1.

We ended everything in November, 2015, the worst of the worst year of my life to this day. 

那一年，我一直都没办法原谅他。我觉得自己已经委曲求全了。刚从死亡线上回来，买了机票要去见他。

结果，他告诉我，他有朋友要来到广州，如果我要见他，会有点不方便。但是如果我坚持要来，他可以同时接待我和我的朋友。

那时完全不知道什么叫做思维投射（把自己的嫉妒，愤怒，焦虑等负面想法投射到别人身上去，然后觉得别人就是这么想的，而不是去问别人，他是不是这么想的）。

内心就是觉得，他一定是在找借口不让我去。

那时，刚从南美洲治病回来，国内的医生告诉我，以后会有好的药出来的，你要等到那一天。

那时候，死过一次的我，最想见到他。

南京离广州不近。我都已经这么给面子，“千里”寻夫，你竟然还这么不给面子。

还能不能相处下去？！

大脑里想的都是，他口中的朋友一定是他最近看上的男人。

随着大脑投射越严重，越觉得他是个slut。

这个小荡妇，

如果有了男人，为什么还来一句，我可以同时接待你们两人，难道是想要脚踏两条船。

或者是要3p?

或者是开放关系？

或者是让我和他的“男友”决斗，然后赢的那个可以得到他？

那时，我简直就成了现代版的静秋（山楂树之恋里的女神经，；老三被她无限次的恶毒脑补，各种误会，老三最后还死了）。

尼采和弗洛伊德同时说过，爱情可以让人疯狂。

男版静秋（我）因为他的“男友”也要来，一怒之下，退了第二天去见他的机票/损失了90%的机票钱（880软妹币），删了他（本）的微信，电话，也彻底把这个人抹离了记忆。

这足以见得，我是个敢爱敢恨的人。

那时，我觉得做的棒极了，自己简直就是“狼牙山”6壮士里那个没有出现的壮士。

男版刘胡兰。

那时，就像北京故事里的东，从来没想过，我把飞机票退掉的那一天，宇是怎么想的。

本是怎么想的？

2.

我和本初相识于2008年或者是更早的国庆节。他国庆节到南京来玩，上了某个交友软件。10多年以前的交友软件，是一个很纯洁的地方，大家都晒晒自己的旅行照什么的，真的是为了交友。我10.1 号就在上面看到了这个戴眼镜的帅哥。清爽的短发，高挺的鼻梁，薄而性感的唇，剑眉，星目，骨感的下巴，修长的身材，带着RAYBAN的遮脸墨镜。在看到他照片的那一瞬间，我彻底沦陷了。

怎么会有这么倾国倾城的男子？

除了他的长相，更吸引我的是他的修养。他很懂礼貌，受过很好的教育。谈吐优雅。

最重要的是，他很真诚，不做作。

怎么说呢，他像是阳春三月河边秀丽的垂柳，受水的滋润，迎着灿烂明媚的阳光和柔风轻轻摆荡。又像是初秋的白杨，挺拔的枝干，洒下一地金黄的叶子。

一个帅哥的内在可以这样，在当时的我看来，完全就是我在废墟中绝望的挖了一个世纪，然后，挖出了闪闪惹人爱钻石的感觉！

但是，我内在的羞辱（shame）/ 自卑/缺爱一直告诉我，” Jay, who do you think you are?!”  这么帅的人，你怎么可能配得上。更加重要的是，你的腿还有小儿麻痹后遗，得这个病的在国内可是百万分之一中彩票的几率。你凭什么去追别人？！

（很有点史铁生先生在追求自己爱人时候的感觉。他在病隙碎笔这本书里很详细的写出了残障人士追求爱情的不易。）

到了10月6号，我都只是偶尔在软件上给他介绍介绍风景，无关痛痒的聊几句天什么的。

直到7号，他要回广州了，那是一个下着磅礴大雨的下午。，“我要走了。”软件上的他打来一行字。作为双子的我，实在是忍不住了，我抱着癞蛤蟆想吃天鹅肉的心态，问他：“我们能见一下么？” 

我做好了被拒绝的准备。

（当时的我，虽然在外企工作，拿着很高的薪水，有着很好的留洋背景，也有喜欢自己的人，很真实的觉得自己配不上他。）

更毁三观的是，在我心目中，如果要见自己有感觉的人，一定是西装笔挺，头发乌黑油亮的挺立，刚沐浴过，还得来点很man 的须后水什么的。见面场景应该是在一个阳光灿烂，桃花纷飞的午后，在亦舒笔下的半岛酒店里，我和我的意中人一边sip 花草飘香的伯爵茶，一边聆听酒店大堂演奏家的钢琴或者是小提琴演奏。曲目可以是中国的高山流水（伯牙和子期的爱情），或者是西洋的舒伯特浪漫曲目，再不行，低俗点的，也给我一首david的今天我要嫁给你，或是jolin 的日不落。。。。。。

