我为什么认可10角色划分
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303已有 7070 次阅读  2012-02-03 17:57


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      其实“不认可角色划分”这句话到底是什么含义,并不很明确。飞赞对恋爱角色的分类,把“不认可角色划分”和“10皆可”并列,那么,“不认可角色划分”就不包括“10皆可”。

      虽然确实有不少人的角色特征不明显,但也有另外一些人的角色特征很明显。“认可角色划分”,是承认人与人之间的角色特征和自我定位存在差异,比如有人认为自己是0,有人认为自己是1,有人认为自己是0.5,有人认为自己既不是1也不是0,等等,但并不强制每个人必须把自己定位成1或者0。而“不认可角色划分”这种说法的含义,抹杀了不同的人在角色特征上存在的差异。

      先说说对角色的理解。角色,我认为包含两方面:生理角色和心理角色。生理角色是指性爱上做哪种角色更舒服、快感更强烈,或者习惯、能够做哪种角色,心理角色是指心理上、情感上以及可能由此带入生活中的角色,与心态有关(这个概括并不精准,不必抠字眼。)


      “不认可角色划分”,是不认可生理角色呢,还是不认可心理角色呢?

      先说说生理角色。
      我想,除了少数生理上确实做不了1的和实在不愿忍痛做0的人,大多同志在生理上应该是既可做1也可做0的。一个男人不管他是不是G,只要有JJ,就可以做1(生理或心理因素导致的障碍不在此列);有菊花,就可以做0(只要心理上能接受并愿意忍痛)。所以如果只考虑生理因素的话,一个人要么做1,要么做0,要么10皆可,要么不10,要么性冷淡,等等等等。他的生理角色,总可以归到其中某一类去,犯不着“不认可角色划分” 。比如,生理上不10的人,直说自己不10,比说自己“不认可角色划分”更恰当一些。
      所以,我想,说“不认可角色划分”的时候,含义更多是指不认可心理角色划分。
    
      再说说心理角色。

      首先要讨论一个问题,做角色划分或者自我定位的时候,是生理角色更关键还是心理角色更关键?

      对于多数男人来说,插是JJ天生的功能,被插却不是菊花天生的功能。所以,尽管被插也可能带来生理快感,但对于相当一部分人来说,被插不如插入的生理快感强烈。  
      既然这样,为什么宁愿被插的0那么多,而实施插入的1相对较少呢?
      我想是因为,一个同志在给自己做角色定位时,首先依据心理角色;当心理角色特征不明显时(心理上不是特别明显的纯1或纯0),才依据生理角色。

      那为什么自我定位时会先依据心理角色呢?因为那才是本性。一般人都还是想认真恋爱的,对于很多追求长期感情关系的人来说,心理需求比生理需求更关键。(对于不追求长期感情关系的人可能不是这样。)

      我个人认为,一定程度上来说,同志是一个男子气不足或缺失的群体,不同的个体,程度或轻或重。(当然这不是绝对的,这里也不探究成因。)这话不包含任何歧视、贬义或者价值判断,而是就我观察到的一些情况作出判断。此处所说的男子气,包括内心强大、有担当、有胸怀、有责任感、大气、勇敢、自信等,是指内在的气质,不是指外在。如果男子气是一个可以量化的指标,那么也许有人99%符合,有人是80%,有人是60%。这对于直男也一样。不同的直男,身上的男子气也多少不等。一个直男,如果身上的男子气不足,也会不利于获得女性的芳心,也可能被轻视和嘲笑(所谓“不是男人”之类的话)。这是很不应该的。所以在我看来,“男子气不足或缺失”这句话,绝不是专用在同志群体身上的一个贬义评价,而只是在陈述一些事实。我也不认为,身为男性,如果不具有充足的男子气,就是不对的,人格就低一等,就不是男人。这与外在C不C、有没有肌肉等更没有关系。
      注意:人格与男子气无关。一个男子气不充足的男人,和一个男子气充足的男人,二者之间不存在人格的高下。不同的人对二者的喜爱程度可能不同,但二者享有的各种基本权利是平等的。比如,陈道明、黄晓明、郭敬明,毫无疑问作为一个人和一个公民,他们的人格是平等的,享有的人权和权利也是平等的,但这不妨碍我对他们的欣赏程度有差别。 

