我问自己，如果我和我谈恋爱，我能否看上我自己？

得了吧，又老又丑又矫情又情绪化又穷又挫又一无是处还各种挑三拣四，别说看上自己了，就是和我待上一天，我就被我自己搞炸裂了。

我用处事圆滑来调和与这个世界的矛盾，内心固有的坚持不仅没有减退几分，反而更加根深蒂固。我掩藏自己的冥顽不灵，用温和的眼光看待这个世界，背后是我与这个世界矛盾的激化。我始终无法与这个世界和解，只得用处心积虑的得体言行来给自己创造一点生存的空间。

这个空间，是我独有的。即便是我的恋人，我也不想他每时每刻与我相处在这空间里。我的自由，或者说我的自在，是孤独背后的无奈，我的孤独，或者说我的自由，是距离背后的舍弃。

不知何时起，我适应了一个人的生活，变得单调而无趣，不合群而独来独往，恋人的出现，也无法改变我内心的执拗。如果为了两个人的互相迁就而放弃我的没有拘束，我得做很详细的利弊权衡。不再冲动，不再冒失，我想每一件事发生后都是我与他的双赢。

爱情对我而言，不再是必需品。即使在夜深人静失眠的夜里，我矫情，我怀念，我感怀，我悲怆，心底也会有一个声音告诉自己：与其想这些没用的，不如赶紧睡觉。以前没有什么事情不可以用约一炮来解决，如今所有的事情都可以用一场充足的睡眠来消解。

睡过了鲜肉，上过了大叔，爱情的多种形态体验了个遍。颤颤巍巍到最后发现，不是找不到那个我爱的人，而是我越来越爱自己。曾经可以为爱情放弃工作，金钱，亲情，友情，可以跋山涉水，翻越万水千山为了那个虚幻的爱情而赴汤蹈火，如今却不愿再为一个爱自己的人去改变自己。说不上是变得自私自利了，而是自我意识的萌芽是伴随着愈加独立的自己。懂得了攻受角色之分不能来划分人身依附关系的主次，明白了一个独立的自己才能在岌岌可危的生活中活出一点属于自己的亮色。

于是乎，爱情变得既来之则安之，或者是爱情来了，你让我不爽了，就赶紧滚蛋。我的空间，我的生活，我的千篇一律与枯燥乏味，都是我不愿为你而破坏我生活平衡的借口。你可以闯入我的生活，但不能再为你将我的生活搅得地覆天翻。你若有眼力见，可以安安静静陪伴我，我或许可以当你是一种安静地存在而与你作伴。如若你一旦入侵到我的内心舒适区，我的心情就夏天的天空，说变就变。

明明知道自己内心深处变得越来越讨厌，可还是享受这种千帆过尽的惯性生活。

明明知道自己变得越来越顽固不化，可还是不愿再为爱情去做出轻易的改变。

远方的好基友有的形婚了，有的买房了，有的结婚了，有的脱单了，他们的生活在既定的轨迹上变得越来越不同。相同的一点是，朋友圈里的自拍越来越少了，难得的自拍比较起来让我发现他们的脸上都有了岁月的痕迹。少去了青涩的帅气，多了男人的味道，他们的改变告诉我，Hey，我也是一个老男人了。