一
那年我十七岁,每天只是没精打采地啃着复习资料,精神却比现在还涣散,更是不明白努力的重要性。
我梦想着自己的意中人有一天爱上自己,俩人从此过上幸福的生活。
记忆并不是歌里唱的那时候天空总是蓝的,我只记得总在某个时候会趴下睡着,然后被老师叫醒。仿佛那时候总是睡不尽的觉,打不起来的精神,还有一个刚开始构筑的虚幻世界。
那个城市很少或者几乎没有单车,而我却只在当时很喜欢的南滨路上在一个大晴天骑着单车转了一下午。
十七岁的梦,就是在那条路上两个人骑着车哼着轻快的歌。
二
为了逃离那座阴郁的城市,放弃了自己最大的梦想来到了北方,尽管这里几乎每天都是晴天,但我并没有想象中那么开心。
我觉得很干燥,连眼睛也干得在任何时候都没有泪水,但我的心却是潮湿的,从未风干过。
我也依旧过着那样的生活,在各种课上睡着睡不完的觉。
我的大学第一年,是对四季都无知,整日都丧失在失去梦想后的荒芜感和没有爱的恐慌中,思考不出人生的意义,甚至想要自杀。
最后我一路南下,从上海到南京,再飞到广州深圳,走了中国最繁华的几座城市,才知道茫茫人海,我这样平凡以及并不被上苍眷顾的人的身上怎可能出现同一屋檐下躲雨的情节。
三
后来,我才慢慢地“复活”过来,感知身边的一切。
一个人走过春天的花瓣雨,也一个人故意在夏天暴雨的天气撑着伞出去转悠,在秋天瑟瑟的晚风下坐在路边的座位上唱着《同类》等一个等不到的人,还在下雪的冬天踩着湖面的结冰行走到对岸的一棵树下围着它转圈。
春雨之后的花瓣全部掉落,一转眼夏天的夜晚独自在湖边听着柳树的沙沙声吹着夜凉如水的风,秋天的阳光下男孩载着女孩碾过杨树落了一地的黄叶,冬天去了数次北京寻觅自己的未来。
年复一年,我终于等完了自己最好的时光,也留了又一个比较大的遗憾。
四
我走出象牙塔,那年北方冬天的风依旧吹着我的围巾飘起来,我也不知过了多少时日才明白过来自己并不是万千人海里特别的那颗星,点不亮任何人的生命。
迫于生活,再也不敢24小时都处于睡眠状态,却也终于学会睡得安稳。
太在意过别人的眼光,到后来就随意地做自己。
看破了有些事,便开始追逐自由,于是有人问你还是金牛座么。
喜欢过一些人,也被一些人喜欢过,最后也错过了不少人。
五
我在某个冬天里,爱死了那首《爱情的微光》,那是有故事的人的专属。
却没想到歌词里就成了我如今的生活写照。
我不停飞,香港北京,怕感伤追来。
我不是诗人,只是个旅人,不再落泪,也感慨。
想你的时候的夜空,有不同的色彩,偶尔红,偶尔灰蓝,而最常是空白。
六
像某个故事的结局那样,无论你未来身在何方,一个人或者有伴儿,不管你有着什么样的故事,在什么样的季节里,终有一天,都能心很踏实地站在那块土地上。
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讓人忘記了文章的主題
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