我为什么认可10角色划分
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303已有 7069 次阅读  2012-02-03 17:57


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      其实“不认可角色划分”这句话到底是什么含义,并不很明确。飞赞对恋爱角色的分类,把“不认可角色划分”和“10皆可”并列,那么,“不认可角色划分”就不包括“10皆可”。

      虽然确实有不少人的角色特征不明显,但也有另外一些人的角色特征很明显。“认可角色划分”,是承认人与人之间的角色特征和自我定位存在差异,比如有人认为自己是0,有人认为自己是1,有人认为自己是0.5,有人认为自己既不是1也不是0,等等,但并不强制每个人必须把自己定位成1或者0。而“不认可角色划分”这种说法的含义,抹杀了不同的人在角色特征上存在的差异。

      先说说对角色的理解。角色,我认为包含两方面:生理角色和心理角色。生理角色是指性爱上做哪种角色更舒服、快感更强烈,或者习惯、能够做哪种角色,心理角色是指心理上、情感上以及可能由此带入生活中的角色,与心态有关(这个概括并不精准,不必抠字眼。)


      “不认可角色划分”,是不认可生理角色呢,还是不认可心理角色呢?

      先说说生理角色。
      我想,除了少数生理上确实做不了1的和实在不愿忍痛做0的人,大多同志在生理上应该是既可做1也可做0的。一个男人不管他是不是G,只要有JJ,就可以做1(生理或心理因素导致的障碍不在此列);有菊花,就可以做0(只要心理上能接受并愿意忍痛)。所以如果只考虑生理因素的话,一个人要么做1,要么做0,要么10皆可,要么不10,要么性冷淡,等等等等。他的生理角色,总可以归到其中某一类去,犯不着“不认可角色划分” 。比如,生理上不10的人,直说自己不10,比说自己“不认可角色划分”更恰当一些。
      所以,我想,说“不认可角色划分”的时候,含义更多是指不认可心理角色划分。
    
      再说说心理角色。

      首先要讨论一个问题,做角色划分或者自我定位的时候,是生理角色更关键还是心理角色更关键?

      对于多数男人来说,插是JJ天生的功能,被插却不是菊花天生的功能。所以,尽管被插也可能带来生理快感,但对于相当一部分人来说,被插不如插入的生理快感强烈。  
      既然这样,为什么宁愿被插的0那么多,而实施插入的1相对较少呢?
      我想是因为,一个同志在给自己做角色定位时,首先依据心理角色;当心理角色特征不明显时(心理上不是特别明显的纯1或纯0),才依据生理角色。

      那为什么自我定位时会先依据心理角色呢?因为那才是本性。一般人都还是想认真恋爱的,对于很多追求长期感情关系的人来说,心理需求比生理需求更关键。(对于不追求长期感情关系的人可能不是这样。)

      我个人认为,一定程度上来说,同志是一个男子气不足或缺失的群体,不同的个体,程度或轻或重。(当然这不是绝对的,这里也不探究成因。)这话不包含任何歧视、贬义或者价值判断,而是就我观察到的一些情况作出判断。此处所说的男子气,包括内心强大、有担当、有胸怀、有责任感、大气、勇敢、自信等,是指内在的气质,不是指外在。如果男子气是一个可以量化的指标,那么也许有人99%符合,有人是80%,有人是60%。这对于直男也一样。不同的直男,身上的男子气也多少不等。一个直男,如果身上的男子气不足,也会不利于获得女性的芳心,也可能被轻视和嘲笑(所谓“不是男人”之类的话)。这是很不应该的。所以在我看来,“男子气不足或缺失”这句话,绝不是专用在同志群体身上的一个贬义评价,而只是在陈述一些事实。我也不认为,身为男性,如果不具有充足的男子气,就是不对的,人格就低一等,就不是男人。这与外在C不C、有没有肌肉等更没有关系。
      注意:人格与男子气无关。一个男子气不充足的男人,和一个男子气充足的男人,二者之间不存在人格的高下。不同的人对二者的喜爱程度可能不同,但二者享有的各种基本权利是平等的。比如,陈道明、黄晓明、郭敬明,毫无疑问作为一个人和一个公民,他们的人格是平等的,享有的人权和权利也是平等的,但这不妨碍我对他们的欣赏程度有差别。 

