这真是一个非常不专业的园艺店铺公众号，自从客服不编辑发布内容以后，我个人几乎就不动了，后来想动的时候也总是想到什么就想写点什么发出来。上一篇可能还和店铺的搬迁有关联，这一篇则是纯粹的个人情感的思考，无关店铺的宣传，也无关养花和商品推荐。只是我觉得不说出来会有些遗憾，毕竟年龄越大越难有所感触。

  来到江苏后一周左右的时间，趁着大棚的地面已经基本平整，底布还没到的这个空档，去了隔壁浙江拜访一个朋友。今天或者说昨晚几个人一起吃过晚饭去看了场电影.很多年不去电影院看电影了，并没有报任何期待，只是当陪衬打发时间，没想到却是一部让我感觉心悸感觉心跳加快心慌需要捂着胸口看完的电影。片名是【悲伤逆流成河】我印象当中是郭敬明的小说，青春期的时候买过一本合集，但是只看了一两篇就没有耐心看下去了。长大一些以后也越来越不喜欢这个作家。一来是各种抄袭风波证据确凿却拿腔拿调死不认账毁了作家的根基，二来是此人用成人的眼光来看过于浮夸并且世俗乃至市侩的非常张扬，为了掩盖小时候的贫穷困苦，不断用发迹后的财富买大牌奢侈品填补内心的贫瘠，说自己是上海人不承认是四川人。至于之前的电影小时代更是一部纸醉金迷毫无涵养的肥皂剧。但是这一部描写关于校园凌霸的电影，描绘拍摄的画面和内容却的确让我感觉是一部良心之作。此处无有心广告，大家知道其实我不到必要的时候，自己的产品都懒得发广告···

  我的整个青春期都是在校园 在所谓同学之间的欺凌当中度过。现实当中没有电影里的剧情，并没有出现可以帮助拯救自己的那个人，但是落井下石墙倒众人推的比比皆是。因此经历过后哪怕已经结束了，那种绝望无助感却没有因为换了环境得到改变，反而更加死死捆绑着自己，从一开始的几年严重抑郁，到后来的逐渐淡忘，我不知道带给我潜意识里的影响有多深远，但是我知道我不能看相关的新闻报道和电影题材，必定勾引出一幕幕梦魇一般的往事浮上心头。

  而现在也不愿意再去描绘出当初具体的细节，因为我发现原来当你把自己深藏的脆弱一面展现在外人面前的时候，对方一开始也许会报以廉价的同情，但也从此变得低人一等，因为只要你们发生冲突，这必定是一个很好的攻击方位。记得我网店开始那一两年，还特别勤奋的在贴吧QQ群里混迹找机会推广宣传。而有一次在某个花卉的贴吧由于某个引起共鸣的帖子，让我把多年以前困扰我的一个不平的经历详细说出来，引发了一小部分的人安慰。然而再后来的某一天，因我在北京某个区的贴吧看见有人发广告卖一种黑色的草莓，一看就是骗子假货的广告，年轻不懂事的我就回帖揭发。结果引得帖主和另外几个人一起驱赶，说这是我们北京人自己的地盘，我们北京人自己玩的地方，用不着你们外地人参合。我当时也是年少气盛太容易把事情当事，跑到友吧发帖说明这件事请求增员。忘记具体在哪一个具体的时机里因为我被人以地域歧视驱赶，我说了一句不太中听的话，这北京人怎么这样啊！（年轻说话冲动无恶意，请阅读的北京看官见谅）结果可是捅了马蜂窝。贴吧里的北京人都疯狂的发帖指责谩骂我，说北京人怎么要你管，要求我给北京人道歉。有其他地区的人说楼主并没有故意说北京人坏，避重就轻的抓着不放没意思，缺有人回复说那我不管，我也不是你们这个吧的，但是听朋友说有人说我们北京人的不好，这我就要管。总之不能说我们北京人不是！’其实这完全是一场闹剧，而最后击溃我的，是一个该贴吧里的资深吧友，年龄应该也比较资深，用曾经看见我主动说的过去曾遭遇的不公平待遇说事，说我这就是可怜之人必有可恨之处，活该当时被怎么怎么对待，原先看我说以前的故事还抱有几分同情，现在来看我就是一个怎么怎么的人······”中国的老话是打人不打脸，说人不揭短。其他的话有理没理过去也就算了，但是这几句话我至今深刻的记得。我当时很想对他说凭什么啊！凭什么我以前被人不公的对待欺负我现在就要低人一等几句话也不能说···当时我好像是在电脑前瑟瑟发抖什么也没有继续说下去了。

  这么一个经历足以让我极其深刻的认识到，暴露出自己的脆弱，原本只是希望多获得一些被接纳和了解，但不稳定的关系里却会被别有用心的人视为弱点凶残的攻击。于是多年来我再也绝口不提。

  还是说回电影，虽然和主角具体的经历并不完全相同，但年少就被捆缚的无助情绪却几乎重叠。记得当初我曾数次和父母提出希望可以转班级的强烈愿望，父母也曾出面和老师学校提过，但是被学校的规制约束没有成功。甚至我提出能不能转校，父母缺只是觉得这也没什么大事需要这么麻烦的去这样做吗？而对当年弱小的我来说从来不敢想去和长辈甚至教育体制相抗拒，只能压抑服从。后来在那个环境里越走越深，我想要不是憎恨的太深抱有执念或许就行将踏错没有以后。再后来的后来，我经常想，如果当初能成功的换了环境，也许我的人生就是另外一番光景。在发达国家里，遇见心理因为环境关系导致有障碍的人都会被建议或者要求离开那个环境避免继续受到刺激，甚至要求施暴者保持距离不得在多少范围内出现。然而这些只能是如果······

  我很羡慕电影里的主角有反抗成功大快人心的镜头，也羡慕没有因此就被学校不分是非曲直黑白直接开除的剧情。这些我都没有过，当初的我太过弱小，顾虑太多什么都不敢做只能忍着。不知道是不是这种差距和直观的刺激，让我观影时在座位上很多次用右手捂着时不时会抽痛的心口观看完。

 现在的我应该算心理完成自我调整修复，或许是出于心理上那些未完成的愿望清单？变成了和小时候截然相反的一个性格，爱憎分明又有些直接了断。在后来的成长当中我没有被中学时期层层严格的体制捆束导致出的诸多顾忌，再有欺负我的人有冲突的时候，在我觉得必要的时候，有过直接了当的当众打对方耳光，也有过用武器指着对方鼻子比狠，甚至前几年开实体店之初 对来我门店闹事的人用锁头砸在对方额头让他头破血流再一起进派出所···曾经压抑了那么多年，曾经抑郁了那么多年，终于能做人感觉很痛快，做电影里做了我曾经想做一直压抑着没能做出来的反击

  天快亮了，好像记得还有什么要说，突然想不起来，明天如果想起来了再补充吧