一个月了
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2已有 519 次阅读  2022-09-25 19:53


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这一个月甚是奇怪,公司的事情无比清闲,以至于多数时候我得以静静的呆坐,能在午后趴在桌上静静的小憩一会。进来的精神差了许多,不仅每日必须午睡,以至于刚过去的周末,我也睡到中午后下午又补了三个小时的午睡,看起来整个周末都在沉睡中虚度了。

但最近又看到一段话觉得甚是有趣,大意是说麻醉与睡着后这样失去自我意识的状态中,某种意义上“我”是从这个世界上消失的片刻,我们感知不到自己存在,世界的存在与我而言毫无意义与反馈,换句话而言,这种体验和死亡并无差别。我深感赞同,因而对于当下的我来说,用暂时的“死亡”逃避下令人心烦意乱的现实也是无伤大雅的。

所谓虚度如何、奋斗又如何,我曾觉得人生应如炬燃烧,那是20多岁时的看法,期待改变世界,诚然世界是年轻人的,我先尤其害怕看见那些年轻的面孔,他们让我觉得我逐渐黯淡,变得甘于现状,变得市侩——或者说并不是我甘于,我不甘于又能如何呢?(此处的不甘的对象不是指工作 理想 等可被有计划实现的目标)每每看见自己的,他人人生的无奈我便深感无力,尤其在我穿梭与医院的日子多了,我在互联网上也害怕看见和医院有关的故事,感同身受且无能为力的折磨久了容易让人心生疲惫,这也是我早期目睹互联网上那些校园暴力、职场的暴力歧视过多后忽然又选择全部屏蔽的原因。我至今记得一个让我不能忘记的名字,是新东方的一位女生姚金易。

我深觉快乐与幸福是天底下最大的奢侈品,因此我不在去相信单一的价值观与标准。摆烂也罢,拼搏也罢,作为其中的主体,“我”的感觉才是最重要,别把自己纳入宏大叙事去体验,其中的壮丽与磅礴最终与我们无关。我在一次次的睡眠中暂时得以忘记一些事儿,并在周末的夕阳里睁开眼睛,世界在前,喧嚣在后,我依然是六根未净的俗人在苟延残喘度日。

疾控给我电话,告诉我结果居然是“不确定”,我搜索了下相关资料,其大意是“当前样本在目前的检测标准下,既不能确定阴性,也不能确认感染”的状态。不过我并未抱有期望,下周需要再去检测一次,仅此而已。距离得知结果接近一个月了,我已经慢慢接受的和这个事实,并且和它相处的融洽,心态逐渐恢复往日模样,唯一是不济的精力总在默默提醒我这个件事儿让我略觉烦躁,这让我担心我往后的出行或者旅行计划会不会被自己的状态弄得乱七八糟,罢了,等吃药后或许会好转。

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