      根据我的观察,同志群体里,有一部分人属于内心柔弱、性格被动、有心理依赖、想被照顾的一类人,他们男子气不足的程度更明显一些。我想,对于相当比例的人来说,之所以成为一个同志,和男子气缺失或不足这件事,是有关联的,可能互为因果。

      如果男子气缺失的程度高,那么他可能内心偏柔弱,渴望被照顾,有心理依赖,这时候对他来说,他的心理角色就是0,不管他生理上做0爽不爽,一般来说他的自我定位会是0(即首先依据心理角色)。G里这样的人很多。

      如果男子气缺失的程度不高,那么内心稍微强大一些,没有心理依赖和渴望被照顾的心理,那么心理角色特征就不明显,于是他就依据生理快感而选择做1或者做0(选择做1的会更多一些),或者10皆可。这样的人也不少。

      如果男子气非常充足,充沛到很乐于让对方依赖,甚至很喜欢、很希望对方依赖自己,心理上非常强势(类似大男子主义),他的自我定位就会是1。这样的人在G里不多见。
 
      简言之,很多0之所做0,是心理原因造成的,是带着心理需求的;而没有这种心理需求的人,会遵从生理快感选择做1或做0(选择做1的更多,因为一般来说做1比做0快感更强烈);而心理上非常强势,只愿意做1,或者肯让对方依赖,乐于满足0的心理需求的1,不多见。
     (举一个简单的例证,很多0在从没有做过爱的时候,就已经认为自己是0了。这就是依据心理因素做的自我定位。我问过一些0,如果你内心变得和你喜欢的1一样强大,你会不会去做1?很多人回答,会。)

      这就是为什么一般来说0更关注爱、1更关注性的原因。因为一般来说,0有心理依赖,1没有心理依赖。爱应该是性和情的交融,包含着责任;而性可以仅仅是只是愉悦,只为了享乐。
      这也是同志群体内很多人面临的一个症结:一群有心理依赖的人,和另一群不太愿意被心理依赖的人之间,很难达成角色定位的契合和平衡。想找心理依靠的0,大多会落空。
      所以就有这样看似奇怪的事:有的人,如果是ONS的话就绝不做0,如果是认真恋爱就可以做0。
 
      0.5或10皆可,是心理角色特征不明显,有能力在心理上达到双方比较平等、平衡的状态,或者面对不同的人时转换成不同的角色。比如,0.5可能会在比自己强大的人面前表现娇小柔弱的一面,选择做0;在比自己弱小的人面前表现出绅士风度、男子气的一面,选择做1。
      现实中也有角色一些偏0的人,因为不想被歧视,喜欢说自己是0.5。     
 
      心理角色也可能会变化。比如一个人年少的时候内心比较柔弱,心理角色偏0;随着年龄增长,内心越来越强大,强大到可以支撑自己的时候,心理角色可能就是0.5或者1了。
 
      生理角色(依据生理快感强烈程度)和心理角色(依据内心是否强大没有依赖心理)不一致,是非常令人纠结的事。一般人不太会愿意又在生理角色上做0(被对方插入),又在心理角色上做1(被对方依赖)。当然有例外。一种常见的例外是,生理上做0的一方比做生理上做1的一方在年龄、性格成熟度、经济条件等方面超出很多,此时他们的生理角色和心理角色正好是相反的。(类似于老女人和“小白脸”)
 
      纯0或纯1,可能是生理原因造成的:如果一个人根本受不了被插入,那生理上就做不了0(这很少见);如果根本插入不了,那生理上就做不了1(相对较多见)。这时候,不管他心理角色与生理角色是否一致或者是否纠结,也只能依据生理角色了。
      纯0或纯1,也可能是心理原因造成的:心理上很弱势,承担不起插别人的感觉;或者心理上很强势,不喜欢被别人插入带给自己的心理感受。
 