      根据我的观察,同志群体里,有一部分人属于内心柔弱、性格被动、有心理依赖、想被照顾的一类人,他们男子气不足的程度更明显一些。我想,对于相当比例的人来说,之所以成为一个同志,和男子气缺失或不足这件事,是有关联的,可能互为因果。

      如果男子气缺失的程度高,那么他可能内心偏柔弱,渴望被照顾,有心理依赖,这时候对他来说,他的心理角色就是0,不管他生理上做0爽不爽,一般来说他的自我定位会是0(即首先依据心理角色)。G里这样的人很多。

      如果男子气缺失的程度不高,那么内心稍微强大一些,没有心理依赖和渴望被照顾的心理,那么心理角色特征就不明显,于是他就依据生理快感而选择做1或者做0(选择做1的会更多一些),或者10皆可。这样的人也不少。

      如果男子气非常充足,充沛到很乐于让对方依赖,甚至很喜欢、很希望对方依赖自己,心理上非常强势(类似大男子主义),他的自我定位就会是1。这样的人在G里不多见。
 
      简言之,很多0之所做0,是心理原因造成的,是带着心理需求的;而没有这种心理需求的人,会遵从生理快感选择做1或做0(选择做1的更多,因为一般来说做1比做0快感更强烈);而心理上非常强势,只愿意做1,或者肯让对方依赖,乐于满足0的心理需求的1,不多见。
     (举一个简单的例证,很多0在从没有做过爱的时候,就已经认为自己是0了。这就是依据心理因素做的自我定位。我问过一些0,如果你内心变得和你喜欢的1一样强大,你会不会去做1?很多人回答,会。)

      这就是为什么一般来说0更关注爱、1更关注性的原因。因为一般来说,0有心理依赖,1没有心理依赖。爱应该是性和情的交融,包含着责任;而性可以仅仅是只是愉悦,只为了享乐。
      这也是同志群体内很多人面临的一个症结:一群有心理依赖的人,和另一群不太愿意被心理依赖的人之间,很难达成角色定位的契合和平衡。想找心理依靠的0,大多会落空。
      所以就有这样看似奇怪的事:有的人,如果是ONS的话就绝不做0,如果是认真恋爱就可以做0。
 
      0.5或10皆可,是心理角色特征不明显,有能力在心理上达到双方比较平等、平衡的状态,或者面对不同的人时转换成不同的角色。比如,0.5可能会在比自己强大的人面前表现娇小柔弱的一面,选择做0;在比自己弱小的人面前表现出绅士风度、男子气的一面,选择做1。
      现实中也有角色一些偏0的人,因为不想被歧视,喜欢说自己是0.5。     
 
      心理角色也可能会变化。比如一个人年少的时候内心比较柔弱,心理角色偏0;随着年龄增长,内心越来越强大,强大到可以支撑自己的时候,心理角色可能就是0.5或者1了。
 
      生理角色(依据生理快感强烈程度)和心理角色(依据内心是否强大没有依赖心理)不一致,是非常令人纠结的事。一般人不太会愿意又在生理角色上做0(被对方插入),又在心理角色上做1(被对方依赖)。当然有例外。一种常见的例外是,生理上做0的一方比做生理上做1的一方在年龄、性格成熟度、经济条件等方面超出很多,此时他们的生理角色和心理角色正好是相反的。(类似于老女人和“小白脸”)
 
      纯0或纯1,可能是生理原因造成的:如果一个人根本受不了被插入,那生理上就做不了0(这很少见);如果根本插入不了,那生理上就做不了1(相对较多见)。这时候,不管他心理角色与生理角色是否一致或者是否纠结,也只能依据生理角色了。
      纯0或纯1,也可能是心理原因造成的:心理上很弱势,承担不起插别人的感觉;或者心理上很强势,不喜欢被别人插入带给自己的心理感受。
 
