【伪征友】怎么判断一个男人只是想睡你,还是爱你?
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50已有 3710 次阅读  2016-05-27 16:55


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这篇随笔的起因就是因为在朋友圈里看见了这样一篇文章叫做《怎么判断一个男人只是想睡你,还是爱你?》说来也算不得文章,其实是一篇广告。不过不得不佩服文案的功力,一则广告却赚了我流了眼泪,写了随笔。至于文章说了什么一句话“一个男人爱不爱你,看他未来的规划里,有没有你”。原文的链接貌似没法贴在日志里,我放在回复里吧。

很久没有在FZ上写随笔了,之前写的也都删除了。主要是因为日志两度被FZ转载微博却没有跟我打一声招呼,让我恼怒。一次粉丝、关注、招呼、私信所有个人信息全部丢失,没有任何道歉和解释,让我生气。但也还是感谢这个平台,因为写这样的文字,是不想给他看,却希望他有一天偶然间看得到,这个平台给了这样的可能性。

还记得跟前任在一起时,他总说买房子,那时候还没有居住证和工作居住证。没有户口的我们只能老老实实等上五年。。。那时候我只是个刚毕业的本科生,没有名校学历,没有工作经验,在报社的一家分公司做月薪只有3000块的网站编辑。。。可是我多想跟他一起买套房子就那样生活下去……于是我开始努力工作努力攒钱,努力改变着一切……

老爸从去年年初开始劝我炒股,我一直没同意,因为以我的性格,实在对那种高风险的东西实在是没什么兴趣。不记得分手了多久,只记得是7月,他跟我说他的基金赚了一大笔钱,工作居住证也办下来了。他要买房了……我才突然想起,原来一直努力,一直攒钱,只是因为想跟他一起买一栋房子……老爸又开始劝我炒股了,他基金有赚了钱,开始觉得命运可笑,他这种人,反而赚了钱……我也试试吧,老天总不至于对我比对他差吧。最重要的,最初攒钱的意义已经不在了……可老天就是爱开玩笑吧,对恶人好,对好人恶。我赔光了三年攒下的15W……写这段时还莫名流了两滴眼泪。也许是好事吧,假如把这些钱给了他,再经历他对我做的一切,似乎更加难以承受吧……

似乎,跟他在一起的时候,时而三两好友聊天,我会抱怨两句他的小不是,因为嫌弃归嫌弃,我却始终认着这个人,想跟他过一辈子。分手以后,每每有人问起我们分手的原因,我总是三缄其口,那段时间他对我做的一切,我没有告诉过任何人,无论如何也不肯说。所有的苦,我烂在肚子里,不管他对我做过什么,他始终也还是我想保护的人。

跟他分手之后,就开始恐惧恋爱,那么渴望,又那么恐惧。我参加活动,认识了很多人,也收到过表白,也多少次心动,可我就是害怕……其实只要再坚持一下,只要再多见我一面,只要再给我一点信心,我多想再给自己一次机会,我多想再信一回。我也试着跟别人说过,我挺喜欢你的,想跟你多接触一些的话。不过也不曾有多接触一点的勇气。我知道这条路上有百折千回,我知道无论跟谁在一起都不一定能真正走到最后。但至少,我愿意跟那个肯同我一起,试图努力走到最后,试图解决重重困难的人在一起。

感谢小朋友的出现,虽然我们撞号,虽然我们只是搭伴,虽然你有时候甚至像我生命里的吸血鬼……可我愿意迁就你,愿意照顾你,愿意帮你解答工作和生活中的疑惑,愿意教你做人和处事的道理,愿意包容你的每次范了错误之后还要作要闹要翻天的臭脾气,愿意在你最难的时候陪伴着你,尽管我自己都还像个孩子,尽管我没有那么多可以给你的东西……因为在我曾面对跟你一样的窘境时,我多希望也有这样一个人肯出现在我身边……我得不到的,我愿意让你得到;我遇不到那个人,我愿意做你的那个人……

