日志

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    来到飞赞后的这些日子,我看到许多分分合合的故事,以及更多的探讨分分合合的文章。自己不由感慨上天赐予我们的同性之爱有多么复杂。一些人自称不混同志圈子,只是来这里找一个愿意一起白头偕老的人,之后再也不接触别的同志。但他们好像一直没找到,反倒加深了对这个圈子的怨念。反过来,这里也有那么多人愿意白头偕老,但遇到的却
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    我该怎么办

    一帆 2014-04-05 21:24
    我和我朋友在一起三年多了,在这三年里他无微不至的照顾我的衣食住行,在这三年中我们共同经历了许多风风雨雨建立起来我们自己的事业,这三年里我们相互鼓励相互扶持相互容走到现在已经成了彼此的精神支柱。也许上天是妒忌,也许老天是在惩罚我们这段孽缘吧,就在我能事业蒸蒸日上,生活幸福美满的时候,他却病倒了,医生诊断为肺癌晚期,已
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    哥哥: 那边还好吧?这边一切都还乐观,忽然心血来潮想给你写封信,那天又梦到你了,昨天下夜班带你爸、妈去晋祠玩了,老爸开的车,我很笨,还没有考驾照。二老身体还不错,节前带二老到我们单位的体检中心做了个体检,除了爸血压控制的不好、妈浅表性胃炎外其他的都没有什么大碍。这边你都放心,我让我们心内主任给老爸换药了,
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        他走了,在4月1号的凌晨3点20分,他走了,在我的怀抱里走的。他的样子还是那样的可爱,皮肤还是那样的好,他走的那一刻我想起了1年前他在我的怀里睡觉,我不抱他就不睡。大家看了可能觉得是个小孩子,他可不是小孩子,他比我还大5岁,呵呵,不过很帅,样子很清秀,看上去很小。 9 c5 E. e, Y$ O. h3 A     在3
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    33 岁生日那天晚上,你叫了几个朋友一起吃饭,他们问你有什么好事,你说,今天心情好。这是你工作之后第一次想起来要过生日。   33 岁,你忽然发现自己可能很难跟一个男人一起生活,尽管你从来也没有这样尝试过,而要想找个女人,结婚,生子也同样不那么靠谱,尽管你那么喜欢孩子。  
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      自己也不知道为什么要取这个标题,但是我真实的感到,HIV其实就在我们身边。   我一直回避从前,当很多人问我以前的BF的一些事情,我都敷衍过去。因为我不想提及。因为,我的那个BF就是一时安奈不住自己,最后得了HIV。我不知道自己是幸运还是悲哀,因为在他得病前半年,我就一直在吵架闹矛盾,所以我和他大约半年没见面过。 &nb
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    过去的七天,对于我及我的家庭都可以说是度日如年。我在想尽办法帮助父母度过最难受的这段日子,很庆幸过去的这些年自己做好了充分的心理准备,更欣慰的是我有爱我胜过自己生命的父母在尽他们最大的理解与包容来维系这个家庭的幸福和稳定。这一切的一切都来之不易,但我们都坚信度过了这个坎儿,以后的生活会越来越幸福和快乐。 妈妈
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        今天,5月8号,他结婚。无论如何,这一天我将铭记一辈子。          198天,我紧跟着他的背影,一步步把他送进婚姻。我没资格说这个过程有多煎熬,因为我幸福过。也许是因为感激,感激他曾真心真意得对我付出过,所以,我作为一个男人,得有情有义的把这份心还回去。     喜棚下面的他,仍
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        好久以前看过的文章,字字珠玑,句句都透着莫名的忧伤,读到最后,这忧伤竟是如此沉重。     每人心中大概都会有一段与直男的虐心之恋。   -------------------- 大学四年谈过三次恋爱 和女人 心中只喜欢一个人 是男人 很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀 做了两年的好朋友 一起玩online game 一
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    做个小手术需要验血,然后医院说有可能有艾滋。需要送到省里检测。晴天霹雳一般的消息。突然脑子里就浮现了我能活多久,我还能乐观起来吗,我父母怎么办怎么告诉他们。 我怕死,但是现在我没有选择了。我不是悲观,我该怎么办。我突然想去个陌生城市一了百了,安安静静生活得了。可是我还有父母,家人。 我有个爱我的对象,可是这样我真的
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    小心眼也好,小心眼也罢。你不记得,我记得: 十五年前,我四岁,比我大几岁的堂姐每天在她母亲的逼迫下学舞蹈、学小提琴,你总觉得我比不上人家,开始逼我去学钢琴,我不愿意,你就开始责怪我母亲说没把我教好,说我不思进取,给他丢了脸,一个一技之长也没有。 十四年前,奶奶病逝。那个时候对于死亡没概念,
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    你却还是你,我却不是我!

