我的移动硬盘里有164GB的gv，还有37GB的同志电影，这样加起来，大约就是两千亿个字节的东西。但是今天突然发现一个问题，这么多的内容，描述的生活却与我自己毫不相关——重新走到现实，我在感情这个问题上很吃力。

其实今晚我刚刚拒绝了一个我加入飞赞之前认识的朋友，来上海出差约我出去过夜的要求。平时联系并不多，他都到上海了才联系我，所以应该就是所谓的419了。我并不是因为性*欲不旺盛，或者看不上对方才不想去的。虽然就算我讲也有很多人怀疑——但我却是因为考虑了很久，为了一个人，更是为了自己，所以才放弃了释放荷尔蒙的机会。

释放荷尔蒙本身不是问题，而且方式也有很多，但释放激素后如何释放我们心中对感情和依赖的渴求，却是个很大的问题。我想，成事者必先着手解决大问题吧，等到大问题马到成功，琐碎的小事大概也就顺便被带走了。今天在单位上被朋友开玩笑问道，“你是不是胡诌了一个在老家的女朋友，其实是同性恋，哈哈”。这是一句聊到兴头上的随口胡说，但是却被他说中了事实。我之后就一直在想，如果再继续这样轻率的对待自己和别人的感情，不要说我没有承认自己喜欢同性的勇气，恐怕我连承认自己能够去喜欢一个人的勇气也没有了。能够和我一同相伴的人，大概也如同我那海市蜃楼一样的“老家的女朋友”一般，望的着摸不到吧。

我知道有很多朋友和我一样，收藏了数以万计的同性电影，同性爱情动作片，但在真实的生活中却畏缩的从不曾付出过感情。将自己对爱的渴望隐匿到，等到要用却忘记放哪了。性本身只是激素的问题，对我来说是很表层的东西……等到激素水平回落，最开心的，大约还是和另外一个人心理上的相互依赖，那种羁绊的感觉。高*潮归高*潮，纸巾擦干净之后再并排着看看书或者看看Will&Grace才是嘴角会不自觉地上扬的时候。我们一边看电影里的男主角如何对另外一个男主角傻傻的追求，一边自己却在现实生活中和别人在网路上打打哑语问问三围；一边看电影里男主角们专一的思念，一边却对周围认识的人挑来挑去对比条件；一边看别人勇敢的爱果断的面对挑战，一边却安静的呆在自己舒适的直男身份中……提起这些并不是要鞭策自己做和电影里一样美好、勇敢、张狂的事情，而是要提醒自己：那两亿字节的生活，和我一点关系都没有。我们的爱，我们的依赖，只在我们的身体里面。

对感情来说，我觉得有很多选择是个坏事。如果同时出现在你面前两个可以交往的对象，那其实跟这两个人交往成功的赢面都会降低。外貌，身材，是真的影响很小（好吧我也还在说服自己中）。但是人的性格，对感情的成熟认知，却很严重的影响相处时的心情。因为我们要托付给对方的是自己的心灵，而不是身体。——这也是我现在不愿再和别人419的原因。就像对自己说，“混蛋！总要认真一下吧！！！不然怎么知道自己能不能全力的投入感情呢混蛋！”。那个人跟我说过，同志伴侣到了十年后，其实都对对方没有什么兴致了，羁绊也随之消失。我觉得从概率上来说，我不能免俗的期望是肯定落在正态函数标准差范围以内的。那么怎么办呢？那就先羁绊十年吧！事情本没有永远，十年的旅途已经很久了……分开虽然遗憾，但是却不悲凉。

我不想光坐着在那看那200,000,000,000字节的绚烂跳动了。

多没劲。