大学
来到广州这城市,挺开心的。第一次离开家,来到这个充满活了的城市。
这边出现“基友”这个词,大家会说好基友。敏感,随后后来,慢慢习惯了。连同同志吧。
这方面接触的也不多。
记得那时候,一个人在部门里,我叹气了。我是同性恋。
然而,大一,很快乐。
有几天非常难耐啊。晚上,我在床上翻了几下,在想,我与妻子共寝,望着他的双眼,我会是什么感受呢,满是歉意么,何去何从呢。
填报公选课的时候,发现一门课《社会文化与多元性/别》,我认为是文化课,尽管我希望它讲性,告诉我怎么做。
后来大家谈公选课,我会告诉大家我选了这门课,高调,发泄什么吧。
新学期
上课,一个帅哥在前面坐着什么,还有一个光头妹(梁小门)。
我坐着倒数靠门哪里。
原来课是他们上的。同城社区来这边开课。
而,真是我想要的吧。那天晚上我很兴奋,回答问题啊什么的,很兴奋。不顾忌。
回宿舍,也很兴奋。很多人也知道这门课。
期间的迷茫和困惑也很多。
我喜欢上他了吧,觉得他勇敢。
于是,你会通过别人途径加他的qq,你想了解他。你看了他的所有qq签名,微博,博客,想追寻他的足迹。
原来我可以这样的。
我每次都坐在第二排,固定位置,希望能被认识。
或许吧,太遥远了,而那时候我觉得我不能。情绪起起落落,爱,不爱,爱,不爱。
这就是爱一个人的感觉吧,我觉得我可以为他做很多事。我愿意变得更优秀,美好。
原来我也可以这样啊。
或许,暗恋也是一种幸福吧。生化老师说人谈恋爱的时候,会分泌爱情激素(脑啡肽),你会容光焕发,很想唱歌。是的,我发现我听得懂情歌了,描写的情景,一模一样。(具体,后面慢慢分享吧)
悲伤的是,人性的那一部分觉醒了,他不愿意屈服世俗。而,当你给了他希望,他知道他自己能爱,会爱,可以爱,再也难以抑制了。
痛苦难当,现实与心境的矛盾。听课总是那么痛苦,我在想我的未来,形婚,或者什么的。压力,我想,大家都知道吧,每个农村来的孩子都是家里的希望,何止是希望呢。
渐渐地,终于还是想靠自己去创造自己的幸福,一切可能。
多年来的迷茫,心疼,或许有的发泄了。
那段时间,希望与苦恼交织。更重要的是无言以对。我会做一些很疯狂的事情,当然,这么高调,貌似比较少人怀疑我。
生命啊。
具体事情,后面在写吧,一时也难以组织。
回忆是件痛苦的事情。
期末,我打算继续去听,继续。。。。(我没去听了,后来这门课也被学校取缔了。。)
一个同学。朋友。期末复习期间在一起,以前很少话,经历十几天,我以为他喜欢我。
哪些日子寒夜凄凄,想很多,他给我温暖,他也是。
为了个人隐私,不透露具体情节了,怕影响到他人生活。后面再自己回忆吧,会是美好回忆。
我觉得我会是世界上最幸福的人。一番思想斗争,我选了他。我错了,他拒绝,他不是。
心疼,难堪。
正如一句话所说,表白可怕的不是失败,而是失去一位朋友。
那时候寒假,在家。想得很多,超脱又超脱不得。苦苦挨过来了,也释怀了。
那时候谢谢周国平的书,给我很多启示,看他的书会很痛苦。
具体,后面会和大家分享吧。
那时候做的一件事情,就是思考人生。
怎么样才幸福
怎么样才有意义
不甘平凡,怕被遗忘
那时候删了微博,微信等等,还有飞赞,还有很多记录。(现在想想也后悔了,要好好珍藏啊,于是现在做的事情是努力回忆与记录过往与现在的点点滴滴)
我爱我青葱的岁月。
重拾飞赞,代表我的勇气。
那时候飞赞发帖,希望找一个阳光开朗帅气的作伴。被吐槽了,有的人说随便找一个差不多就行啦。在这个圈子差不多。
哈哈,如果随随便便,何必这么辛苦呢。
或许或还不够优秀,我会让自己足够优秀,不会失去你。
我要有能力保护我们的幸福。
难道你告诉我,我没出息,我就不努力了吗。
虽然我一无所有
青春还在
我愿怀着一个美丽的梦活下去
时光过了,不努力还是过了,努力也过了
我不甘心,对于命运,我不甘
即使注定失败
我要的是
我可以对着他人说,对着全世界说
你看,我的爱人是多么帅气,多么善良,多么完美无缺,我多么幸福。
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