遇见大傻脸的时候,真的好喜欢,人常说相由心生,我相信一个人内心的色彩总有一些会体现在脸上,让我看一眼便能够感受。说真的,那种长得傻乎乎的感觉,我看一眼就会心动你加我的时候,只看着那个申请的头像,便觉得一丝小幸运。用那张傻乎乎的脸,即使是骗我,我也会瞬间丢掉一切智商,而选择无条件的相信吧而你的搭讪也很有趣,一个直言怕会忍不住跟我发生什么,然后纠结了半天选择不去的人,反而让我卸下心防,觉得这个人靠谱而有负责……惊喜的是,你爱读书,要知道在这个年代,要找到那个我读书时抬起头在看另一本书,要找到那个可以共读一本书交流心得感悟的人,是多么不易……最重要的是,从感觉喜欢你的那一天起,我便再度愿意成为更好的自己……

事实证明你还真是够了,约了吃饭,结果我在国展地铁口坐了半小时才知道你在外面开会……约了看电影,等到了当天才知道两天前你已经跟别人去看过这场电影了,不想再看了……情商、智商这种东西,说实话谁都不低。人生如此艰难,能活下去还活得不错,能在工作中取得一些成绩,情商和智商无论如何都不会太低。无谓低,那遍在于你如何分配。或许我让你在看到第一眼的时候小心动了一下,但也仅此而已,在你的心里我还没有重要的你想要分配过多的情商和智商给我……所以对于你的这些看似奇葩的表现,我不曾跟你抱怨一句。如果没有未来,你做的这些无所谓,你只是生命中遇到的万千生灵之一。如果有未来,当我足够重要,当你分配了更多的情商和智商给我,就会不一样……不过不得不说,那些虚无飘袅的承诺似难言出必行,但这些小事,要做到真的很容易……说到做不到,对自己的话不负责任,计划有变也不及时告知可不是一个好习惯哦。O(_)O,改改。

你知道么?我有好多的话想跟你说,我最近读书的感悟,我遇到的某件好笑的事或者我棒棒的又学会了一道新菜想让你夸我一句等等等等,那么多……我现在面临是否升任总监的档口,有一丝小确幸想跟你分享,有一丝小压力想要你给我拥抱来抵挡……

不知不觉发现自己竟那么喜欢你,我会幻想假如我们在一起了,我会再度开始攒钱,等我们买房子的时候,可以贡献出我的一份力量。我会幻想假如我们在一起了,是不是在望京租房子两个人上班最方便,又或者就还住在你公司附近,只要挨着地铁就好,你应酬多一些,我不介意每天去换地铁,把早读换成有声读物,应该就算不得浪费时间了。我会幻想赖着你陪我逛超市,然后看着我爱吃的零食偷偷跟你撒娇。我会幻想一起在外面吃饭,我在桌子底下偷偷踢你的脚。我会幻想做一桌晚饭等加班的你,守着你原本说好的时间,把菜热了又热,等你回来的时间拖了又拖,最后趴在餐桌上睡着。我会幻想时而懒得不想动,赖在沙发上不起来,非要你把我背回床上……不得不承认这是个幻想症,但更多的是我想把你规划到我的人生里,我想跟你过日子……

写着写着写不下去了……因为我真的不知道你会不会想给我一个家……至少,我感受不到……

突然发现一件有趣的事,写前任的时候,不由自主用的“他”这个代词。写小朋友和大傻脸的时候,都用了“你”这个代词。不知何故……

我相信大傻脸还是想跟我在一起的,相信了一个月,现在真的不敢相信了……最后这一句的这个“你”可能是大傻脸,也可能是别人……

我已经27岁了,十年前我就想遇见一个对的人,然后携手一生,不离不弃。可我没有这样的幸运。你已经任我独自走了27年。你忍心让我接下来的日子自己走,或者再碰见一个渣男么?话说到最后一句写得跟征友似得,是不是该插一张自拍?O(∩_∩)O,那就先贴一会。过几小时删掉吧。

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