    2011年9月30日,离开北京前的最后一天。   时间倒退364天,2010年的10月1日,我刚回到老家,儿时的床,你来,跟我说,明天你要结婚。   这并不是什么新鲜的故事,我们早已散了联络。你却说,希望我去参加你的婚礼。   重要吗?即便我们曾经相恋,在那个挥霍纯真的年纪。   每天放学,你用自行车载我回
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    爸、妈,对不起,今天我出柜了。

        和他相识相知,一起携手走过了5年1个月零23天。我们在一起有过争吵,甚至大打出手皮破血流,也有个幸福、甜蜜,想把自己融入对方身体里成为一个人。     他大我4岁,当我还沉浸在两个人的世界里时,他就已经在承受家里人给他的婚姻压力。时间一年一年过去,我家里人也开始给我施加压力,我越来越怕接
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    今天回家时已经六点多了,妈妈已经吃过晚饭,为我留了一盘鱼豆腐。记得有一年冬天,爸爸也为我烧过鱼豆腐。当时爸爸坐在我身边,把热腾腾的鱼豆腐夹给我吃,那种感觉真的好幸福,满满的都是触手可及的温暖,肚子里面热呼呼的……    如果可以一直这样该多好,但一切都不可能了,一切都不可能了。因为我爸爸不在了…
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    讲的,是发生在我身上的一个故事。 大一那年,我开始上人人(那时还叫校内)。有一天我心血来潮,通过搜索把全院几乎所有有人人帐号的同学都加上了,这其中就包括他。暂时叫他小龙吧。他长得很正太,比我略壮一些。他放在人人上的照片让我YY了好了阵。他的资料、留言、日志我都丝毫不漏地浏览了N遍。没有什么特别,但就是感觉很D调很安稳
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              马航失联让我想起一件痛苦往事……          昨天晚上我又梦见了他,让我从噩梦中惊醒,浑身大汗。这样的噩梦二十年来常常骚扰着我,伴随着我从一个懵懂的少年度过整个青年期。这个反复出现的恶梦一直到最近的几年才减少它出现的频率,然而
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    你做过最低调的事情是什么? 来自:知乎日报 高一的时候,喜欢上了隔壁班的一个男生,长得很好看,尤其是笑的时候,让我一见倾心。 高二的时候,竟然分到了一个班里,班主任分座位的时候,又跟他当上了同桌。顺其自然的成了好朋友,非常要好的那种。我生性内向,朋友很少,可是跟他却有聊不完的话题,好像那些话题原本就是属于我们的。跟他
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    在贱狗无意中曝光我非单身之后,持续两周我都在接收来自各方的贺电。当然,其中很多都带着一丝嫉妒,但是我知道更多人是真心的觉得像我这么难搞的人终于脱单了,实在也算一件值得庆贺的事情。更重要的,我知道我给了很多人信心,因为很多人都说:“天哪,连基德都脱单了,为什么我还是单身?”不过,现在要让大家失望了。在这里,我要告诉那些关心
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    我是我们村唯一的大学生,靠上大学那年给了父母很多的光彩。 现在毕业两年了,一直在北京工作。我家境一般,普通农村家庭。今年25了,在北京一家广告公司上班,薪资在8K左右。 可能大家都明白,生活在农村的家长都喜欢眼红,喜欢攀比,看别人家孩子都成家了,买房了,孩子都有了,就非常的羡慕。记得从去年过年回家的时候就开始催我找女朋
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    昨天,两个相熟的大叔不约而同地向我提起想自杀。 他们人帅,有省会市区的房产,20多万的车子和20万年入。以及在国企或事业单位的稳定工作。满足各种丈母娘的完美条件。 若他们是直男,此时应该已经有美满的家庭和幸福的生活,等着孩子上学、长大,开枝散叶,完成自己的人生。 而他们至今未婚也没有孩子。父母渐渐老去,老去后便再无亲人
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    大学四年谈过三次恋爱 和女人 心中只喜欢一个人 是男人 很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀 做了两年的好朋友 一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的sars 给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情 封校 让我们有机会从早到晚在一起 每天早上 他把我从被窝里面拉起来 早饭之后就去机房上网
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    人人网上阅读过百万的文章《一篇gay的日记,让人心碎满地》

