认识瓜娃子是我2011年去惠州打暑期工的时候，想想现在居然已经过去10年了。

那时候估计是第一次去广东，跟着大学班长和几个同学南下。当时不知道谁联系的，下了车就到了一片工业区。最后糊里糊涂地去了一家灯具的工厂，在附近小店买了些基本日品，就开始了暑期工的生涯。

当时我们分配到了车间，好像做的是打包，装配，还有拖车装卸的活儿。在那儿，第一次看到了瓜娃子。一个180的大男孩，皮肤很白，颧骨很高，憨憨壮壮的。

第一次见到他的时候，其实我就小鹿乱撞，心跳很快了。我跟他不是同一条生产线，但是公司工厂车间相对宽松。一来二去，我们就认识了。

瓜娃子，其实是我对他的昵称。他姓兰，恩，兰陵王的那个兰，也是我这辈子第一次听到兰姓的男孩子。他老家是四川大凉山的，读的是土木工程。其实那次他也是暑期实践，因为他姐姐和姐夫也在工厂上班，他姐夫好像是生产线主管，所以他其实也是来体验生活的。

瓜娃子，在四川话里面是“笨蛋”的意思。我忘了之前怎么给他取的这个名字，大概是有一些乌龙事件吧。而他也给我取了个外号，叫“窘生”，真的也算是礼尚往来了。

因为每天都在车间接触，你帮我，我帮你。一来二去，对他生出了别样的情愫。他是个大男子主义的人，凡是能帮忙的，都会帮你一起抬一下，一起用着拖车卸货。虽然车间工作，真的很辛苦，尤其是六月流火，气候难耐，一天在车间八九个小时，真的是敢怒不敢言。

他总是穿着蓝色的篮球背心，加上黑色短裤。硕大的肌肉块，白净的皮肤，散发的男人味，真的是感觉是一只男狐狸。每次打饭他都会帮我占个位置，我们两一起吃着饭。他每次在园区的篮球场跟别人打比赛，我就帮他去外面买矿泉水，给他应援。

大概我喜欢的第一个高中直男同学，他也是很喜欢打蓝球。而瓜娃子的篮球技术也十分了得，打先锋完全没有问题。每次看到他三步上篮，或者抹篮筐的表情，他真的是帅呆了。然后脸上的汗珠沁出来，在他的上唇的胡青和额头上显现，他对我吐了吐舌头，倒是让我觉得这个傻憨憨，真的很迷人。

我跟瓜娃子有着天然的吸引力，虽然我们没有几年同学的交情。可能我也有半个四川人的基因，我总是有时候跟他用四川话说。我觉得我说得不错啦，他总说我说的不对，我说你不懂，我的调调是没啥问题的。他总要纠正我，但是我有时候也是被他的川普逗乐。我跟他沟通从来没有感觉到尴尬，非常舒服。

在那暑期工，好像我都把我大学同学忽略了。我没有想着要跟同学在一起玩，每次在流水线上还是要看下他去了哪。有时候，瓜娃子拉我吃夜宵，两个人在惠州的夜市点着烧烤，混着夜色，好像空气中都飘着好闻的气息。

我记得好像是某次深夜走路，但是外面的路非常不好走。瓜娃子搂着我的肩，护着我走，避免我走入坑里。他那厚实的臂弯，加上他饱满的腱子肉，我好像第一次体验到男友力max是什么感觉。那时候我觉得，瓜娃子应该就是我喜欢的那种人吧，在他身上有一些共鸣。

还有一次休息日，我跟瓜娃子第一次去了大亚湾。那好像是我第一次去所谓的海边，但是由于天气太毒，好像那个地方只有烂泥巴了。倒是有不少人在赶海一样。当时完全没有所谓防晒的概念，一回来洗个冷水澡，颈部后背火辣辣的疼，瓜娃子也是一样，后面都红了一块。两个人都傻乎乎地，但是感觉跟瓜娃子一起出去倒是值了。

后面我跟他还坐公交，去了惠州西湖。是一直以为西湖是杭州的，没想到惠州也有个西湖。公交车上，他坐在我后台高一脚的位置上，他的下巴摩擦着我的头顶。感觉有种触电般的东西，但是又觉得特别心安。

跟瓜娃子每天上班下班，他有好东西都会想着我，我也是一直挂念着他。但是一个月的暑期工，很快就结束了，我跟瓜娃子要分道扬镳了。

那是一个中午，我在宿舍整理了下我的东西，但是迟迟没看到瓜娃子，我其实有点心灰意冷。想着难道就要这么没有告别的再见了吗？欣喜的是，他最后还是出现了，来到我的宿舍，提醒我有没有什么东西忘了带。我一直觉得我跟他有心灵感应，在我想他出现的时候就出现了。

下午班结束，我跟大学同学办理了最后的交接手续，结算完工资。我跟瓜娃子就要说再见了。走之前到外面的便利店，给他买了瓶1.25L的矿泉水。他在打篮球，我叫他别送我了。我不想告别的时候太伤感。

晚上六点多的火车，毅然决然地还是要离开。我知道我跟瓜娃子的缘分可能就这么结束了。情绪突然就翻腾了，鼻子一酸，有种想痛哭一场却要强忍着的感觉。虽然只相处了一个月，但是真的感觉这一辈子也算是值了。