      我说这些话,没有任何歧视和轻视的意思,而是觉得这些现象很有意思。现象背后,有同志群体里特有的逻辑。      
 
      那么,为什么会有“不认可角色划分”的情况呢?
      不认可角色划分,我觉得存在几种可能:
      可能1:为了避免0受到歧视。这既包括1不想0受到歧视,所以不提倡角色划分;也包括0本身不想被歧视,所以不提倡角色划分。0受歧视,的确是存在的。在有些人的观念里,就是认为1插别人是牛逼,0被别人插就是低贱(类似男尊女卑观念)。一个很简单的例证是:有些1喜欢有意无意地炫耀自己做过多少个0,但是鲜有0炫耀自己的性经历。这正类似于男人喜欢炫耀自己搞过很多女人,却鲜有女人说自己有过很多男人一样。(当然也有例外。)
      关于这种情况,我想,性角色是0,不应该成为受歧视的原因,所以没必要因此不认可角色划分。
 
      可能2:不认可角色划分,是某些1不愿意面对0的心理需求。
      对此,我认为这样的1有点缺乏担当。你想,脱下裤子的时候,对方为了你甘愿付出,甘愿承受那份疼痛;穿上裤子你就说,生活中不应该有角色划分,不考虑对方的心理需求,把责任和担当抛之脑后。如果这样,这能算是爱吗?这更像是ONS或性伴侣关系,纯粹为了生理上的享乐。爱应该同时考虑生理和心理需求。
 
      可能3:一些人心理角色特征不明显,所以他无所谓角色划分。对这种情况,我想说,这样很好,在找伴侣时更不易因角色产生纠结。但这种情况,其实更适合称为0.5,或攻受皆可。他不能抹杀其他人身上会存在的心理角色特征的差异。

      那么到底该不该尊重心理角色划分呢?
 
      我想,如果不考虑长期感情关系,那的确没必要在意心理角色划分。男欢女爱,人之天性,顺其自然,各得其乐,不纠结,不做作,注意安全,不违公德,自自然然就很好。
      但如果是考虑长期感情关系,那尊重心理角色划分,似乎更妥当。因为,爱情是灵与肉的结合,既要满足生理需要,也要满足心理和情感上的需要。在一段感情关系中,最重要的是两个人的角色定位要契合,在生理上和心理上都与对方匹配。
 
      所以认不认可角色划分呢?我觉得,这是很个人的选择。
      但能否找到合适的感情,跟心态定位就有很大关系了。一般人,总是更愿意少付出一些,多得到一些。你想想,本来1就少,还都不想被依赖,要是抱着找依赖的想法不变,是否有利于你找到伴侣?作为一个1,如果愿意满足0的心理依赖,有责任感,无疑会受到更多0的欢迎;作为一个0,如果没有太强烈的心理依赖,无疑会受到更多1的欢迎。无论如何,不能简单地认为“认可角色划分”是落后的观念,并要求对方放弃这种想法。(我觉得我们应该尊重和面对现实,它是有现实基础的,原因见下文。)
 
      反过来再说另一回事。认可角色划分,是不是就是说0可以理直气壮地要求1照顾自己、让自己依赖?
      我想不是这样的。
      对于长期感情关系,两个人角色之间怎么定位才匹配,并没有固定的模式;能长久走下去的情侣,他们之间的生理和心理角色定位情况,也不可能都是一样的模式。但是,有一个原则就是,恋爱时尽量做一个经济和精神上独立的人。这样你不会对对方有太强的心理依赖,也就比较不容易希望落空。认可角色划分,或者说,认可1让0有心理依赖,是在两人关系整体平衡的前提下,做1的略微多担当一些,但还是要注意爱与被爱、照顾与被照顾、依赖于被依赖的平衡。
 