      我说这些话,没有任何歧视和轻视的意思,而是觉得这些现象很有意思。现象背后,有同志群体里特有的逻辑。      
 
      那么,为什么会有“不认可角色划分”的情况呢?
      不认可角色划分,我觉得存在几种可能:
      可能1:为了避免0受到歧视。这既包括1不想0受到歧视,所以不提倡角色划分;也包括0本身不想被歧视,所以不提倡角色划分。0受歧视,的确是存在的。在有些人的观念里,就是认为1插别人是牛逼,0被别人插就是低贱(类似男尊女卑观念)。一个很简单的例证是:有些1喜欢有意无意地炫耀自己做过多少个0,但是鲜有0炫耀自己的性经历。这正类似于男人喜欢炫耀自己搞过很多女人,却鲜有女人说自己有过很多男人一样。(当然也有例外。)
      关于这种情况,我想,性角色是0,不应该成为受歧视的原因,所以没必要因此不认可角色划分。
 
      可能2:不认可角色划分,是某些1不愿意面对0的心理需求。
      对此,我认为这样的1有点缺乏担当。你想,脱下裤子的时候,对方为了你甘愿付出,甘愿承受那份疼痛;穿上裤子你就说,生活中不应该有角色划分,不考虑对方的心理需求,把责任和担当抛之脑后。如果这样,这能算是爱吗?这更像是ONS或性伴侣关系,纯粹为了生理上的享乐。爱应该同时考虑生理和心理需求。
 
      可能3:一些人心理角色特征不明显,所以他无所谓角色划分。对这种情况,我想说,这样很好,在找伴侣时更不易因角色产生纠结。但这种情况,其实更适合称为0.5,或攻受皆可。他不能抹杀其他人身上会存在的心理角色特征的差异。

      那么到底该不该尊重心理角色划分呢?
 
      我想,如果不考虑长期感情关系,那的确没必要在意心理角色划分。男欢女爱,人之天性,顺其自然,各得其乐,不纠结,不做作,注意安全,不违公德,自自然然就很好。
      但如果是考虑长期感情关系,那尊重心理角色划分,似乎更妥当。因为,爱情是灵与肉的结合,既要满足生理需要,也要满足心理和情感上的需要。在一段感情关系中,最重要的是两个人的角色定位要契合,在生理上和心理上都与对方匹配。
 
      所以认不认可角色划分呢?我觉得,这是很个人的选择。
      但能否找到合适的感情,跟心态定位就有很大关系了。一般人,总是更愿意少付出一些,多得到一些。你想想,本来1就少,还都不想被依赖,要是抱着找依赖的想法不变,是否有利于你找到伴侣?作为一个1,如果愿意满足0的心理依赖,有责任感,无疑会受到更多0的欢迎;作为一个0,如果没有太强烈的心理依赖,无疑会受到更多1的欢迎。无论如何,不能简单地认为“认可角色划分”是落后的观念,并要求对方放弃这种想法。(我觉得我们应该尊重和面对现实,它是有现实基础的,原因见下文。)
 
      反过来再说另一回事。认可角色划分,是不是就是说0可以理直气壮地要求1照顾自己、让自己依赖?
      我想不是这样的。
      对于长期感情关系,两个人角色之间怎么定位才匹配,并没有固定的模式;能长久走下去的情侣,他们之间的生理和心理角色定位情况,也不可能都是一样的模式。但是,有一个原则就是,恋爱时尽量做一个经济和精神上独立的人。这样你不会对对方有太强的心理依赖,也就比较不容易希望落空。认可角色划分,或者说,认可1让0有心理依赖,是在两人关系整体平衡的前提下,做1的略微多担当一些,但还是要注意爱与被爱、照顾与被照顾、依赖于被依赖的平衡。
 
