在这个快节奏的时代,几乎每个人都有被删除、被拒绝、被嫌弃的经历。刚认识的时候,最标准的交流模式,依次是三个问题:你情况?你照片?然后,就没有然后了……
至于拒绝对方的理由,如果是“你不帅,不好意思”,我觉得容易理解,如果是“你不是不帅,但我没有感觉!”就让我很困惑,帅与不帅我能理解,有感觉与没感觉,我真的不能理解,怎么解释这个“感觉”?玄而又玄,但这却是最充分的理由,让人连辩驳的余地都没有,只能说没关系,然后,永别了。
我一直试图去解释这个“感觉”,所以会问到一些朋友,几乎没有一个人能给我值得信服的解释,也许是外表帅气,也许是身材曼妙,也许是性格温暖,也许是气质阳光吧,也许是,又都不是。
后来有位朋友帮我解释了这个“感觉”,他说:感觉可以是一种想象,比如同事问你,你有伴侣或者意中人吗,脑子里下意识浮现出的那个形象;有时候,也可以具象,就像不经意间想到的某个人,想要见他,但没见到,心里会有一些焦急,一些不安;等真的见到他,会像是闷热房间中突然吹进的一缕清风,怦然心动,顿时就心安了,舒畅了。
我会和他说,你的这个“感觉”,太理想化了,现实中,不容易实现。他说:感觉就是感觉,我自己不能左右,如果我觉得我应该喜欢你,我就会喜欢上你的话,那么我不会独身到现在;遇到各方面条件好的,我告诫自己应该和他在一起,但是没用,没感觉就是没感觉;我一直在我爱的人和爱我的人中间选择,但是我还想选一个相爱的,所以我爱的人和爱我的人,我都没选。
我很感谢这位朋友用我能听懂的语言,帮我解释了所谓的“感觉”。他的想法,代表了相当一部分人,心中有执念,不能割舍,但是又自知可望不可即,不知道什么时候实现。于是就这样,高不成低不就,慢慢自己一个人,也就习惯了。
我的观点,这个“感觉”,不要过于执着,也不必慢慢放弃,如果让它是一个形象,不如让它是一个标准,这样也许更容易达到。“感觉”和标准,应该是截然不同的要求,“感觉”是最高要求,标准是最低要求;感觉需要满足,标准只求过关,哈哈。
很希望得到大家的评论,一起讨论“感觉”这个话题。也很感谢大家在我以前的文章后,发表的留言,每条都很精彩。
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2想到潘绥铭老师曾经在一本书中简单的谈到缘分这个东西。我想我们日常生活中不仅仅会说感觉,还会说缘分,贴一点潘老师的解读,“缘来自佛教的思想传统,但是在发起性爱关系这个方面,它显然已经变化为一种新的生活信念。我们可以发现,现在西方任何关于人际交往的现有理论都无法对此加以解释,而且可以发现任何西方思想家都从来也不知道它的存在,至少也是并没有意识到它是一个问题。
缘是中国人特有的一种人际交往机制。它不仅仅最突出地表现在发起恋爱关系这个领域,而且可以表现在其他许多方面。当中国社会学在习惯性的使用着亲缘、地缘、业缘这些西方传来的社会学名词的时候,应该想到,这些其实都是翻译中的误差。例如每个人都知道,亲戚关系并不一定带来投缘的结果,因此不能把亲与缘合二为一。那么缘其中究竟蕴含着什么呢?笔者可能在很长时间里也无法给出清晰一点的解释。但是如果我们采用主体建构的视角,那么至少可以从这样一个侧面上挖掘得更深一点:恋爱关系中的许多冲突,都是来自交往双方对于缘这个概念的不同建构,来自这种建构在不同情境中的变异,来自双方在把缘于其他相关事物作比较时所作出的选择。”