我想，是时候给过去一个交代了。
这似乎还是一段崭新的过去，却有点不知从何说起。或许但凡遗憾的过往都会让人觉得无所适从吧。认识他之初，我就有预感他是我命中注定的一劫——我们有太多地方相似，“一定可以成为好朋友”，他当时就这样说，自然我只能“呵呵”了——或许也就仅限于朋友吧。
懦弱如我，在感情世界里从来都是被动的。我以为只有等别人主动来追求我，我才不会被伤害。后来我慢慢觉得，这是多么狭隘、愚钝、自私的想法。狭隘的是，受不受伤害只是一个过程变量，或者是感情的终态，初始时谁主动，经过时间的淡化已经几乎没了影响因子。愚钝的是，如果我一味这样被动，那么就可能错过合意的人，那么就会让我的人生充满唏嘘，那么“If only...”将是一个生动的自嘲。自私的是，我怎么能把别人真诚的追求当作是自己的保护伞呢。
不得不说，有太多的机缘巧合，他偏偏遇到了现在的我，不早一个状态，也不迟一个时段。他曾委婉地表达过喜欢的男生的类型，我便知道我不是他喜欢的type,至少现在的我不是。可是，内心还是不安分啊，那段时间每天都在抵抗自己，尽量去“还原”一个朋友的角色，于是跟他去爬山，去参加他朋友的婚礼（他邀我），去他住的地方做饭吃。。。。都尽量让自己谈笑自如。我想，我是自己一个人陷入了暧昧这条死河里。是呀，从始至终，他的想法都是单纯的，是我自己一个人忽远忽近、忽冷忽热，生生地把自己置于了尴尬的境地。暧昧，真真是折磨人的东西，它让你觉得触手可及，却又隔着万水千山。
直到有一天，我想，我不能再这样下去了。于是，我准备了一支玫瑰。是的，我要表白了。但。。。事实证明，惯来被动的我终究还是没有修炼到那么强大去直面拒绝——是呀，我明知道他会拒绝的，因为收到玫瑰的时候他说，以后不要再买啦。。。后来，我想着等睡觉的时候再说吧，黑暗或许可以消解掉我的失落跟窘迫，他也不会为难。。。偏巧，他因为工作很晚才睡下，我正酝酿呢，就听见他轻声地打呼了。。。好吧，看来这注定是我们之间的缘分了。第二天早上很早便醒了，找来纸笔——没想到我居然回归了这么传统的表白方式——情书。
高傲如我，偏偏要故作洒脱，少不了“若无意，请勿回”、“随缘再见”云云。不管怎样，我完成了一次主动表白的过程，尽管是一次失败的表白。经过这一次，或许我要重新打量那些曾主动追求过我的人了。不管怎样，他们都比我勇敢，比我坚持，这些都是我以后还要好好修炼的方向。
那之后的两三天里，我居然感觉自己轻松得不得了，甚至心情有种复杂的快感，好像是自己给自己捅了一刀，然后笑着说，你看吧，别再以为自己有多优秀了，总有人看不上你的所谓优秀。然后另一个自己苦笑着说，谢谢老师的指点，学生以后不敢自命清高了。于是，我像是遇到了一个新的自己，那种新鲜感支配着我在论坛里淋漓了一把——评论和被评论、回复与被回复、上传新的照片、更新心情、跟新认识的网友侃天说地。。。。。
只是，这也只是两三天的事，两三天之后，我像是重新着陆一样——原来，世界还是如此，我亦还是这般。我才发现，过去的两三天不过是自我放纵罢了。然后，我在心里对自己说了声，欢迎回来！算是沉淀下来之后，真实的自我开始反思过去。
我想，我不是真的爱你，不然我不会在明知道做不了恋人亦难以做朋友的情况下还急于向你告白。
我想，我不是真的爱你，不然我一定会舍不得你，而迁就着你做朋友，直到自己也被消磨到真的只与你为友。
我想，我不是真的爱你，不然我就不会告诉你，我因为心里只有你而拒绝了别人，去计较这些无意义的事。
我想，我不是真的爱你，不然我一定会先努力成为你喜欢的那种人——至少让你看见我的努力。
我想，我不是真的爱你，不然我就应该破除自己的陈规，做不了恋人还可以当朋友处，而不是不留余地。
我想，我不是真的爱你，不然我应该完全克服自己的懦弱，全部放下自己的高傲，以一个更平和的姿态去接近你。
。。。。。。。
我想，我还是偶尔会想他，或许他在某个时候也会想起我，只是两不相知罢了。时间真是个神奇的造物，它可以把两个陌生人摆渡到同一个小岛，才看过一次日出，还没来得及看日落，就被分别摆渡至不同的方向。
过去这段时间以来感觉自己太浮躁了。希望反思之后，我能把心静下来，毕竟还有好多事情等着我去做呢，试验，Abaqus，paper，还有注岩考试。。。。COME ON
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