哀莫大于心死

2018年8月12日-2019.3.16，216天。

第一次生气，同事电话，你的玩笑。我提行李走人，你伸手拉动没有阻挡我冷漠的脸。真心没有想到，感情这么经不住考验，晚上你的分手短信就过来了。我临时和领导请假，取消掉第二天的机票，跑到你家。进了房间，抱着你，我记得很清楚，你的眼泪很快就落下来，你告诉我，除了父母，我是第三个关心你的人。

第二次生气，旅游。我们关于旅游的思路确实不一样，我目的性更强，你随心随意开心就好。

第三次生气，玩电脑的时候，确实也是我的错。至于为什么生气，我一直也没有说出口。因为电脑里存了很多GV，很怕你对我的认知。你去洗手间，我单独发微信给你聊，出来后，很尴尬，你穿了衣服先回去了，我拦不住你。

第四次生气，在重庆。起初确实没打算去，但是我也说过，不知道我们能过几个元旦，后面我买了机票，和你重庆游。之前关于酒店的小冲突，拉大了矛盾，你说各玩各的，态度坚决，我转身抓起衣服就走，旅游景点，人很多，我逆行，小说中写到，觉得自己一个人在行走，听不到任何声音，那个时候我真的体悟到了。那个时候我身上带的，只有一部手机而已。如果不是山上相遇，我真心怕这份感情可能回来就结束，我也突然相信，山中相遇，更是随缘。

第五次生气，在214，我忽略了仪式感和细节，让你不开心，我的错。后来聊开，在过年的零时你发的新年快乐，我没有特别注意，确实忽略了。我和你坦诚了，我真心睡着了，但也说明了，这件事情我没有注意，我的错。没想到，在214这天你说出口。这些事情，我和兄弟姐妹有沟通过，大家指出我的问题，仪式感还是要存在的，毕竟是爱。

我和你说了，元宵节是我注意的点。可能后续解释，更像是马后炮。那天我下了班，匆匆跑去你公司楼下等你，微信告诉你，点了外卖酸奶，你下来取的时候，没想到是我吧。

第六次生气，3月16日，我当天去看医生，我们吃饭的时候，我的敏感，造成了没必要的冲突，我直接跑回了家。类似分手微信又进来了，我没控制住情绪，说了分开的话。只是真的不明白，你2个小时内就快递回了所有我的衣物，一点缓存的空间都没有留。你在我这里留存的背心，蓝色毛巾依旧在这里，也会在这里。

人生第一次得到的情人节礼物，飞机短信，盒马生鲜，榴莲披萨，旅行U枕，发票收藏，外套长裤，内裤，CK便利，花销担负等等。每天晚上的视频，我终身记得，我也终身感谢，只是我有时候真的不懂你，可能我们真的不是。

分开2周后，我登录了aloha，但却不懂你：

不懂你分开当天，就更新了aloha，发了分手感言，你有aloha的人设，为什么没有和我说话的勇气?

不懂你为什么每天更新状态，创建aloha人设，回复基友留言？

不懂你为什么发了几乎全裸的健身照？

也就是那天，我删掉了你，真的太伤。

我突然觉得，和我分开后，你真的很潇洒又快活，没有一点缓冲期。

更不懂你，在我们分开这段时间，各种朋友圈给我的留言，我不懂这是给我的机会，还会依旧如故的调侃。你的留言调侃，让我真的没有勇气走出第一步，去表达自己的感情。

我和基友说，第一次见到你，不是我的类型，一点点喜欢上你，因为你的干净和认真，让我一点点陷进去，更是圈子里难得的安心。我是个自卑的人，外貌，身材，能力，圈子里有的我都没有，你是给我带来基本自信的人，这更是难以割舍的所在。

我们的关系中，我始终是乙方。

3月分开，那段时间我更新的微信，都带着给你的故事，你有留言，我看不懂。

4月我跑医院的微信，你留言，只是我看不懂，你是关心，还是证明自己的存在。

4月春日，照片是哪里拍？是北外滩，是白玉兰。

4月图书馆冰激凌，是什么？是鼓励自己冷静放开。

4月上海师范，是寻求博士基友，帮忙指点。

5月，自己一人去了长沙，去了湖南大学，去了计算机系，去了教室，想着就是你过去的日子，我也带了四个字回来，学达性天，希望自己早日解脱。

6月1，加会微信，约你吃饭。大家略显尴尬，很开心你原来读了我写的那篇文章，不过真心没想到，饭局上你却调侃，你可知道，让我有多伤心？今天聊，才知道，原来你以为是一篇骂你的文章。

6月7，外滩照，真心不懂你的留言，是说好，还是说不好？让我很难做出取舍。

6月26，受迫害妄想症。

6月自己去看艺术展，检票的时候，人家问，你是一个人，拿多了一张票，我说，他不来了。

7月份，我来了杭州，自己去看 千与千寻。你的英文留言，我也不懂。

7月12，狮子王。

7月21，所爱隔山海，山海皆可平。

7月周末，和同事去吃甜品，刚好路过你原来的工作单位，自己在楼下拍了照，很想发给你，终究还是没那个勇气。

8月12，久别重复，失而复得，虚惊一场。这一天，刚好满1年。只是你不在。

在以后，也就断了。

3个月，基本每天回家都是在哭，香香在骂我，没骂你。

6个月，和基友沟通这个故事，基友都在骂我，没骂你。

骂我什么，骂我优柔挂断，骂我贱，骂我不自爱，骂我婊。

看过你的朋友圈，当全身照出现的时候，我知道，答案是有了。

这次上海行，没想到咖啡是在绿地，我们分开是绿地，今天这杯咖啡也是绿地，就是那家餐厅的楼下。

12点我就到了等你，等到彼此2:30的微信，证明故事结束开始了。

很高兴你的新生活，有了更好的朋友，有了更好的圈子， 有了更懂你的人。

不知道是不是我的敏感，很多你的描述依旧让我很受伤，每段台词都像是和过去的对比，让我无以适从。没有你对我杭州生活的问候，却是不恰当的调侃，很伤。

我也没想到，那篇文章被你理解成 抱怨，也没想到你觉得我的朋友都在骂你。

没人骂你，我也没有，我一直在自省和反思，兄弟姐妹骂的始终是我。

今天聊天，我真的落不下眼泪，只是自己为了拿一个已经知道的答案，拿到了，也就死心了。

朋友们恭喜我解脱。

我是敏感，很多矛盾也是如此。只是我也想说，初恋我无所畏惧，我把我能给的都给了，或许你不记得有过什么。

分开的时候，我欲言又止，我想说，你曾经真的有喜欢过我么？

很多你的话我不懂，我很怕我走出第一步，换来的又是别人无谓的调侃。

今天你和我的对话，把我对你仅存的一点自信，捏的干净。

你说新文章你可以去看。网站我更新了，微信同样更新给你。

哀莫大于心死