等待结果的这些天，焦急不安，心里仍然抱有一丝侥幸心理，希望我不可能这么倒霉。接到检测中心的电话，让我过去一趟说是检测结果出来了，心里当时就有不好的预兆，到了那里，工作人员表情凝重，告诉我被确认感染了，那一瞬间，我无法形容当时的感受，感觉我不属于这个世界，整个人都麻木了，眼泪夺眶而出，顾不得任何什么形象。

进入这个圈子好几年，走走停停，每一次的伤都刻骨铭心，每一次的痛也都记忆深刻。久而久之，我对爱变的越来越恐惧，越来越不相信所谓的爱情了，这两年我干脆放纵自己，不再寻找所谓的爱情，需要解决生理需求的时候，就在jack’d或者blued或者群里到处找人，但是我每次都不会不戴套，一次高危行为也没有过。

      2014年的年初，感冒伴随着我已经有一段时间了，吃了很多感冒药，也丝毫不见效果。过完年，嗓子整天不舒服，咽喉肿痛的症状伴随而来，之前看到过关于感染初期的的一些症状，对咽痛记忆犹新，于是开始上网查找关于感染初期的一些症状，发现感冒、咽喉肿痛等等一些症状和我现在都是很相似的，于是开始紧张起来了，一想到有半年时间没有去做过检测了，心里顿时提到了嗓子眼，但是转念一想，反正我每次都戴套，从没有高危行为，肯定不会有事的。但是想到自己有半年没有检测过了，出于对自己的负责，就去做一次检测吧，也算对自己的一个交代。

       去检测的时候，心里多少会有忐忑的，当医生问道，你有没有高危行为，我多少还是有点窃喜，声音洪亮肯定的告诉他，我没有。抽血化验，一切看似那么简单，一个多星期之后我去拿结果，但是医生告诉我，结果显示阳性，但是因为检测准确率99%左右，还做不到100%，需要做进一步的筛查才能最终确定。那一刻，我还是抱有幻想，希望自己是那1%的概率，只是他们的诊断出现了错误。

       焦急的等待了那么一段时间，感觉度日如年，整天没有精神状态，身边的同事朋友纷纷问我怎么了，我只能勉强的挤出一丝笑容，告诉他们，没事，只是最近没有睡好。

     最终确诊之后，我除了哭丝毫没有可以释放的方式，工作人员不停的安慰我，我问医生，我从来没有高危行为，为什么会感染呢？那一刻我似乎还在给自己找借口，医生说，在进行性行为的时候，戴套能杜绝一些性病的传染，但是只是降低被传染的几率，并不是代表百分百能杜绝的。如果在性交的时候，出现避孕套滑落，或者是避孕套破裂，都会被感染上的。如果不注意手上有伤口，避孕套上的分泌物沾上伤口，也会产生被感染的情况，除此之外，口交，接吻、如果双方有口腔溃疡，哪怕只是嘴唇上火干裂出血，而对方如果是感染者，都会有被传染的风险，我们唯一能走的就是控制住欲望的冲动，洁身自好。

      控制欲望的冲动，洁身自好，那一刻犹如一记响亮的耳光打在我的脸上。曾几何时，我是整个家族的骄傲，是整个村里唯一考上重点大学的孩子，985、211一直是我引以自豪的数字。现在，我是整个家族的耻辱，因为我的放纵，我被传染上了这种病。

       当我把被感染的消息告诉了一个最好的朋友的时候，这个朋友是那种特别反对乱性的人，曾经无数次的严厉指责过我，要我不要发生这种行为，赶紧找个人踏踏实实的在一起过日子，曾经我打心里觉得他有的时候多管闲事了，每个人的生活方式不同，我单身我有追求性生活的权利。我拿着报告单告诉他，我被感染了，他歇斯底里的骂道，我早就说过你，常在河边走哪有不湿鞋的，早知今日何必当初，然后我们两个一起歇斯底里的哭着。我那一刻，我知道，原来这才是真正关心我的朋友，只是我一直忽略了。

       世界上什么都有，就是没有后悔药，现在说什么都晚了，人生没有如果，但是我还是要说，如果我能回到从前，我一定告诉自己，不要放纵自己的性欲，不要随便为了解决性欲就找人上床。一定要踏踏实实的找个人在一起生活，也许平淡但却真实。希望我的这个前车之鉴，能警示更多的人悬崖勒马，因为你们或许还有更美好的明天在等着你们，但是我已经没有了。

      如果再回到从前，所有一切重演，我再也不会抱着一丝侥幸心理而去放纵自己的欲望。如果想避免，最好的方法就是不去接触，这么简单的道理，我却在现在才明白。人生需要遇见一些大事才能让人明白一些之前看不透的事情，有些人跌倒了还能爬起来，明白了那些道理可以重头再来。像我虽然跌倒了也明白了那些道理，但是为时已晚，再也站不起来了。

     我需要考虑的是我明天该怎么生活，我该怎么和家人交代。这是用刚注册的小号发的，希望大家不要深挖我原本的飞赞账号，我不想太多信息暴露。