夜里一个人无聊，时间晚了也无法弹琴，就这样枯坐了一个多小时。打开飞赞，看到昨天发的一个交友贴，很真诚的人写的东西都是有看头的。所以顺便看了看他的其他文章。看到了他写的与几个交往过的男孩子的故事，突然觉得很有意思。看完心里竟然有一丝羡慕，倒不是因为交往的数量而是这份经历让我觉得很有意思。我自认不是个有社交障碍的人，但是感情上我却从来没怎么积极过。自己以前忙着经历各种不同的生活方式，忙着做各种挑战自我的事情，这在很大程度上占用了我在二十几岁时，像大多数同龄人一样经历爱情的时间。但是，转念一想这样的事情若是放在我身上我真的可以接受么？答案是否定的。对于一个分手一次需要三两年才能缓过劲来的人来说，你让我二十几岁谈五六次恋爱，我想我估计大多数时间都要活在分手后的自我重建里。这就是我羡慕的原因。我有时候很羡慕有些人能在分手后很快的走出来，但是我却总要花很长时间。这或许是一个人的天赋吧，有的人确实可以在很短的时间内再次汲取力量认真的投入下一段恋爱，而有些人如同我，却要经历很久的时间，才能在与某些不甘不舍不放心渐行渐远以后慢慢恢复力量。或许这就是我自己都没有觉察到的我为什么不讨厌一个人自己待着的原因，潜意识里其实我也在保护自己吧，毕竟有谁会喜欢一次一次的伤痛呢。

我于情感经历不多，但也好在有个敏感的内心。这些年看着身边的朋友们为情喜过悲过怒过乐过也渐渐明白了不少。有些人兜兜转转最终还是会在一起，有些人困在原地十年终于在放手后迎来阳光，也有些人甚至不惜违背良德最终遇见真爱。在感情上没有什么模式是合理或者是放之天下皆准的原则。我们每个人都有自己的情况，自己的特点。都最终会在这些独特的自我里寻找到关于自己的幸福之路。就像此刻我羡慕那些感情经历丰富的人，也许大可不必，毕竟于我而言这也确实不是我能胜任的一段旅程。

上苍毕竟是公平的，虽然我有一个较差的伤痛恢复系统，但是它同时也给了我一个在孤单中可以保持平静的心。这让我可以思考和领悟很多事情，甚至于体会到孤独本身。大都数时候我不喜欢任何一个哲人关于孤独的阐述，我会说他们不接地气，然而讽刺的是，我却在我那些孤单的岁月里做了所有他们所说的事情。终于，我忘记了他们说过的所有话，而做出了他们想要的事情来。要么独处要么庸俗，我以一颗渴望庸俗的心，硬生生活在了孤独里，也终于将自己过成了一副万物与我已备的状态。这并不是不好，这其实很好，至少我时常也会觉得幸福，除了此刻有些无以排济的孤单。我从来没把幸福当成是追求花天酒地的快感，年轻时觉得那该是痛快的洒脱的自在，然而这些年觉得这样的短暂的快乐终究会归于虚无，还是应该走到天清地静，人间烟火里去吧。我终究觉得自己不适合像那些先哲一样，他们在这样的孤寂里可以写下自己的体悟，流传万年，而我并没有太多的表达欲，尤其近些年疏于笔墨，甚至此刻，都令我觉得难以遣词来尽述心里曲折。我也一度动过开始一个公众号的念头，不为其他就为把这些经历写下来，给自己留个参照，也许若干年后在看到可以为自己的心路找一个痕迹呢。然而，总是在各种各样的内因外因中将这个计划一再延拓。万物看来也并没有于我已备，我还在探索自己于天地间的姿态。毕竟这是个终生践行的修行。

我一直没想明白建立亲密关系的目的是什么。除了基本的生物本能（生理需求，安全感，生活成本和风险的降低）是不是该有更高的诉求，比如，自我认识等。坦白来说，去年我写征友贴的时候很大程度上是冲着后者去的，说实话，我一度觉得这个动机特别的自私，就像把别人当成工具一样。但是，我也从来没怀疑过我在发出帖子时候的真诚甚至渴求。也许，我们每个人在建立亲密关系时，都会有所求的吧。那些因为爱而爱的情欲，更像是一场短暂的欢愉，毕竟爱这种行为，极大可能就是某种刺激诱发的激素分泌最后导致的一场持续不久的大脑神经元发放而已。幸运的是，虽然至今没有遇到合适的人建立一段关系，但是也认识了一些有意思的人，有一搭没一搭的聊到了今天。这是迄今为止我最密集的一次接触同志群体。它让我重新认识了我们自己，也让我重新去思考了平权、自由、爱这些形而上的议题。

最后，想写点鼓励自己的话，但还是算了。前景可期，夫复何求呢？