      这就是我对角色划分这件事的看法。我认可角色划分,因为我正视并愿意满足某些心理需求:轻微的依赖感、照顾感、保护感。
      我就是这么一个人,思维不保守,同时遵从传统价值观。

      最后说说为什么0要求对方认可角色划分(满足自己轻微的心理依赖感)不该被指责。
      在中国,对于异性恋的婚恋观来说,男强女弱是主流,男女之间是有明显的(心理)角色区分的。男人是山,女人是水,男人要刚毅,女人要温婉,男人强调责任心和担当,女人强调慈爱心和善良,男人要成为女人的依靠,女人要成为男人的港湾。当然不符合这样的情况也有,比如女强男弱,但比较少见。
      现在常提男女平等或女性独立的口号。平等和独立当然是好事。但我认为,男女平等和女性独立的概念,和男强女弱的婚恋观并不直接冲突。男强女弱,不是指要让男女在权利上不平等,不是指在一个婚姻关系里要让男人强权女人弱势;而是指在构建一个婚姻关系时,在人的内在属性(性格成熟度、才华能力、见识风度等)和社会属性(职业发展、社会地位、经济条件等)等方面,对男人的要求一般比对女人的要求高。(在自然属相如长相身材等方面,则恰恰相反。)
      我想,随着社会进步和文明发展,每个人会越来越成为独立平等的个体,男强女弱的婚恋观会越来越淡化。但在现阶段,它还有很大的影响,这是不争的事实。女明星嫁入豪门,就是典型的例子,而男明星“嫁入”女豪门,少有所闻。这就是男强女弱的婚恋观在起作用。所以我觉得,遵从这个观念,无可厚非。女方如不强调这个观念,是女方不小气;男方如非要求女方没有这样的观念,是男方不大气。

      而在中国社会,有些同性恋模仿异性恋的婚恋模式,是很自然而然的(要想不模仿,是需要一定条件的,目前满足不了)。所以才会有那么多0希望1有担当、能依赖。我想,至少在中国,在现阶段,虽然也有很多很多其他的模式,虽然0希望1能被依赖并不值得提倡,但也不值得谴责。这无可厚非0不要求1承认心理角色划分,是0不小气;1非要求0否认心理角色划分,是1不大气;0若要求1承认心理角色划分,也实属正常;1若肯承认这种角色划分,是1有担当。

      一句话,男女平等,但男女有别;10平等,但10有别。注意,10有别,是说“可以”有别,而不是说“必须”有别。现阶段你不能指责某些0不该有心理依赖感,就像你不能在大唐盛世指责它不是公平高效的市场经济体一样,就像谁都知道自由平等民主是好事,可不懂得从现实出发去一步步实现它,却举着大旗空喊口号很SB一样。
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评论 (376 个评论) 发表评论

  • 星光徒步 2012-02-03 20:39
    哆啦A熊: 终于看到了。其实1、0本来就是一个很复杂的事情,不管怎么样,只要能找到适合自己的那个就好了,1找0,0找1,0.5找0.5,如果强行为了显示自己和异性恋的区别而故
    嗯,只要两个人在10角色划分上的自我定位能互相匹配,就是好的。
    另外,可以考虑下,选择什么样的态度,更有利于找到伴侣。
  • 星光徒步 2012-02-03 20:39
    星星燎原: 哎,说了这么多,你还是没很好理解我的意思哦。男女未来的事实平等依存于“对于自我个性和特征的高度认同”上,也就是“各美其美,才能美美与共”。社会角色的差
    你是咋知道的呢。。。?又是在对我意淫吧。
  • 星光徒步 2012-02-03 20:42
    tlmgt: “很多0在从来没有做过爱的时候,就认为自己是0了。”