      这就是我对角色划分这件事的看法。我认可角色划分,因为我正视并愿意满足某些心理需求:轻微的依赖感、照顾感、保护感。
      我就是这么一个人,思维不保守,同时遵从传统价值观。

      最后说说为什么0要求对方认可角色划分(满足自己轻微的心理依赖感)不该被指责。
      在中国,对于异性恋的婚恋观来说,男强女弱是主流,男女之间是有明显的(心理)角色区分的。男人是山,女人是水,男人要刚毅,女人要温婉,男人强调责任心和担当,女人强调慈爱心和善良,男人要成为女人的依靠,女人要成为男人的港湾。当然不符合这样的情况也有,比如女强男弱,但比较少见。
      现在常提男女平等或女性独立的口号。平等和独立当然是好事。但我认为,男女平等和女性独立的概念,和男强女弱的婚恋观并不直接冲突。男强女弱,不是指要让男女在权利上不平等,不是指在一个婚姻关系里要让男人强权女人弱势;而是指在构建一个婚姻关系时,在人的内在属性(性格成熟度、才华能力、见识风度等)和社会属性(职业发展、社会地位、经济条件等)等方面,对男人的要求一般比对女人的要求高。(在自然属相如长相身材等方面,则恰恰相反。)
      我想,随着社会进步和文明发展,每个人会越来越成为独立平等的个体,男强女弱的婚恋观会越来越淡化。但在现阶段,它还有很大的影响,这是不争的事实。女明星嫁入豪门,就是典型的例子,而男明星“嫁入”女豪门,少有所闻。这就是男强女弱的婚恋观在起作用。所以我觉得,遵从这个观念,无可厚非。女方如不强调这个观念,是女方不小气;男方如非要求女方没有这样的观念,是男方不大气。

      而在中国社会,有些同性恋模仿异性恋的婚恋模式,是很自然而然的(要想不模仿,是需要一定条件的,目前满足不了)。所以才会有那么多0希望1有担当、能依赖。我想,至少在中国,在现阶段,虽然也有很多很多其他的模式,虽然0希望1能被依赖并不值得提倡,但也不值得谴责。这无可厚非0不要求1承认心理角色划分,是0不小气;1非要求0否认心理角色划分,是1不大气;0若要求1承认心理角色划分,也实属正常;1若肯承认这种角色划分,是1有担当。

      一句话,男女平等,但男女有别;10平等,但10有别。注意,10有别,是说“可以”有别,而不是说“必须”有别。现阶段你不能指责某些0不该有心理依赖感,就像你不能在大唐盛世指责它不是公平高效的市场经济体一样,就像谁都知道自由平等民主是好事,可不懂得从现实出发去一步步实现它,却举着大旗空喊口号很SB一样。
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评论 (376 个评论) 发表评论

  • 决明子 2012-02-04 01:12
    星光徒步: 当然啦。我思考的问题还有很多呢,还有很多日志可看。
    和你的人一样很值得看么?
  • 格瑞 2012-02-04 01:17
    好文章!
  • 星光徒步 2012-02-04 01:18
    瑞里克斯relex: 好文章!
  • Kevin鑫 2012-02-04 01:33
    分析的很到位……其实我也是可攻可受……哈哈……有句话就是,遇受则攻,遇攻则受
  • 宅小男 2012-02-04 01:47
    刚刚我又想起您的这篇日志,还有些想法。

    在我的意识里,“不认可角色划分”只是不认可“10”贴标签式的划分,例如一个1,他比然要在一个0的圈子里找对象一样。
    同志恋和男女异性恋不一样的是,男女一个有把一个没把,所造就的主动方和被动方、强势方和弱势方有很大的局限性。而在同志中,我不否认在生理上和心理上也存在主动和被动,强势和弱势的情况,但在性方面角色不一定是一成不变的,有些攻受情况会根据当时情况出现偶尔的改变,例如受的反攻。
    所以,综上,如果“10划分”只是针对某一个具体性生活,那倒无可厚非;但如果把“10划分”指向到一个人的所有方面,认为1就是主动、强势、保护欲强的一方,而0就是被动,弱势,被保护的一方,我不认可。