我想要来个现代版牡丹亭。

然并卵。

事实是，在下着暴雨的那个10.6下午，我们的见面地点是在肮脏，凌乱，充满破抹布臭味和泥泞脚印的火车站– 旁边的一家kfc（史上最烂大街，庸俗，廉价约会地点有没有？）我在kfc 见到他的那一瞬间，我想到了我们之间比见光死更可怕的词汇- 赤裸着被枪决。毕竟，浑身上下被雨淋的浸透，冷水泡面发型，眼镜上全是雾气的邋遢男人，脸被风刮成高原红的男人，怎么可能会有抱得美人归的可能性？

本应该会掉头就走吧。

我四处张望，想要知道，在这个陈旧的，七大姑八大姨吐沫星子飞溅，满脸褶子中年油腻大叔讨价还价买炸鸡，中年妇女光天化日公然喂乳，她的婴孩被呛的哭天喊地的炸鸡店里，本会在哪里。

你猜的没错。11年以后在写下这些文字的时候，脑海里依然可以瞬间浮现出那一天看见本的那一秒：清新的他，坐在炸鸡店唯一的一面落地窗前，穿着洗的发白的牛仔上衣，带着一副cool cool的方边框架眼镜，略显忧郁的看着窗外的雨。

他那么的特别，就像刚出道的张国荣。

我在人群中，一眼就看到了他。

我们说了一些有的没的。30分钟一晃而过。

我送他上车。

在车上，本给我回的最后一条短信（还没有微信）是：“我觉得你走路很有知识分子的味道。我喜欢知识分子。”

车下的我，泪流满面。

不能自以。

我好想在那一刻让时光倒流。好想跪倒在月台上。

好想告诉他，从来没有人和我说过，我一瘸一拐的走路，有着知识分子的范儿。

本，you saved me.

3. 

这一幕，当然不是故事的结束。

在几天以后，我鼓起勇气，给ben 打了电话。电话里，我费力的吞咽着口水，舔着干燥的嘴唇，使尽了吃奶的力气，

向他说明（那时的人真的好纯洁，我觉得自己要对他负责），我有小儿麻痹症后遗症。我那故作知识分子的走路姿势，是刻意的掩饰。我很自卑。

在电话的那一头，他应该是在吃着花生一类的坚果。一边像小兽一般的咀嚼食物，一边轻描淡写的来了一句，“我早就知道了啊。”“你以为我看不出来么：）”

没有一丝一毫的鄙视，不满，愤怒，没有惊讶，没有夸张，没有做作。

他在kfc 的那半个小时，早已细致的观察了我的一切。他看上去大大咧咧，其实细致的像一面显微镜。

但是他的善良，让他编造出了如此让我中意的谎言。

“你走路很像知识分子。”

我再一次不能自以。

我再一次哭了。

这一次，因为本的善良。

4.

后来因为各种原因，我们不能在一起。

5. 

再后来，我得了重病，在2015年11月，病好了一些。

我得知他单身了，我好想告诉他。

你当年在我最自卑的时候，拯救了我。

像是一个天使。

他轻描淡写的告诉我，他朋友来了，他可以接待我们2个人。

我们再也没有见过。

6.

时光跨越到2019年的3月27日。

又是一个下雨的午后。

我无聊的翻着手机以前的照片。

结果看到了一张ben 的照片。

照片上，他依然是短短的头发，带着夺目的雷朋。

突然很想要联系他。

突然很想和他说，本，我不恨你了。

想要摸摸他的秀发。

想要温馨的和他说一句“你好，本，你在干什么。”

7.

本通过了我的微信验证。

本从来没有删过我的微信。

8.

在最初有点尴尬的寒暄后，我终于忍不住，问了本，那个你当年想要同时接待的朋友是谁。

他依旧轻描淡写的来了一句，“虽然你很敏感，且很容易吃醋，”“ 但是那真的是我的朋友，闺蜜。“

我按耐住自己的不安，继续问：“这么说，你不是故意不想我来的喽？”

轻描淡写的本：“你定机票的那一天，我很开心。“

“ 最后告诉你，我本来准备等你飞到广州来，给你一个惊喜。“

本最后一次轻描淡写的说道：

“我想告诉你，我已经准备好了。我们在一起吧。”

我瞬间石化。

我再一次哽咽。

我放下了手机。

我再一次不能自已。

9. 

我好想杀了自己。