一直以来自己都有一种感应，这种感应就像蝙蝠的无线电波，靠近我的人情感上离我近了、远了都能感受得到，所以当那位女同事说要和我去操场散步的时候，我就知道我那该死的魅力没有控制好，虽然知道可能迎来一场表白，但是还是抱着万一不是的态度去了。一圈跟着一圈的散步，在我总岔开话题的举动中我极力释放着距离感，但也越来越知道她的心意和非要表白的坚决。当时在想:“如果有如果可能真的可以在一起，可惜没有如果，我不可能适合她，她也不需要来打扰我。”

终究为了避免当面表白的尴尬，我成功闪避。但是这年代的通讯方式总能够在各种渠道中找到不那么尴尬却能够得到答案的方法。微信里搭建了一个心型舞台，她在那里举着戒指单膝跪地，我残酷的说着不可能的。本以为可以潇洒离去，谁知眼泪却成了唯一没有防备的暗器朝我飞快射击过来。无奈的我只好从心（怂）出发，坦然面对自己是个gay配不上她的现实。于是坦白的道路选好了，坦白的话语组织好了，坦白的舞台搭建好了，却没想到非但没有阻止她的泪水，反而激得她哭的更伤心了，她说那是绝望的状态。我说：该哭的是我吧，你想想我有多难，我要同时保持和男生或女生的距离，一方面避免自己喜欢上男生，一方面也要避免女生喜欢我，我把自己裹的严严实实的，其实有时候我分不清感情还是友情，我只希望不带来伤害也不带去伤害就好，可是我也是个人我也会不自觉去喜欢，我强力割舍情感的时候真的很难受，可是我既不能鼓起勇气去掰弯一个男人，也不能放下骄傲去接受一个女人。

说完我的话，我沉默了很久，这是正视自己的过程，很不舒服，却真实的让我喘不过气。也许这就是宿命，没有勇气，又足够骄傲。我虽然是gay，可是我始终对自己的身份保持距离感，人如果不接受自己，当然也没办法接受别人对自己的喜欢，无论男女。于是可悲的发现自己只能独自欢喜，悲伤。

大晚上的神伤只能找好友发泄，可是不知道从何说起，只好一五一十坦白，两个学弟，两个态度。一个鼓励说:这个社会这么开放了，没事的。一个无所谓说：早就猜到了，早点休息吧。当时的态度并不能决定什么，但事后的自己才是最可怕的，两个人都是曾经心向往之的人，所以他们的态度多少都会让我非常在意，这种在意已经敏感到无线电波极具放大，略微的变化都会让我误以为是出柜的影响。当时我几度以为我失去了他们，本就不多的朋友，感情的割舍甚至已经开始进行，于是我陷入非常难受的状态。难受也要让对方知道，我有点神经质的发出了自己的疑问，鼓励学弟耐性的开导我，让我稍微放下了悬起的心。无所谓学弟则老实说不知道怎么相处，怎么面对。我大约知道自己太敏感，我以为可以和出柜前一样，但如果真的一样的时候自己又会觉得则不应该一样，毕竟分享了这么大的秘密，都没有一点表示嘛？看我这么难受，无所谓学弟说，肉体接触也没事，甚至说到了飞机这种事情。我知道他做出了更多的让步，我也知道我不会再越雷池一步。

表白-出柜-心情down-出柜

流水账写了这些东西，只想记录一下，心情和感受