    其实上面很乱- -,我都不是很清楚表达清楚自己的意思没。
  • 叫什么名字呢 2012-02-04 02:23
    如此的透彻分析,顶礼膜拜,完全解决了我的困惑,眼前豁然开朗,谢谢啦大哥
  • Dray 2012-02-04 03:17
    论文帝 看不完 匿
  • 曦月 2012-02-04 03:55
    比较认可这句···独立!!  尽量做一个经济和精神上独立的人,再去谈恋爱。这样你不会对对方有太强的心理依赖,也就比较不容易希望落空。
  • kuaileriguang 2012-02-04 04:03
    唉,抠这么多字,辛苦了。
  • 小熊2011 2012-02-04 05:04
    技术贴阿!! 其实我也挺认可的
  • sgafx 2012-02-04 05:08
    well... never thought about this problem...  always ran into btms these years and couldn't find many top guys attractive to me...
  • jackeleven 2012-02-04 05:19
    凌绝顶: 我都行。
  • BadFunkyDumpste 2012-02-04 07:21
    看了第一那段无关要紧的赶脚不是很好……
    然后看完全文之后感觉非常好……
    果然是绝不偏激的礼貌的讨论学术文……用词各方面都非常考究……
    最后的一句话总结的画龙点睛啊……
    大赞……
  • 2两米饭 2012-02-04 07:32
    是不是0和1都喜欢过直男呢?如果是的话(事实上也确实存在)站在这个角度,再结合你的看法,不仅是说gay本来就是男性气质缺乏的一群人,而且本身就是低等的。很多人因为这个原因而变得人格似乎也扭曲了,或者自认为自己不是真正的社会上所认可的男人。但是我们这个群体中有的0甚至比有的直男更有男性气质。我的意思是说一直按照异性恋的标准来划分gay的群体是不对的。甚至本身男性气质和女性气质只是社会来规训人种的一个方法。 可是人太复杂了,这两天看了corbin fisher很多模特的profile,很多model声称他们自己喜欢女人,(大家可以看看Dru\Josh的profile,官网上看得到)但是却不愿意把自己严格的限定在一个范围。觉得和男人做爱只是一种格外的体验。从这个想法出发,直男、gay、双性恋似乎这个界限都模糊起来了。你可能会说,他们心里角色还是一个正常的男人呀,但是心里角色是完完全全一个直男的话不是只会喜欢女人并和女人做爱吗?双性恋怎么讲呢?是不是说双性恋是雌雄同体啊?
    结论是 这个划分本来就是不合理的,是人为的结果。而且很多人一生中会变换性角色。萨特、波伏娃这对“模范夫妇”各自都在搞基。大家应该都看过《我爱你,莫里斯》这部电影,也是真实的事件改编的。男主角之前没有发现自己如此的爱男人知道自己出了车祸,觉得人生要忠于自己的时候。我只是举一个例子,人的性取向甚至是流动的,不确定的。事实上,很多事情都是流动的,没有一个绝对泾渭分明的界限。我们就不要庸人自扰,自己给自己下套了。做一个轻松自由的人吧。
  • 狂狷 2012-02-04 09:05
    看来楼主在这篇文章上费了不少神,有点面面俱到之势,可见楼主阅历和成熟度也非一般。本人以为想要长久,不管男女,不管10,都能三独立(思维独立,经济独立,能力独立)是最好不过了。
  • 星光徒步 2012-02-04 09:18
    决明子: 和你的人一样很值得看么?
    当然啦。
  • 星光徒步 2012-02-04 09:18
    Kevin鑫: 分析的很到位……其实我也是可攻可受……哈哈……有句话就是,遇受则攻,遇攻则受
    不错啊。
  • 星光徒步 2012-02-04 09:21
    宅小男: 刚刚我又想起您的这篇日志,还有些想法。

