躺下去还是睡不着,又爬了起来打点字。
最近一直为找工作的事情烦恼。昨天向往常一样习惯性的在QQ上看一下那个好像永远都不会亮起来的灰色头像,发现找不到了,输上早已经背下来的号码一查,已经是陌生人了。
这个号码很有意思,我一直记得也把他当作我手机的开屏锁密码,因为有521这三个连接的数字,他说,我这个号码里面只有你一个人,我是拿过来他的手机看了的,确实如此,只有我一个人。后来,分手时候,他从这个QQ号上把我删除了,我打电话问他为什么,他说QQ已经送给别人用了。我说我只想保留一个这个号码,他唯唯诺诺,支支吾吾地还是把我的申请通过了。
看到在qq也彻底成为了陌生人之后,短暂的十几秒,皮肤四处燃起了烟花,这种小炸弹有钻心的痒。很明显的生理反应,类似这样,还有分手时的夜晚,漫漫长夜,心脏有生理性的痛,仿佛会短暂地停下工作。
昨日种种譬如昨日死。现在回想,明知到那是自己,却又像看另外一个人。我不断地说自己已经放下了,也不断地犹豫是不是该把这些写下来,回忆都不太真实。
譬如像这样的深的夜里,有人曾坚持着不睡觉给你一个特别时刻的问候。
譬如两个人在山顶拥吻,说做彼此的唯一。
譬如有次闹小脾气,他从洪楼夜市给你买钱包还有腰带。
譬如会在吃黄焖鸡的时候,把自己里面的肉夹给你,说自己喜欢吃香菇。
。。。。。
有一季奇葩说,颜如晶说,什么是傻子呢?傻子就是总做不合时宜事情的人。我想了很久,这就是我啊。像回忆这些,不合时宜。只有当作秘密带入坟墓才是明智的吧。同样,还买过他不喜欢样式的衣服,不合体的羽绒服,在不合适的时候叫他亲昵的称呼。有些任性,被人接住是幸福,否则就挺惨的,像长在农民地里的牵牛花,无论如何都有一些碍眼。
知道他的结婚,知道他有孩子。抱着朋友大哭一场,我爱的人,他的人生重要时刻我再也不能分享了。他的看到的景色再美,想分享的人不是我了。
写这些不是想觉得自己挺惨的。
今年受疫情影响,在家里呆了很长时间,好久没有在家里呆那么久,好像自己在外多年,有了自己的世界,就把家里那个世界放下了。觉得有些亏欠家人。
写写删删,我写东西常常没有章法,毫无逻辑可言,歌曲刚好放到了《当爱已成往事》。不是吹,曾经我也能把这首歌唱的很好听呢。
看到这里,谢谢你,看我絮絮叨叨。
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