把这句话设置成了你的个性签名。 你开始跟我讲述你对对象的期许，也许是书香门第的传承、也许是华裔成长中西方思想的影响，你说不希望对方物质心太重，不希望对方事业
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三年前因为两个人在去澳洲的时间上一致你便主动加了我，记得那会儿你的头像还是个天鹅来着。心下第一反应是 “ 这应该是个大叔没跑了 ” ，这头像忒符合我爸妈的审美了；窥探过你的朋友圈后更是对 “ 大叔 ” 这个结论深信不疑。后来因为去澳洲的计划出了变动，在外貌上你又不符合我的审美，所以两个人便成了通讯录里沉寂的
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1第二天弟弟去了帕米尔高原，我则陪着M和大叔逛大巴扎，感情我这身后是插着大巴扎导游的旗子呢。晚起的我本想托M带个早饭却被无情的拒绝了，毕竟买面先买汤、买汤先买鸽子的操作直接让傲娇的M say goodbye。看到巴扎门口给我打包早饭的大叔，再联系到昨晚给我挡酒的举动，心下觉得事情应该不单纯。从整个巴扎给我找过早的筷子，到分别后
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3虽然跟弟弟约好了晚上一起喝酒，可是跟老朋友M的趴有约在前 。弟弟不是要跟队友吃饭吗？那我也刚好借这个空挡完成跟M的约好了， PERFECR ！虽然心里如此盘算着奈何M 和他那个甩不掉的大叔饭后还想去我昨晚HIGH过酒吧，大佬你哋系唔系钟意我！这本是我跟弟弟晚上的场啊！想着 M 和大叔 也不会待太久，那边弟弟又说会晚点到只好被迫
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1“欸，你是广东人吧”、“哈哈…你肿莫几到，现在不都流行这个梗么”借由口音的话题两人开始有一搭没一搭的聊了起来。香妃墓实行免票不免讲解的政策，弟弟代付巧妙的解决了尴尬星人如何加微信的难题，今儿出门难道看黄历了？ 所谓事出反常必有妖孽，以往我这个伪摄影爱好者逛景点都会花时间在拍照上，这次全程老老实实跟在弟弟身边时不时
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3前言 因为春节宅在家里实在没有趣味便想着把三十岁之前的感情故事整理下，毕竟要忘就要放，作为一个储存地飞赞是再合适不过。 正文 2020年9月末去了趟新疆，再跟北疆组团的小伙伴告别后便一个人飞到了喀什。本就对喀什这座城市充满了好奇，加上先前因西藏与北疆做了长时间的公路旅行的缘故，更是迫切的想要去到一座充满人文风情的城
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最后我们没有在一起…我们最后没有在一起…到底哪种更悲凉… 看见星星发过的光…钻石的璀璨又算得了什么… 我来人间只此回…我心悦你只此生…
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你给我打了视频电话问我什么时候放假，问我工作的事，问我怎么不去摩洛哥的事。我也礼貌性的回问你关于工作的事，创业的事，美国的事便草草挂了。你偶尔还是会点赞回复我的朋友圈，而我已经从聊天置顶到屏蔽和不看你。即便有时候在电视上看到杨祐宁还是会不经意的想到你，即便去到人才公园还是会不经意的想到过去。故事的最后祝我们求仁
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3有时候也好奇……自己的对象会是什么样子…… 比我大还是比我小？比我高还是比我矮？奶狗还是狼狗？弟弟还是大叔？理科还是文科？
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6他值得更好的人…
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你不时的出现找我帮忙又消失的举动……依旧引发了我内心的少许波澜…… 而今天一整天……朋友、驴友或是论坛的网友……知道我取向的不知道我取向的…… 都无一例外说到你是渣男……只是利用我罢了…… 突然之间事情似乎不再是我喜欢上了一个人……而是我是否喜欢上了一个渣男…… 是啊……如果所有的事情都往黑暗的方向
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3再望你一眼…从南到北… 于人海见你…终还你于人海… 此后热爱…无最爱…无例外…
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9今天你跟我说周六约了朋友一家看电影……把跟我去HK的事给忘了…… 这件事不由的让我想起了先前种种…… 周三推掉了私活儿陪你去吃饭……导致周四加班到凌晨…… 本来也没打算在这时候去HK因为是你要去所以特地空出了周六过去…… 是啊！所有的一切都是我自己在默默放心上……你不过随口提一句……甚至把这事儿给忘了……
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1看了半天星座……心情也是起起伏伏…… 终还是决定……随缘…… 随缘是个好词儿…… 若是命运给了安排……是我的终归是我的…… 看不懂也猜不透……因此不敢轻易做决定…… 然而想要做的事情太多……所剩的时间已经不多…… 终是不愿放弃……却也不想强求…… 不主动……不拒绝…… 答案留待未来……
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自从周五再见以后对他想念又开始起此彼伏难以自控了起来…… 很悲伤……为了喜欢他便更要让自己不那么喜欢他……如此大家才能回到最初那种自如的状态…… 昨天朋友那一句你对他完全不了解却喜欢上了这个人……确实既诧异又觉得能够理解…… 最开始对他的喜欢只是因为彼此间的举动和气氛让我这个恋爱见习生难以自控……
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周五离开的时候叫他来机场送我……趁着最后十分钟的当口在安检的路上把所有事情都说清楚了。 想着说周末回来以后把他的名字从心里剜掉……想要忘掉他的心情也是起此彼伏…… 朋友们说不要太喜欢一个人，对方也会觉得压力很大……他也这样说到…… 或许等我热情褪以后便能自如的与他相处了……在此之前我只能不断克制自己…