    大学四年谈过三次恋爱 和女人 心中只喜欢一个人 是男人 很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀 做了两年的好朋友 一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的sars 给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情   封校 让我们有机会从早到晚在一起 每天早
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        这次回国探亲,让我如此深刻感受到中国人的亲情是如此的纠结,每个人就像困在一个自己活着社会编织的网罗里,出不去。     回国当天,正值日本地震海啸,全世界的目光都聚焦到这个受自然灾害重创的海岛上。殊不知在归国后的第二天,我们家也发生了类似的“地震海啸”。   &nbs
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    好朋友刚刚从我家离开,其实我有点困,但还是忍不住写点什么。最近规律的生活,每晚大概在11点半已经上床,做好了睡的准备。   好朋友很少来找我,既然来了,就是无路可去吧。   大概在几个月前,吃过一次饭,三个人,我单身,他与他的男友,两个人默契,甜蜜到让人想杀人的嫉妒。   现在,他说,他们要分手了。 &
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    那一夜,我疯了

        2011.08.13 这一晚,我就像发疯一样,无法自控,眼泪忍不住,滑落脸颊。 白天给 Rong 发了简讯,关心的询问,“天变突然得很黑啊,似乎要下大雨的样子,你在忙什么呢。”没有回复。自从上次在永和大王的谈话后,近一个月的时间,我一直在思索着自己的感情历程,反思着自己的不足和做错的地方
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      你结婚的消息原来我是最后一个知道的,原来只有我你是发的短信,他们都是你请吃饭时候说的。   你每年的寒暑假都来找我玩,是想我,还是纯友谊关系?如果是纯友谊关系,为什么一定要我抱着你睡觉,为什么还要亲亲抱抱,和你这样究竟是对还是错?   但是我终究没有掰弯你,让你去结婚,不哭不闹。   你结婚之后我
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    我和我朋友到 2012 年 6 月 6 日已经走过了 12 年, 12 年就是 12 个生肖重新轮回,也是一个新生命的开始,但,我们没有了开始,为了这个 12 年,我将划上一个本不该划的句号。 12 年前的这天,我们相识了,那天我们在外面照了一张纪念照,这个纪念照也是 12 年最好的见证,在 12 年中,风风
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    如果没有遇见你, 我将会是在哪里? 日子过得怎么样, 人生是否要珍惜。 也许认识某一人, 过着平凡的日子。 不知道会不会, 也有爱情甜如蜜? 任时光匆匆流去, 我只在乎你, 心甘情愿感染你的气息。 人生几何, 能够得到知己, 失去生命的力量也不可惜。 所以我求求你, 别让我离开你, 除了你,我不能
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    作者:杨亮 本文由王泡小泡公共微信独家授权转载! 醒来时,摸了摸手机,6点20分,离订的闹铃还有10分钟的时间,没有了睡意,起床,关闹铃,起床洗漱。 在卫生间洗澡的时候,有人敲门,我知道他来了。身上还有水珠,也没有擦,开了门,转身进了卫生间。出来的时候,他在床边坐着,穿着运动衣。我擦净了身上的水珠,开始穿衣服。 “你怎么这么早就
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    老马,老马

    澎湃joe 2014-05-31 15:41

    老马,老马

    大伟发来短信,“老马走了。” …… 2010 年夏天,我 18 岁,老马 32 。我和他结识在本地的同志 QQ 群。当时还不懂什么同城聊天室,更没见识过各种社交软件。百余人的聊天群,不分昼夜,分外躁动,你一言我一语,即使驴唇不对马嘴,人们也像炸了锅的蚂蚁,随便一个话题都能引来一堆人的关注。 老马是群里的管理员
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    父亲加油