    正解。

    “这就是依据心理因素做的自我定位。我问过一些0,如果你内心能变成和你想要的1一样的强大,你会
    亲,我文章里没有否认这种情况的存在呢。这样挺好的,只要没有心理依赖,就完全可以按照生理快感决定自己的角色。
  • 星光徒步 2012-02-03 20:45
    克制: 关于不认可角色划分, 可能还有另外一种情形。两人在一起,彼此性的满足方式有很多, 除了10的行为外, 很多人还可能从别的途径或方式获得满足,比如相互的手淫
    嗯。你说的也对。不过我感觉两个人在心理角色上总还是会有区分的,一个偏向于老公的角色,一个偏向于老婆的角色(因为他们不做10就不好称之为1或0的角色)。当然也可能两人比较平衡,角色上确实分不出老公老婆。
  • 星星燎原 2012-02-03 20:45
    星光徒步: 你是咋知道的呢。。。?又是在对我意淫吧。
    看起来,你挺享受被意淫啊,心理是不是得到了莫大的满足和快慰呢?!
    可惜,我不享受啊。不然,早就上演真人版的啦。你会爱恨交加,不能自持的-------
  • 星光徒步 2012-02-03 20:46
    金戈扐马: 一直感觉,老是依靠别人的话,心理上还是不成熟啊~
    是的啊。人都会成长的,内心会越来越强大。所以一开始是0的心理角色,等内心变强大了就可以是0.5或1的心理角色,这样的情况也很多。
  • 星光徒步 2012-02-03 20:48
    OUY111710: 看到这篇文章不由得想起了我的BF,他心理上是0.生理上却是个很好的1.我们在这个问题上有过多次的讨论——究竟怎么样的模式适合我们以后的SEX?我是一个对做0很没
    说实话,你BF那种情况是最纠结的,一般人不太会愿意又甘愿做0又被对方依靠的,但也有一种情况比较常见,就是做生理上0的一方比做1的年长很多。
    你很替对方着想噢。
  • 小峰 2012-02-03 20:59
    很长,看的很无奈,当然不是说你的文笔,而是这个话题,这个话题总是那么多争议,那么多的话题,我个人是1,也从来没有尝试过做0,但如果有天会碰到一个他,需要我换下角色,我想还是不会拒绝的。因为我始终觉得,幸福并不是完全由那刹那的欢愉所决定的。再次支持你,因为你的文笔,还因为你是我喜欢的MAN,所以支持。
  • 星光徒步 2012-02-03 20:59
    星星燎原: 看起来,你挺享受被意淫啊,心理是不是得到了莫大的满足和快慰呢?!
    可惜,我不享受啊。不然,早就上演真人版的啦。你会爱恨交加,不能自持的-------[
    你怎么说都行啦,反正你是两颗星,比我多。
  • 星光徒步 2012-02-03 21:02
    Tyi: 整体关系的平等,尤其是心理上的平等,才能长期维持一段和谐的同志情感。
    我同意平等是最好的,最容易维持下去的。所以,我会提出让那些想依赖的0想想:如果你没有心理依赖,是不是更有助于找到伴侣?
    但这并不是长期感情的必要条件。有些人的确可以或者愿意照顾另一个人,让另一个人依赖。这样的人比较大度,值得欣赏。
  • A君 2012-02-03 21:03
    啦啦啦啦啦啦路过
  • 星光徒步 2012-02-03 21:03
    小峰: 很长,看的很无奈,当然不是说你的文笔,而是这个话题,这个话题总是那么多争议,那么多的话题,我个人是1,也从来没有尝试过做0,但如果有天会碰到一个他,需要
    你做1,你是否愿意让对方对你有轻微的心理依赖呢?你做0,你是否会想对对方产生轻微的心理依赖呢?
  • 星光徒步 2012-02-03 21:05
    天使: 支持小溪哥的说法诶~
    鼓掌!
    尊重个人以人为本,我就是0啊,才不管神马对错啊,应该怎么样啊,我面对真实的自己就好啦~被这篇戳中了,赞一个~
    那你对老R会有心理上的轻微依赖吗?
  • winstonye 2012-02-03 21:05
    说的有理。有时候,当0怕痛的人选择了做1,并非他不愿意做0,而是没遇到一个愿意奉献自己当0的人。这种感觉挺难说的。
