身体的囚笼
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7已有 1047 次阅读  2018-05-26 23:09


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我一直没有家的概念,尽管在重庆买了房子,但是仅限于睡觉的用途;我觉得理想中家应该有想见的人,也是一个可以让人感到温暖心安的地方;可惜一直以来我都是独来独往,缺乏爱的能力,也没有学会去爱,虽然内心常渴望去爱一个人或者被爱,但至今也没有做到。内向的性格让我与他人的交往流于表面,细想原因大抵是因为作为留守儿童的成长经历以及父母内向基因的遗传,当然这当中也有性取向的原因让我不敢过多深交朋友。

年近而立,时常被年龄的焦虑裹挟着,我知道这种焦虑是因为无法接受自己是个平庸的人,无法接受自己是生活中的loser;仔细回想自己的成长历程,一直是一种对自己没要求、没目标的心态生活着,然后就活成了现在的样子。如果是直人,也许可以组建家庭把身心寄托在伴侣或下一代身上,现实是这条路于我走不通,人们常叹人生苦短应及时行乐,可是找不到乐趣的人又该如何?已然下决心准备年底前跟父母坦白自己的性取向,如果他们能够接受理解,也许以后会活的相对坦然一些,如果他们伤心的死去活来,大约我的人生也就到此为止了。

我想起《请以你的名字呼唤我》这部电影结尾时父亲对elio说的那段话,年龄越长越铁石心肠,越无法从生活中发现点滴感动。我常会怀念少年时那种对美好未来的想象力,常想找回过去开心的时光,想放下一切去没有目的的旅行,也想找到无话不谈令人心安的朋友;我也常会在夜深人静的时候想像自己以后该如何死去。世上的死法千万种,但多数都是痛苦不堪的,我想最理想的死法应该是在睡梦中毫无征兆的死去——没有征兆,也就没有面对死亡时的害怕、痛苦或者遗憾了。我知道多数时候这样想只是为了逃避现实的困境,可是不管怎么灰心和消极,该面对的还是要面对,直人的世界里没有容易二字,同人的世界更没有了。

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