    在我的意识里,“不认可角色划分”只是不认可“10”贴标签式的划分,例如一个1,他比然要在一个0的圈子里找对象一样。
    明白,当然都是会变化的。整篇文章的核心点其实是:不要指责0会有轻微依赖心理;如果你索取的少(比如不依赖)、给予的多(比如愿意被依赖),那会更有利于找到伴侣。
  • 星光徒步 2012-02-04 09:22
    叫什么名字呢: 如此的透彻分析,顶礼膜拜,完全解决了我的困惑,眼前豁然开朗,谢谢啦大哥
    整篇文章的核心点其实是:不要指责0会有轻微依赖心理;如果你索取的少(比如不依赖)、给予的多(比如愿意被依赖),那会更有利于找到伴侣。
  • 星光徒步 2012-02-04 09:35
    狂狷: 看来楼主在这篇文章上费了不少神,有点面面俱到之势,可见楼主阅历和成熟度也非一般。本人以为想要长久,不管男女,不管10,都能三独立(思维独立,经济独立,能
    独立当然是对的,可现实中很多人一开始独立不了。也没必要指责他们不独立,随着年龄增长,他们会越来越成熟独立的,如果一直不独立,恐怕不利于获得爱情,这个他们会明白的。
    而独立的人,不会对对方有太多依赖,就不会希望落空。独立并且愿意让对方依赖的人,我想更容易获取对方的青睐。都是个人选择而已。比如,如果有人绝色倾城,就算不独立恐怕也很多人愿意追;如果有人家财万贯,估计也可能选择经济不很独立的绝色美人。
    当然,独立是应该宣传的方向。指望依赖的人,多数最终都会落空。
  • 星光徒步 2012-02-04 09:35
    弟弟love帝帝: 看了第一那段无关要紧的赶脚不是很好……
    然后看完全文之后感觉非常好……
    果然是绝不偏激的礼貌的讨论学术文……用词各方面都非常考究……
    最后的一句话
    注解是为了防喷子来乱喷。这样的人以前出现过,好烦。
  • zlrobin 2012-02-04 09:36
    写了一大堆,也没看明白。这种人为的划分就像是异性恋中的男人必须要爷们的,同性恋的男人都很娘这种固守的模式一样。只要做好自己就行了
  • 星光徒步 2012-02-04 09:40
    2两米饭: 是不是0和1都喜欢过直男呢?如果是的话(事实上也确实存在)站在这个角度,再结合你的看法,不仅是说gay本来就是男性气质缺乏的一群人,而且本身就是低等的。很
    把男性气质和人格联系在一起是没道理的。每个人的人格是平等的。
    我看到陈道明,我会觉得他男性气质很强;我看到黄晓明,我会觉得他男性气质稍弱一些;生活中还有一些直男,他们的男性气质也不很充足,甚至被女人瞧不起。但其实他们的人格是平等的,享有各种平等的权利。(虽然人们对他们的喜爱程度会不一样。)所以男子气、男性气质这样的概念,我觉得是存在的。
  • 寂寞coffee 2012-02-04 09:44
    太长了,没看完,呵呵
  • 走过春夏 2012-02-04 10:03
    Ufer: 看完无语,回复下作为支持吧。
    为何无语?
  • 走过春夏 2012-02-04 10:04
    凌绝顶: 我都行。
    站长不诚实了吧?
  • 走过春夏 2012-02-04 10:04
    “很多0在从来没有做过爱的时候,就认为自己是0了。”这是事实
  • dengni 2012-02-04 10:22
    太长了。。。我只能说%#@¥#@¥……&@#¥……%¥&@@!#@~@#~
  • 千千结 2012-02-04 11:16
    分析得蛮透彻的,支持下。
  • Tim.L 2012-02-04 11:48
    两个人在一起,和谐即可,无论1069与否。说了半天,该10的还是10,不能10的,还是不10。




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