亲爱的达西先生，请先让我这样称呼你吧，因为没有其他人可以像你在《Pride and Prejudice》里那样绅士和完美了。你不在的这一段时间里，我觉得我有点熬不住了，除了在无聊地变老，我好像没有任何收获和成长。最沮丧的是，我常常会陷入一种“和我讲话吧，无论你是谁都行”的情绪之中，和很多陌生人聊着没有营养的话题，在对方不接话的时候就换个陌生人继续开始几乎让我厌倦到恶心的话题。为什么这个世界上三十岁以上的人似乎都像恐龙突然灭绝一样集体瞬间全部消失了呢，而二十五岁的人却是永垂不朽。有一回，我问一个自称慢热随缘的年轻人是不是活得太佛系，他回道：又不急。是呵，留着我木木地盯着手机屏幕苦笑。

达西先生，浪漫真的存在吗？追逐浪漫这种虚无缥缈的东西是幼稚可笑的吗？过年的时候，和两个拥有长久亲密关系伴侣的朋友喝酒，聊到谈恋爱这件事情，在我很坦率地谈及我在渴求一种浪漫而可能因而短暂的感觉时，他们表现出惊讶，而他们的惊讶让我意外和不安。长久以来一直在支撑着我的骄傲外壳在那一刻被击碎了，时间夺走了我最自信的武器，而我却无论如何也不甘心。也许，如同我自我解嘲地为自己辩解一样，也许浪漫的爱情就像是因着珠宝商的炒作而变的高贵的钻石，可能它们本身并没有我们想象的那么重要和美好，可我就是典型的被无数文学和艺术作品中极度推崇的浪漫情怀遮蔽了眼目侵蚀了心智的双鱼座。以致浪漫对于我而言，就算不是信仰，也是一种让我无法抗拒和自我抽离的迷信，我甚至无法想象如果我连这个都不再追求和渴望的时候我会是一个怎样的存在。

达西先生，你能理解我的对吧。浪漫的人生就是我活下去的唯一动力，尽管现在的我不在爱中，时常感觉寂寞，生活压的我有点喘不过气来，甚至有点狼狈和疲惫不堪。可是这些都不算什么，因为存在过那样的夜晚，我躲在被窝里和温柔的人聊天，他说他喜欢这样淅淅沥沥的雨夜，雨声像白噪声一样让人心安宁静。我说如果这个时候我们能在一起就好了，就可以在巴山夜雨的时候共剪西窗烛。他说那样的话他要先练一练剪纸技术，而我一本正经地解释道：共剪西窗烛不是剪窗花，可是彻夜长谈到最后一齐剪掉了蜡烛花哟。那个夜晚是浪漫的，是可以一眼万年的，而浪漫的价值就是尽管现在的我们已经不再讲话，但是自那以后所有的雨夜，我都会想起这段“共剪西窗烛”的对谈。亲爱的达西先生，你看，浪漫就是绵长庸常的人生里的一个个注脚和点缀，回忆的时候，我根本记不起这段人生里那些平淡和庸常的吃喝拉撒，唯一记住的就是那些在闪闪发光的浪漫瞬间，是它们记叙了我的人生。

亲爱的达西先生，今天是情人节，我现在在被窝里给你写信，你是唯一能听我讲话的人了。这个夜晚又有淅淅沥沥的小雨，窗外还滞留着冬日的寒意。虽然立春已经有一阵子了，昨天起床的时候听到屋顶上有雏鸟啼春的莺莺之语，及至数日之前当我走在微风里的时候已经能够感受到春的柔媚，可是春天大概还没有真正来到吧。过完农历新年那这一年终于真正展开了，我对世界和时间的认知却朝着我自己最不期待的方向变化。我曾经把许多情感的兴奋点寄托在旅行和游历世界之上，当我这一次真正跨出亚洲之后，我发觉原来飞去一万公里以外的地方也并没有什么很不一样，只是在孤独地领略一种遥远的陌生感，这个地球这个世界似乎也不再如同我想象的那么广阔高深，我和世界尽头的距离只在于一张机票而已。我不安于这种唾手可得的东西，特别当它还是曾经是我觉得遥不可及的。达西先生，我最怕自己变成我最讨厌的那类人的样子，就是不再好奇不再热忱不再轻言爱，可是所有人逃不过的命运是最后都活成自己讨厌的样子呀。

虽然我如此不安和忧虑，可是达西先生，我终归还是迷信的，盼望着，等你哪天终于回来，出现在我面前，我想我可以继续做回那个在看到你的时候就能心底沉沉地对自己喊一声“那就爱吧”的人，成为仅仅是站在你身边就能觉得这个世界的所有遥不可及的角落都汇集在你的身上的那个人。

晚安了，情人节快乐，亲爱的达西先生。