过了自己心里那道愧疚的坎儿,最终决定,跟爸妈摊牌,坚决不婚。
居然没有想象中那么艰难,不禁有些遗憾:为什么不早点摊牌?蹉跎了多少岁月?浪费了多少时光?
这件事让我明白,在自己的人生选择上,做自己想做的事,真的不用在乎别人的眼光,哪怕那个“别人”是爸妈。
这么些年,一直在不结婚对爸妈愧疚、结婚又对无辜的姑娘愧疚中来回颠倒,一直在给爸妈虚幻的期待,又一直在伤害着真正喜欢自己的姑娘,自己还过得这么痛苦。
满盘皆输。
如今,彻底摊牌,坚决不婚,打消爸妈的期待,让他们接受真实的儿子,而不是他们想当然中的儿子,也让那些善良的姑娘彻底死心,重新去追求属于自己的幸福。
一切都过去了,生活可以重新开始了,前所未有的自由。
非常感激爸妈,接受我这样一个不结婚的儿子。
老爸刚退休,老妈退休多年,老爸开始学萨克斯,很有兴趣的样子。
他们终究是会找到有趣的事情,属于他们自己的、有趣的事情,而我,也终于可以完全投入到自己想做的事情中来了。
最近过得很懒散,虽说一直任性得把兴趣当成工作,对中医和心理咨询的热情也从未消减过,只是,自己的兴趣却不止中医和心理咨询。
比如看书,比如写点文字,比如卡林巴,等等等等。
每天除了被动营业,其他时间,都是活在自己的世界里,怡然自得。
很久很久以前,总以为,要是对爸妈出柜了,或者像现在这样,跟爸妈摊牌,坚决不婚了,就会好好地找个男朋友。
那时候,还很傻,把爱情看得过于重要。
而今,真的可以踏实下来找男朋友了,却发现,自己想要的,不过是一个有趣的玩伴。
本来就不是结婚,何必用世俗结婚的标准去找男朋友呢?
男朋友,怎么就不能是一个有趣的玩伴呢?
彼此开心就好。
都已经是gay了,还在乎普世的标准做什么?
唯一在乎的是,有趣的玩伴不能纠结,不能纠结于结婚了对不住自己、不结婚又对不住爸妈。
自己好不容易才从纠结中走出来,实在没有精力陪着另一个人再走一遍了,尤其是,那些在纠结中很多年、其实一点都不想走出来的人。
中医有一条古训,叫医不叩门,心理咨询也有类似的标准,就是不给被动来访的人做咨询。究其根本,就是自身想改变了,外因才能起作用。西方不也有一句谚语叫自助者天助么?
至于常常在中医同行和心理同行中听到这样的论调:我们的使命就是去感化那些陷入泥淖而不想改变的人。
额,我不是圣人,也不想做圣人,只想做个傻呵呵的凡夫俗子,稀里糊涂了此残生,实在担不起任何使命,更别说这样高大上的使命了。
我有足够的耐心陪着一个想改变的人,走过改变的过程,无论过程有多艰难,无论这个人是谁。但却没有一丁点耐心,去感化一个压根就不想改变的、反复纠结的人。
在生活中是这样,在工作中也是这样。
这大概是生活中,周围人对我的评价两极化很明显的缘故吧。
很冷,或者,很暖。
而在工作中,却压根没有这样两极化的评价。
毕竟,那些不想改变的人,要么不会来找我,要么,从一开始就被我以小生才疏学浅这样的托辞拒绝掉了。
啰嗦了这么多,有趣的玩伴,除了别纠结这个我很在乎的特质以外,我也不知道具体会是什么样,没有任何预设,遇到是缘分,遇不到,也是缘分。
毕竟,即使在被爸妈逼婚最狠的时候,自己都能和自己相处得很好。
至少,我已经有了自己这样亲密的、有趣的玩伴了。
至于这个team要不要扩大,那就看造化或者皂滑了,哈哈!
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