其实早就想说了，但是总觉得自己是老生常谈，无病呻吟，说来说去就那么几个内容，那么几句话，说多了不免叫人厌烦，但是郁结在心中总是觉得自己很悲惨，总是希望能够找到一个倾诉的地方，即使是自言自语，或者有几个同病相怜的人互相慰藉，大抵，这也就够了。
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难过悲伤的时候，有事没事的时候，总是喜欢看Friends，觉得片中乐观的他们能够给我带来一点希望和力量。嗯，我之前一直再看Friends，心情终于稍稍好一点了。
BF在南京，分开一年，离别之情只能诉之于电话，那天问他，如果我现在去南京，你会不会最后还是找个女人结婚，最后我就什么也没有了。虽然知道答案，但是当他说出“有可能”的时候，心中还是微微的震了一下。未出柜之前以为自己是世界上最委屈最孤独的人，出柜了之后，发现原来大家原来还是在柜子里，结果自己还是世界上最委屈最孤独的人。
想想自己是应该往前看了，开始慢慢的网聊，见面。毕竟在现实生活中通过自己的gaydar来找到志同道合的人实在是非常困难的一件事情（虽然我和BF就是这样，同班的，那个时候我还以为老天让我在一起，一直到我们黯然分别）。但是总觉得自己不能够再次全身心的投入了，毕竟和BF还是有感情的，而且两个人分开之后也表示，我们还是思念对方的；另一方面，我害怕又是一段没有结果的感情。好吧好吧，Don't judge me.
我知道说，当你开始一段新的感情的时候，那就是一段全新的感情，不能把现在的恋人和Ex比来比去，他们都是独立的，全新的灵魂；要投入十分的感情去爱，要和过去彻底的决裂。好吧，道理谁都知道，我说的是感情，不是道理。
每个gay心中都有一个悲观的小魔鬼，我的那个小魔鬼现在越来越猖狂了。大学里的时候也担心过未来的事情，分开了怎么办，不爱了怎么办，但是当时的生活太幸福，抑制了悲观。现在工作了，经济啊，独立啊，社会啊，家庭啊，总觉得自己身上的压力越来越重（虽然有的和爱情，婚姻无关），加之自己的独特的性取向，有的时候，真的会迷茫了。
我全心全意追求幸福的生活，说是和生活的抗争也罢，说是渺茫的希望也罢。总是觉得不能因为自己的取向问题断了我的幸福。我所谓的幸福生活，也就是，找到自己所爱的人，一起生活，一个孩子，一条狗。很多人都会对此嗤之以鼻，很多人都会断言我肯定找不到这样的幸福，但是我还是希望朝着这个方向再努力一下，直到...直到那个悲观的小魔鬼吞噬了我所有的愿景。
会听说周围的同事啊，朋友啊结婚了；会听说已婚gay的地下恋情；也会听说相爱的gay已经一起生活了N年了，嗯嗯，都是别人的故事，关键是我自己的故事，应该怎样叙述。
不婚？我有这个勇气么，谁能够保证在经历了多少次失败之后我也找一个直女结婚，维持貌似稳定而平常的生活；形婚？首先是能不能找到，其次是之后怎么办？完全没有头绪；找个直女？暂时不考虑，但是谁知道将来；找到自己爱的人？切，做梦么。
爱情是两个人的事情，不光是看我自己怎么想，还要是对方怎么想。我说我要两个人一起，他说我们只要地下恋情，偷偷情就可以了；我说我已经出柜了，你怎么说，他说不行我不能出柜，我们就维持现在的状态好了；我说我不会结婚的，最多也是形婚，他说他要结婚的（已婚的同志不太会去交往，还牵扯到同妻三个人）。出现了这些情况，我怎么办？我也不知道，唯有悲观而已。
所以现在不敢再爱了（但是爱是一种感情，有的时候不是说阻止就能够阻止的），不敢再投入太多的感情，因为实在是不想在经历一次没有结果的爱情了，这样的痛楚，一次就够了。
我也不会在一交往的时候就问对方这样的问题，这样的问题太残酷，太不符合爱情甜蜜的基调，有的时候也只能得到沉默的答案，我何必又自讨没趣。
现在就是茫然不知所措，只能凭着自己的感觉一步步的走下去，不敢多说，不敢多问，不敢说寄爱情伟大的力量，只是希望爱情能够带来一点改变；要不，我真的只能封闭自己的灵魂，做一个不没有爱情的人，维持一种貌似“正常”的生活；要不，我也纵情欲念之中，抛开什么爱人，只要炮友就行了。这样，生活会更加简单一点么？不知道。
有的时候也会说，我们只能活在当下而已，只要每一天过的开心就可以了，但是我总觉得这有点自我安慰的成分在里面，所谓的不去想，只是不愿想而已。
我希望我能幸福。