  • Tyi 2012-02-03 21:05
    星光徒步: 我同意平等是最好的,最容易维持下去的。所以,我会提出让那些想依赖的0想想:如果你没有心理依赖,是不是更有助于找到伴侣?
    但这并不是长期感情的必要条件。有
    ”才能“确实用得不妥。你说得比较全面,就如男女关系中,存在大男子主义情结的男性,不希望女性比自己强,平等反而不易于感情的维持。
  • 星光徒步 2012-02-03 21:09
    天使: 非常依赖~~我有时候,恩,还蛮粘人的~~
    那你家老R不错。很多所谓的1不敢有这个担当噢。
  • leiren 2012-02-03 21:11
    其实可以分成1、0.9、0.8、0.7、0.6、0.5、0.4、0.3、0.2、0.1、0……哈哈哈,而且也是可变动的,名曰角色酷儿理论。
  • 小峰 2012-02-03 21:11
    很长,看的很无奈,当然不是说你的文笔,而是这个话题,这个话题总是那么多争议,那么多的话题,我个人是1,也从来没有尝试过做0,但如果有天会碰到一个他,需要我换下角色,我想还是不会拒绝的。因为我始终觉得,幸福并不是完全由那刹那的欢愉所决定的。再次支持你,因为你的文笔,还因为你是我喜欢的MAN,所以支持。
  • 星光徒步 2012-02-03 21:17
    leiren: 其实可以分成1、0.9、0.8、0.7、0.6、0.5、0.4、0.3、0.2、0.1、0……哈哈哈,而且也是可变动的,名曰角色酷儿理论。
    这么细的划分就很难衡量且无必要了。角色可变动是显然的。
  • 芒芒果 2012-02-03 21:20
    不认可角色划分
    不就是0.5么?大家随性而做,你想做1了就做1他想做0了就做0
  • 阿莱克斯 2012-02-03 21:32
    喝醉了,看不下去。帮顶好了。
  • 迟海 2012-02-03 21:33
    赞死了,简直就是跟俺的数轴区分可有一拼
  • 苏小邪 2012-02-03 21:36
    “0不要求1承认角色划分,是0不小气;1非要求0否认角色划分,是1不大气;0若要求1承认角色划分,也实属正常;1若肯承认和满足这种角色划分,是1有担当。”
    赞~
  • 小峰 2012-02-03 21:54
    星光徒步: 你做1,你是否愿意让对方对你有轻微的心理依赖呢?你做0,你是否会想对对方产生轻微的心理依赖呢?
    我觉得 心理依赖这个问题 跟1 0没有关系的。每个人都有软弱的一面,在某个时候会想有个依赖,作为男人在这个时候,可能也只有他了。两个人在一起,本来就得互相依赖,这样才会让谁都离不开对方吧
  • 害羞捂脸君 2012-02-03 21:55
    我觉得男男间的恋爱如果是一个以来另一个的话,两个人迟早要分开的。最好是双方都感情独立却相互依赖。而01之分,我个人觉得看你的性幻想时自己的角色,我从小时候懵懂时所幻想的就是被男人攻,到现在也这么觉得。个人认为01大多指生理,攻受大多指心理。
  • 星光徒步 2012-02-03 22:02
    阿莱克斯: 喝醉了,看不下去。帮顶好了。
    啊,以后少喝酒啊。
  • 很长才拉风 2012-02-03 22:02
    分析有意思。
  • 星光徒步 2012-02-03 22:02
    迟海: 赞死了,简直就是跟俺的数轴区分可有一拼
    数轴区分。。。感觉好专业。
  • 星光徒步 2012-02-03 22:02
    苏小邪: “0不要求1承认角色划分,是0不小气;1非要求0否认角色划分,是1不大气;0若要求1承认角色划分,也实属正常;1若肯承认和满足这种角色划分,是1有担当。”
    赞~
  • Gano 2012-02-03 22:05
    对于0.5的分析貌似还少了点……所以是介乎有心里需求的0和愿意承担心里需求的1之间么?




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