    两地书 2014-08-16 23:59
    父亲的淋巴癌已经检查出来两年了,近日进展很快,已经扩散到脑部,非常凶险。我看他每天吞咽食物都很费力,说话和走路都有气无力,而我却不能替他分担痛苦,每每念及这些,都令我痛苦无比。    我咨询过几个医生,我知道他的日子不多了,我所能做的是出钱出力,拿出尽可能多的时间陪伴他,并努力减轻各种药物和放射治疗给他带来的身
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              万万没想到,我竟然是在这样的情况之下,和自己的爸妈出柜了。            曾经,当我还是个懵懂的少年,我曾设想过很多种和爸妈出柜的方式以及如何去圆场的理由,却怎么也不会想到,这件事情来得竟会是
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        含泪看着摆在床上的尸体,冷冰冰的,一动不动,脸,被白色的纱布遮住了……     颤抖的手,轻轻的掀开纱布,眼睛,紧紧的闭着,嘴,微微的张着,脸,早已变成紫色……     当尸体移入冰棺的那一刻,我,披麻戴孝的跪着,母亲,撕心裂肺的哭喊着,怎么劝,都劝不动……     我把母亲搂在怀里,轻轻抹去她
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    妈妈叫我带一个好男人回家过年,真是让我又喜又忧

    我才 2011 年 10 月国庆节回的家 , 昨天打电话 ( 每周末一次 ) 回家 , 妈妈又催我赶快订票早点回去 , 本来不打算回去过年 , 因为才回去没多久 .   但看妈妈的意思,还是热切盼望的,我有点于心不忍,更重要的是她还要我带个好(男)人回家,我刚开始还不敢相信自己的耳朵
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    他的头七,他的故事

    被迫出柜一年,与母亲的吵吵闹闹,到面对年底全家人的狂轰滥炸,墨扬还是没熬过这个冬天,最终选择结束生命。素昧平生,只偶然听闻他的事情,不赞同,但尊重他的选择。头七回魂,逝者安息。 @ 孫先生的假面 临终前自弹自唱的歌曲《孙墨扬 到不了》
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    昨天发小的孩子出生,交谈间我问你说怎么订婚这么长时间还不办事啊?你半天蹦出一句,在等你,你今年能回来一趟吗,我想见见你,过年或者夏天的时候。我心惊了一下,就把电话挂了,因为我不知道怎么回答你。 晚上洗澡,我把水开很大,我哭了。说不上来是喜悦还是难过,大概是我们这16年的情谊的一种释放,味道太复杂。这些年分分合合,我
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        很多人眼里MB眼里只有钱,首先我虽然是个MB,但是我没有接触过别的技师,我讨厌别人天天说MB怎么样,难道你们天天说要找长久的,打着找长久的幌子骗别人419就是纯情,就是真心了吗?忘记了,是你们真心想发泄,想做哪些畜生想做的事,我被一个人骗了欠了很多钱,我做MB是很无奈的,只想早点把钱还上,今天家里说急用钱,我不知道我
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        大一那年,大规模的出柜之后……       同学院其他班级的同学:“嘿嘿嘿,你知道么?生工二班那个男的是个同性恋,哈哈哈。”       与我关系不错的直男:“老实说,我很害怕跟你走在一起,因为不想让别人觉得我也是个同性恋。所以我们还是保持点距离。” &nbs
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    要照顾卧床不起的植物人BF自己又患血小块减少病 多年前,因自己的BF为了舍身救自己,从而搭上了自己的性命,从此成为植物人,现在卧床不起,这样的生活, 我坚持了三年之久,不仅这样, 每天还要接受他爸妈的不理解,使这些年让自己变得身心疲惫,但是恶梦为何又走向自己
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    决定分手的时间是凌晨三点,或许更晚一些。   他就睡在我身边,浑然不觉,中间,有几次过来抱我,被我轻轻的推开。   的确是很难熬,几个小时的时间,容忍一个自己不想容忍的人,继续睡在一起。   醒了,他开心的去洗澡,仍不知我要说分手,直到他像往常一样裸着身体蹦蹦跳跳的过来,想要抱我,我才说:我们分手吧。
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    一个星期前,我的BF终于承受不了压力,向他妈妈出柜了,所造成的后果可想而知,正如他所说的那样——暴风雨就要来了。 上周四一早,他妈妈五点半到火车站。为了避嫌,我六点就起床去了公司,当晚也不得不在朋友家过夜。但逃避终究不是办法,第二天晚上,我在楼下徘徊了一个小时,直到十一点多才上楼。他们母子俩在另外一张床边看电脑视频,我
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    今天我爸打电话来问我有没有给老婆打电话,还跟我说今天是情人节,该打的电话要打,该见的人要见。让我好开心~~看到今天他写给我的邮件,我既觉得幸福又为我爸感到难过。 邮件正文: 你信任我,我很高兴.这两天我想了很多,好比一筐吃了20多年的苹果,一直是甜的,突然有一天吃到了酸的,真希望后面的还都是甜的,我要从
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    Whitney Houston - 记在巨星陨落时