瓜娃子，是我这次暑期工的意外。因为大一的时候跟高中暗恋的直男摊牌，互删联系方式后，我从来没想到过还会有喜欢的直男。瓜娃子不同于高中的暗恋的直男，那时候高中的暗恋，是一场没有回应的舔狗情愫，而瓜娃子从来不排斥我们两走的很近，而且对于我的关心都有所回应。我们的关系好的时候，其他同事开玩笑说我们像一对情侣。

回到老家后，我还是思念着瓜娃子。他还在那里打暑期工。在某一天，我不知道怎么回事，就对瓜娃子表白了。虽然有点鲁莽，忐忑，怕再重蹈覆辙。可能是以前跟高中直男同学的故事，让我觉得自己不能留有遗憾。我可能要赌一回，我情愿被拒绝，也不要再隐瞒自己的内心。

那时候微信还没出来，我还是用MOTO EM30的QQ的Java客户端，跟瓜娃子表白，我说瓜娃子，我喜欢你。瓜娃子倒是很淡定，他说他感觉到我喜欢他。他说他也喜欢我。我当时欢欣雀跃，无法置信，瓜娃子是接受了我了？

当时还在读大学，完全就没有想过可能性。喜欢和爱只是说说而已，我好像没有考虑到现实。我跟瓜娃子，到时候一个人在江西，一个在四川，我们以后要怎么努力在一起？异地恋？年轻时候，罗密欧和朱丽叶的故事都看多了，完全就没想过未来。

后面几天，看到瓜娃子QQ空间emo了，发了条很伤感的动态。于是就安慰他。

我：你在干啥子呢

他：一直在听aplogize

他：窘生，你说这世界是白的好，还是黑的好

我：你觉得呢？

他：当然是黑色的，必须的

我：只要自己对得起自己就好了

他：是啊，做到没有遗憾就好

我：恩，我相信你不会说谎的

我：我觉得我们两个人都是不会说谎的人

他：别人在这里都说偶是大谎言家

我：你是老实人，很好的老实人

他：那是很久很久以前的事儿了

我觉得今天的对话很微妙，他说我前两天误会他的意思了，他对我的喜欢是兄弟之间的喜欢。我突然心灰意冷，在我那几天因为得到他的正面回应而欢欣雀跃，他突然对我泼了一盆冷水。我强忍着继续跟他对话。

他说只能把我当好朋友，也只会把我当好朋友。只是他不能伤害我，怕现在不说以后痛苦无可估量

我问他是不是也很痛苦

他说他没有什么痛苦的，至少做了该做的决定

我说我知道了

他问我知道什么了

我说我不想为难他，我的想法太奢侈了

他说我还是不懂

我问我不懂他的难处么

他说他觉得我没有什么做错的，我只是一直做着我喜欢的事

我说各自有彼此的立场，不得不承认造化弄人

他说没有什么苦衷，这就是现实

他说我喜欢他，他也挺喜欢我，可是我没有考虑现实

我说他知道么？其实我心里曾这样对自己说过，只要他不放弃，我就会放手一搏

我说因为爱他，所以我变得勇敢

我还说恋爱并不一定是两个人非得要结婚生子，而是两个如何去相处，爱是无罪的

他说也许是他的思想还是蛮保守的

我说也能接受吧，谁会放着平坦的大道不走走泥泞小路呢

我说是我太自私了

他说他现在还没有办法接受爱或者给别人幸福

就这样的，我的梦醒了。我可以肯定瓜娃子他是喜欢我的，百分百。我太理想主义，他是现实主义，加上又是独生子，瓜娃子不可能抛开一切繁文缛节，与我在一起。

直男终究是直男，他可以接受兄弟情谊，但是要说爱，是要用行动负责的。尤其是我跟瓜娃子不在一个城市，我没有能力跑去他的地方，强迫他改变他的心意。

那段时间心情很糟糕，于是在博客写了篇 你若安好，就是晴天 的文章。虽然被瓜娃子改口回绝了我的爱意，但是我还是希望瓜娃子过的比我好。这段时间重新看这篇文章，我发现以前文章里他给我的对话截图，我已经看不到了。才想起这篇文章最早发到YOHO博客了，没想到YOHO关闭服务了后，我没备份，文章的图片已经不可见了，只能找到当初的备份日记，哭笑不得。

后面我跟瓜娃子就基本上失联了，虽然我后来有他的微信，但是我们从来没有联系过。前几年，看到他晒他的结婚照，我才知道他结婚了。再后来，微信朋友圈，他发着老婆孩子的照片，真好。可能，不打扰是我最后的温柔。

这十年来，我还是记得他那个深不见五指的漆黑夜晚，他搂着我走在马路上，好希望那条路走不完，我跟他就这样一直走下去。我迷恋那个晚上的感觉。

我庆幸瓜娃子最后选择到了正常的生活，我也没把他弄成BI。我这十年走过的🌈路，其中的辛酸和孤独，我不想他也体会。虽然我当初内心十分想和他在一起，但是想想现在这样的结局才是对他最好的安排。

十年过去了，对我们认识的细节开始变得模糊，但是依然记得他的温柔。

瓜娃子，你还好吗？ 但愿我在你心里，还有一个角落。我应该是你生命里第一个向你表白的男人吧。

我爱过你，真的。