赞同哈

共同抚育孩子也是一种互助吧，国外也有一对拉拉和一对基佬共同抚育孩子的案例。我之前也是希望他也形婚一个，这样双方不至于说心理不平衡，不过商量了之后还是觉得不合适。确实这方面他牺牲多一些

形婚，一定会给你生养？这是协议之一吗？

不看好，你会很麻烦

我和我妈出柜的时候，她也让我找个拉拉生个孩子，比起代孕之前有个妈妈。虽然我不太认同同志伴侣不能给妈妈一样的爱，但是有时候确实会动摇。我和男友讨论这个话题的时候，他犹豫了很久说出实话。他说，如果你们生了孩子的话我不会对这个孩子像自己的孩子一样，毕竟你们两是父母，我也不想照顾他。虽然听起来有些无情，但是确实是这样，换做是我也不可能这么大度。所以要么代孕，不然是不会和拉拉生的，因为对我男友很不公平，他付出了爱，他却不是“父母”，或者说孩子的爱还要分给亲生母亲。所以我们还是决定代孕，有一个只属于我们两个的孩子。

形婚中的领证和生小孩，都是对男友的一种边缘化，非常能理解他的这种不安

我不至于说不养，仅仅是他把拉拉也当亲人看待这事完全破坏了初衷和两人为主的关系，好比我成为了形式男友我才是形婚。因为孩子和法律都已经让他们有亲人之实，然后他心里也当亲人，那其实这一家三口之内，置我于何地，仅仅是他对我一种缥缈定义而已。换谁都一样无法安心发展

他死活无法理解这种被边缘化的感觉，还建议我也形婚就会彼此心理平衡。如果彼此形婚，最好的改变就是我们成为炮友，彼此边缘化而已，不是彼此更忠诚。

你们俩能达成这样的状态确实是楷模，也是经过实证最可能成功的方案。我不是不接受代孕的方案，是跟父母彼此妥协做出的让步，选择先尝试形婚生娃，如果证实了完全不能成功，那么再去说服代孕可能父母会容易接受一些。但是确实走到后面再证实不成功代价会很大，这个也是需要我再慎重考虑的点。如果能证实这样的方案也能成功，也不失是为基友们提供了另一种可能可行的方案

还是挺多基友走这条路的，我是觉得对男友有失公平，不过如果你男友能接受当然没问题了。

有的时候有娃之后很多的想法会随着娃的不同阶段有所改变，但可预见的是，你bf未来会有心理落差，来源于你对娃以及对娃妈的态度。而且你还要考虑到，以后真的有娃，娃妈思想也有可能转变。也许会想和你安稳的过日子也说不定。我觉得这事，变数太大。不论谁是你bf，我觉得，这其实是很大的一个心理和现实的挑战。人家觉得惴惴不安无可厚非的事情。需要你也需要你bf去平衡这样的不安全感。

是的，确实是有风险的一件事，所以我也很感谢他在这件事上面对我的迁就

需要更多的相互理解和坚持。

作为一个形婚多年的人，不赞同你的观点。虽然很多人都说，要把对方当亲人，这也是一个很理想化的场景。不知道你工作忙不忙，闲暇时间多不多，人一生的精力是有限的，当你要画很多时间去“追女朋友”去讨好他家人去陪伴他的家人的话。那势必就会有更少的时间陪伴你的bf。  我更建议的做法是，就当朋友相处，所谓的当朋友相处，试想下，一个普通的朋友，你是不会经常跑去陪他爸妈吃饭的，那除非是发小或者死党了。而更常见的场景是，四人聚会（两对）或者如果她还没伴侣就三人聚会。这样是能够平衡你bf的心理的。然后其他事情则是约定好，大致的频率  哪些重要的节日一定要去等等。   还有就是其实还是普通相交是最好的。比如吃饭aa这种。本来就是所谓的互助婚姻，应该要考虑是在互相帮忙，如果一方付出太多，另外一方是会觉得理所当然，然后后面反而会引发一些矛盾。须知，如果没你bf，那没问题，有了的话，“她”在某种程度上是情敌的存在。不可能非常像亲友的，除非就是我说的，四人聚会大家好到一定程度，这女孩情商又不低，也帮着一起讨好讨好你bf，大家真的是变成很好的朋友。那还略有可能。

其实对大家最好的结局就是：形婚，最后拉拉不想生孩子，然后代孕一个。既满足了父母体面影响需求，又有孩子。这是最后的期望吧。

若是真的事情完全可以掌控还可以，若是不能，估计，谁都舒服不了

相互理解，相互支持，能让则让。你们也是要孩子的，是个家庭所以缘分很大。哪个美满的家不需要承担跟牺牲呢？自由固然重要，但自由不等于自私啊！放下自己的偏见，把她当一家人好好教育子女吧！

是的，如果异地的话可能好一点，同城的话稍微麻烦一点，也是我之前没觉得同城比较近这点比较麻烦吧，目前可能还好，到时候看看找点理由推掉一些或者搬家搬远一点怎么合适吧。

肯定是不可能完全掌控的，不过也想了一些退路吧，如果实在相处困难，那就只能协议离婚或者搬远一点。当然还是希望跟拉拉都能跟自己家人沟通好，维持好平衡，留给我和 bf 多一点时间和空间

如果一切事物，都是以我们的意愿去发展，那太好了，可是，现实中，或许并不是很多类似情况，所以，在做决定之前，多想想，可能会更好一点，当然，很多人，当然也包括我在内，都是希望你能幸福的

我對形婚基本上是持中立的態度 理論上看 形婚沒有去禍害直女 又在某種程度上安撫了爸媽 也不用再應付親友們各種關於婚姻的話題 看似皆大歡喜 實際卻是一件相當有風險的事 如果還要和形婚對象生孩子 風險就更大 最可能受傷害的就是你的男友 以及你們的感情 因為在法律上你和她是受保護的夫妻 和他則什麼都不是 如果再有個孩子夾在中間 變數就更大 很多人生了孩子以後 心態就會變化 設若將來形婚對象想法改變 事情的發展就難預期了 有很多事 總要發生了才知道 這時候往往已難挽回 所以形婚實際上是給你和男友的關係埋下了一個很大的隱患 要慎之又慎
當然各人情況不同 如果一定要形婚 我的建議是和對方及對方的家庭保持適當的距離 時間和精力儘量留給自己的男友 可能的話最好是過幾年再離婚 至於生孩子 實在不建議 供參考

看了你的这篇日志，我感觉我又要想好多好多以后的事

谢谢，确实是很诚恳的意见，目前方案调整以后就是经济压力大一点，但是确实两个人的关系恢复健康了

我以过来人的感觉发下言：最终，啥也不是。因为你们本来就是不相干的两个人，在某个时期是共同战友，当初的愿望是美好的，但时间冲淡了一切，回复路人。当然我们是异地，如果同在一座城市，可能会不一样。

异地方便一点，目前就是我陪拉拉演戏，我累她不累

形婚拉拉最后成了孩子他妈，这就是家庭，家庭由此形成了牢不可破的血缘关系，哪怕离婚这层关系一直在。为了家庭和孩子，我想bf和你之前的情感羁绊，能不能比得过亲生骨肉的羁绊，难说。家庭是有责任感的，是受法律规定需要承担的义务。而bf没有，维系的只是内心情感和道义。拉拉成为妈后，能不要娃，那么狠心……不符合动物本性。

嗯，所以最后放弃了跟拉拉生娃