    我弟不能理解为什么我会因为一个明星死去就那么难过,虽然没有痛哭流涕,却也感到很神伤。所以他开始插上耳塞听他自己的音乐,无视我在这边不停的循环着I will always love you和I have nothing... 没错,他是90后,我是80后。可能Whitney对他来说只是一个唱歌很好的人,但对我来说那是曾经陪伴我的那些好日子。那时候还是
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    终于从老家回来了,想起今天看的步步惊心,感觉老家与我就像是个宫,在那里面有各种无奈和哀伤,现在 我总算是可以透口气了。 就当是如实记录一下我和他在老家过春节的经历吧!这一次的春节让我很是疲惫,身心俱疲,本不愿再去回 想什么。 几经波折,家人同意我带他回家过年,由于长久不在家住,所以我就提前几天回到老家打扫卫生。
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    就如标题所说,前天生平第一次去疾控中心,检测结果却是不好的,没有表现出很悲伤的样子,是不想给一同去的朋友负担,自己默默的接受着,淡定的想着,试图想是什么时候,什么人传给自己的,但结果却是一点头绪没有,也的确入圈这些年自己的高危行为时有好几次,让我难以预测。我是一个从不为难自己的人,淡淡的在心里对自己说存在的就是正常的,就这么
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      序言 知道结果的时候思绪一直都在恍惚中,仿佛这是上天开的一个玩笑,但我还是在极度不甘心的情绪里接受了现实,尽管很多人说不要写出来、不要说出来,但是我想我还是希望自己可以过得更阳光一点,在这点困难面前倒下不是我的作风,并且,很多的东西也远没有自己想的那么可怕。 要温柔而善良,勇敢且坚强。
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    活著,是一種幸福,一種希望

       我是一名AIDS感染者,在我感染病毒得這些日子里,我感觸良多。朋友對我的離去,工作的無奈,生活的渴望。  在這些日子里,我學會了很多,2012年3月份出準確報告的時候,其實我一點的不吃驚,我知道,墮落,是會付出代價的,就像我母親說過的一句話“出來混的,是要還的”其實當我第一時間知道我感染病毒的時候,我就知
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    韩寒:写给张国荣

    作者:韩寒 原文: http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b0102e3nr.html           冬天花败,春暖花开,有人离去,有人归来。 @韩寒,http://weibo.com/hanhan。第一篇长微博,献给我的偶像。                2003年4月1日,我在开车从北
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         今早在图书馆自习,正背着单词呢,也不知那根筋抽搐了,暮然就想起了你,想起你矫健的身姿,挺拔的身材以及棱角分明的面孔,想得不能自我。我一度有强烈的念想向你坦白,我想,以我们两的关系,就算如实告诉你,你也不会远离我吧!可就算向你坦白,又能怎么样呢?我实在想不到能和你有未来,所以我也只能把内心的声音写出来,仅此而已
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    还有这么一种人混在这个圈中。  他们没有英俊的面庞,没有六块八块腹肌的身材,没有良好的经济支撑,有的只是一点点好性格。  他们没有一个富有的家庭条件作为支撑,每天粗茶淡饭,过着没品的生活,能省则省,努力地向上奋斗,就是为了改变当前的现状。每当看着存折上慢慢叠加的数字,心里才会非常的欣慰。  他们穿