今天和好友出去玩,在家等她回到佛山,再睡觉。趁有时间,随笔把最近的感受写下来,分享一下。
上个月,我重新下载了blued,尝试认识一下附近的朋友,看能否遇到自己的另一半。经过一个月后,感受实在良多,。
对于这个圈子,以前了解真不多。最初,也是高中一位腐女把我带进圈,在深圳的秋秋群里认识我的男朋友。18年除夕我决定跟他分手,不是因为不幸福和不快乐,而是经过那一晚,突然醒悟过来,才深知不值得。分手后两年多,没有接触过圈内任何人,一直一个人过,有时候很想谈但不知道怎么去谈,一直处于摇摆,直到去年我第一次用了blued。可是对这个软件了解不多,结果就撞到枪头被骗了2万。当然,这些都过去了,我也释怀了。在飞赞也认识了很多朋友,但很多都在天南地北,很少是在广东广州或深圳的。所以,就有了第二段文字。
过去一个月,在blued转到微信朋友大概10个人以上了,但我见了4个活人,有五官摸得着那种。这是我长这么大(还有一个多月就29岁),第一次这么靠近这个圈子,遇到了不同的人,也发生了不同的事,但无论怎样,我都还是坚持自己的底线:不约P。其中,有三个年纪比我大很多,要么是老板,要么就是做金融和投资的。其中一个还见面了,就在自己附近。我发现在年纪比我大很多的叔叔面前,自己很拘谨和紧张,放不开,聊不到一起。但他人还是很好,请我吃饭,还带我去周围逛。有个是在民治,跟他没戏是因为他要我只能做0,我拒绝了。以为我们不会再有联系,结果还是会时不时给我发微信,或是在blued上看我,这让我觉得奇怪,搞不清他在想什么。还有一个是百度都可以搜到名字的老板,但他也让我觉得很奇怪的。跟我聊完第一天,第二天就告诉我卸载了小蓝,说我就是他要找的人。当然,我是不相信的,因为这个桥段和去年认识的骗子一样,也是第二天告诉我删了。不过这个人呢,我看过他身份证,也微信视频看过他的脸(ps:我不露脸,因为我不喜欢视频),也看过他朋友圈,的确是同一个人,但我对他还是存疑。我之前有想过找个有钱人嫁了就算了,但想想,用我们粤语讲就是zhai唔过!!!虽然可以少奋斗几年,但是我知道自己不会幸福和开心,这样的感情对我来说是没意义的。当然也遇到和自己年纪差不多,有些接触起来很亲切,但是聊完之后发现对方不适合和自己一起生活,所以交个朋友就好了。现在我也懂得,很多时候,在软件能和你聊得很欢乐的人,未必在现实生活中是能够适合你,和你一起过日子的人。也更不要相信,没见面就产生的爱情,这些都是不真实的。不过,我还真遇到一个让我父爱瞬间泛滥的人。一位93年的小孩,他简直就是我的V0.1,所以他说的很多事情我都能共情,打心里心疼他。但是我知道和他不会走到最后,因为他是独子,心底也很善良,不懂得也不会伤害别人,所以以后还是会结婚。现在,我的想法就是,不管做他伴侣也好,还是做他大哥也好,我愿意倾尽所有,毫无保留对他好。哪怕他有一天对我说,我要谈恋爱结婚了。我想就放手了,慢慢淡出他的世界,把他放归人海。
昨天,我也找圈内最好的兄弟惠民说:我应该嫁不出去了,理由如下:
(1)年纪比我大的,我不是很喜欢,除非穿着和样貌不输给年龄,看上去成熟有品位的;(2)年纪比我小的(27岁及以下)不会考虑,我真的不喜欢鲜肉;(3)年纪和我相仿(28-30),是我喜欢的,但是走不下去。因为在我们这个年龄阶段,很多都面临被催婚的局面。所以在差不多的时候就被迫回去结婚生孩子了。这一点我感受特别深,因为我就是这个状态,在家里,虽然出柜了,但老爸装失忆,每次回家都问我什么时候带女朋友回来,而且是很不耐烦也很生气的问我。我懒得回应了,每次都是妈妈帮我解围。我的妈妈最爱我,也接受自己儿子是同志的事实了。去年和骗子谈,每天幸福到我漏油,都忘记姓什么住在哪里。忍不住在朋友圈晒,结果发小以为我谈恋爱跟他妈妈说,他妈妈再跟我妈妈说我谈恋爱了,我妈妈就问我姐姐:康仔是不是谈恋爱了。姐姐说:他长大了,这是他的事,不要管。妈妈说:是个男的吧。其实我希望他开心幸福就好了。听姐姐说完,我真的感动到流泪。我知道对妈妈来说,接受这样残酷的现实很不容易,但她不舍得我不开心,所以选择把不开心和委屈留给自己。在公园见过的大妈,都问我结婚了,没结的话把孙女都可以介绍给我。还有打太极认识的老总,对我很好,把我当儿子看待,很热衷给我介绍女生。第一个女生是25岁,他的合伙人,第一次见面是参加他公司举办的端午节party。第一次接触后,我就知道那个女生喜欢上我了,当然我是很害怕的。加了微信,隔三差五给我发信息约出来见面吃饭,我都只能以加班没时间去逃避。我希望大家简单做个朋友就好了。甚至和老总吃饭聊天的时候,他给我很多人生参考和意见,也经常跟我说:这些事你始终是面对,就算你读完书出来一样要结婚有孩子和家庭。我听很震惊,为什么上一辈总要给我们贴婚姻的标签,我很想说这些不是我的必需品,我可以不要婚姻,我需要的是真爱和自由。
经过这一个月,去接触这个圈子的活人才真正的了解这个圈子。我感受最深的就是:我知道自己想要什么,想过什么样的生活,也想成为什么样的人了。但同时,我也感到很疲惫,工作时间之余,我没有好好的看书,大部分时间花在回复blued和wechat的信息和聊天,导致我开始感到很焦虑。我有个矛盾的点就是,我现在特别需要一份好的爱情,让我更好的成长,成熟,我知道一旦拥有自己的爱情后,我一定成为另外一个人,不管生活,学业还是事业都会因此而变得更好。然而,认识朋友就得花时间交流,想得到就得付出,这个道理我懂。所以夹杂在这个尖锐的矛盾中,让我有时候不知所措。但是经过权衡后,如果把太多时间放在找对象,至少在这个阶段对我来说是百害无一利。所以,我应该先专注自己首先要做的事情,把语言学会,把身体锻炼好,等明年考研上岸再考虑感情或许对我来说更加实际。现在就随缘,不再把大量时间分配到聊天和找对象上面了。
写到最后,虽然我的确很渴望爱情。我很想尝试去拥抱一个男人,感受对方的体味和体温。两人一起生活,不要有孩子,有个简单温暖的家,足矣。但现在,我还有更重要的事情去做:追梦。
附:今天去甘坑小镇玩的照片,很开心!!!
Jesse
04/07/2021
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