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1去健身房扶手梯旁的时候终于还是情绪奔溃……忍不住哭了…… 毕业以后没有因为工作哭过…… 没有因为家庭原因哭过…… 没有因为妹妹出嫁哭过…… 却因为他哭了…… 真是有够丢脸…… 或许等我感情经历再足够成熟、等我不再单纯把自己包裹的像个海贝一样的时候…… 我可以学会不再为谁而难过了吧……
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时隔十二年你是第二个让我再次听懂情歌的人…… 我不知道那天晚上意外的去见你是不是正确的决定…… 周六的痛苦周末的疯狂，脑海里全都是你的影子……越想把记忆锁住它却越是从盒子里逃出来…… 周一对你的不理睬是对我自己的惩罚…… 周二对你的想念炽热到灼伤了自己…… 你是让我想过一眼到白头的人……是让我进退两难
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1对不起……没能让你远离与gay有关的那些纷扰…… 对不起……没能让你在事业上有所成就一个人飘零…… 对不起……没能让你坚守该坚守的价值…… 对不起……没能让你遇到值得遇到的人…… 对不起……让你浮躁了这么些年…… 对不起……我们重头来过……一定……一定…… 对不起……
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最近跟许久不见的老友见了面…这既是我们彼此出柜以来也是他结婚离婚后的首次碰面…期间他提到在旅行途中偶遇一位出使非洲的外交部基友，这位基友与对象跨国相恋长达六年。当他问及如何维系这段感情的时候对方只是淡淡的回复他很多事情你要看开，我对此不由得感慨万千。 就身边遇到的例子而言lesbian彼此的忠诚度更好，多数都是长
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7那些不迷茫的 近日飞赞似乎来了不少新人……私心还是喜欢那个被人所遗忘的飞赞……如以往一般简简单单…… 近日飞赞似乎多了不少交友贴……不知旁人在飞赞的缘由……自己大抵只想百无聊赖的记录下不为人所知的心绪吧……毕竟没有小软件亦没甚小号之类……只得逃离到这隅之地……自我碎碎念 那些迷茫的 借由飞赞
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2这些年浑浑噩噩事业上毫无长进…或许一开始的选择就是错误的…我所追求的…费劲气力也抵不过旁人信手拈来… 这些年生活上走越远…也越发的感到不快乐…若是无法新生是否能够重生… 物质是爱情的必要不充分条件…于我而言有或没有都不会有爱情… 忘掉多数该忘掉的…留下些许还留下的…方能重新起航……或许我会重新快乐起
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2未来未来……过去未去……人生还是要怀抱希望的或者啊……因为期待明天才能坚持当下……
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小恶魔：618大促哦！要不要入一把筋膜枪，高端大气上档次 小天使：泡沫轴和拉伸就可以解决的问题，那都是智商税可不要乱花钱 我：要是有个男朋友……一把枪两人用，买买也没关系…… 小恶魔&小天使：你没有！！！ 我：独身有罪……
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一起健身……旅行……逛街……购物……规划着未来……即便是朋友……都好……
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1事一：最近有人问我“人为什么要谈恋爱”…“大概需要从对方身上找到自己所欠缺的部分吧”如是回答…金钱、容貌、学历、坚毅、安全感等等 事二：最近帖子看到“gay都喜欢撩骚”，从自己的所接触到的人来说大抵如此，说得清的缘由，还有说不清的缘由 事三：最近几年状态有些许不正常，招惹了一些人，对不起过一些人，一开始就知道我谁都不爱，不
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11作为一个不混圈也没有小软件的社交绝缘体，认识的基友也不过都源自旅行的过程中别人对我的自白。 都劝我用软件去接触更多的人，然而那并非我的价值观也偏执的认为终不得长久，最后以基友们“孤独终老”的美好祝福而收尾。 可能因为我在旅游群里的爱情见解让他注意到了我，在七月上旬的生活里意外闯进了一个博士生。也许是讨好型人
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4在知乎上看到一篇故事…心情久久不能平复…不去记录些什么似乎是无法疏解开了… 最痛的爱原来不是败给你的用情不专……也不是败给我的暴唳乖张…而是明明两人彼此相爱却败给了物质的现实… 没有歇斯底里…没有互相谩骂……沉默、体谅在这里都化作冰冷的武器深深的扎在了每一个读者的心里… 明明是别人的故事自己却深陷其
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1人生若没有故事……那该多无趣……
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1关于 软件 还是有自己的执念和抗拒 ——以前的以后。我想象中的爱情里两个人应该是在某个未知的时间和地点不期而遇、怦然心动。看呢，都二十八了我还做着这样的白日梦，一点也不是个成熟的人该有的状态。 可是生活又不是靠道理就可以过得好的。 上帝的归上帝，感性的归感性不好吗？ 关于对象 等一个五十分
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6大家都是男的……男的有多渣自己还不知道吗……所以啊……还是喜欢女孩子吧……
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