Somebody That I Used to Know
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10已有 1114 次阅读  2012-08-05 17:40


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   2012年6月15日,实习结束的最后一天,也是得到分手消息的一天。
    三个月的实习,没日没夜的工作,我没收到某人的任何讯息。偶尔我闲下来,吃饭之时,给他打个电话,一个不冷不热的口吻,我还是要装着没事人似的讨好他。有时候发短信给他,他也不回,也许他永远不懂等消息的心情。我知道他有多I don't care,但是我认为他对我还是爱的。毕竟年初和二月份我们就见面,也有夫夫之实,我想跟他在一起的日子他也会珍藏吧。
    很不幸,实习快结束之前。某人打电话过来,问我和他这样算怎么一回事,要我给他一个痛快。深夜接他这个电话,心情瞬间down到冰点。他问我怎样的打算,我说毕业后可能去深圳,他没有犹豫地把电话给挂断了。再打过去,然后他说他要睡觉,改天给他打。
     约好6月15号,下午五点钟给他电话,他在打麻将,要我半个小时以后再打电话给他。我尴尬地对他说:“你先打,我待会再打给你”。
     五点半给他打电话,我问他:“你到底是怎样想的?”
   “我怎样想的你还不知道吗”,他反问我道。
   “你的意思是要和我分手是吗?”我小心翼翼地问他。
   “是”,他很果断地说,没有任何犹豫。
   “如果是这几个月我联系你少了,我跟你说声对不起。你也知道我这段时间很忙。”我解释道,希望可以挽留。
   “你觉得这样有意思吗?”他还是反问。
   “那你一定是要分手是吗?”,我心沉了下去。
   “是的”,我听出了他的斩钉截铁。“我在开电动车,不方面打电话。就这样吧,祝福你找到一个比我更适合你的人。”电话一阵忙音,挂断了。
     我仿佛听到心碎的声音,看着蓝天,没有太多的情绪。“祝福你找到一个比我更适合的你的人”,我反复咀嚼着这句话,他既然做了逃兵,凭什么祝福我。三年的感情,算什么?今年的见面算什么?我心里被他残忍果决的话给彻底伤到了,为什么曾经相爱的人在不爱你的时候可以这么残忍呢?
      我真的累了,也没有打电话回去,我知道这次他是不会回头的。爱散了就是散了,这三年分分合合的次数还少吗?已经有裂痕的爱情,再拼也拼不全了。
     2012年6月15日18:00,望着他给我买的情侣对表,我知道我的三年的恋爱就这样尸骨无存了。
    
 


     某人,这三年来我算还得对得起你的吧?尽管异地恋,我没有在和你恋爱的时候与别人暧昧。刚认识的时候,你瞒着我谈了女朋友,你说你很爱她,硬是把我送上近乎小三的地位。直到你被她抛弃,人家说你没有男人味,我还傻傻地在电话的另一旁安慰你。之后的你说,你是在这里的时候确定你爱的人是我。后来你嘘寒问暖,我以为你全心都在我身上,我也是把自己大部分时间放在你身上。你嫌我很黏,你不喜欢黏人的,那是我第一次被你这样中伤,我记得当时豆蔻年华的我很难受,在床上反复咀嚼你的词语默默流泪,可是你看不到。
     就这样不知道有多少摩擦了,每次都是我让步,尽管不是我错了。现在我才发现我真的很惯着你,以至于甘心处着被动的感情角色,被你重伤后一次次后舔嗜自己的伤口,还是一如既往地爱着你。我对你的没有任何隐瞒,我过去的感情史我也对你袒露无遗。我记得我不知道在PingCo日记写了多少篇关于你的日记,我的世界到处都有你的痕迹,我的博客,我的微博,我的空间,我以为我会感动你,你会知道我的用心,可是换来的是你一次又一次的疯狂的放肆。
     你第一次犯的最不可饶恕的事情,是你背叛了我,和我认为是兄弟的人上床了。之前我也纳闷你们怎么会认识,还一直觉得是一个巧合,后来在电话里你对他的语气明显好过我,我就知道出现问题了。我怯怯地问你是不是喜欢他了,你说你也不知道,我知道你是默认了。在我的软磨硬泡下,你承认了你喜欢他,看不到他会担心他,你也不知道怎么一回事。我还假装没事,只要你不想他就好。最后却是你开了头,说我们还是分手吧。那个时候我记得我不知道在凌晨给你打了多少个电话,求你留下。你最后还是不回头的走了,留下了残忍的信息。那段时间我不知道怎样过来的,浑浑噩噩,每天上课老是莫名地掉眼泪。
    后来,我真的放弃你了,但是却没放下你,有时候特意去看你的空间,你写着对那个人的想念和感觉。我有时候在微博说你残忍,不要脸,让自己好受点,你看到了说我贱。后来,你干脆把空间锁了,于是我失去了你的消息。你真的很残忍,我骂你是因为我还爱着你,你骂我却是你爱上了别人。
    那个时候还是无意进入你的空间,看到你写的日志,内容是你和那个人的。你说是那个人让你第一感觉到什么是做爱,你说你们在阳光底下牵手的感觉是多美好。我反复看着你的句子,心如刀割,分手后你果断地投入别人怀抱,那我们的曾经算什么?
    后来,我去广东惠州做暑期工,我不再管你的消息。然后那段时间,你却反常打电话问我怎样,有时候还说叫我回到你身边。我笑了,分手的也是你,和好的也是你,你真的很搞笑。我不记得之前是谁说如果分手后就再也不回头了,自己的誓言还是被自己打破。我没有理你,也没有不接你的电话。在那段时间,我也碰到了一个令我感动的直男,我以为这段感情比和你的异地恋来的踏实,我们在一起吃饭和工作,几乎全白天都在一起。最后我知道他对我的不是爱情,我也心痛,你在这段时间说让我回来。我也像麻痹自己一样,犯贱地回头了,还问你会不会像之前那样对我,你说你保证不会了。
    的确,后来的某一段时间内,你确实很主动,会嘘寒问暖,我真的以为你改变了,真的是以爱我的姿态想和我在一起。可是好景不长,你最后还是变得冷淡,我感觉自己心里也累了,也没有太多过问。也许这次回头也是我做的最错的一件事儿,明明就有裂痕的爱情苦苦支撑是错误的。
    一下子撑到了去年的年底,正好寒假来临,我也差不多毕业了,因为下个学期就是实习了。我想想恋爱这么久了,分分合合也有两年多了,也该见面了。那时候在网上订了一张去上海的火车票,火车上有同学离别的祝福,我的心是忐忑和兴奋的,我终于可以不视频看到你了。
    记得那是第二天五点,我出了火车站出口,你对着我挥手,穿着黑色夹克,戴着眼镜。夜色下,你一只手提着我的行李,一只手紧紧握着我的手。第一次被男生握手,还是大众场合,我叫你注意,你却死死拉住,我有点羞涩。然后来到你临时的租房,你叫我去洗澡。我不敢相信接下来会发生什么,洗完澡后出来你就往我口里塞了一颗巧克力,我还不知道吐了。
     最后我们俩就躺着床上,你穿着我的内内。你搂着我的头,然后和我接吻,我起初有点抗拒,但是还是努力回应你。我们褪去所以伪装,我知道我需要你,你也需要我,我们需要一场欲望来见证这几年的恩怨情仇。最后也没有真到那部,69后就出来了。我说我想要你,你说回家后再说。
    我们小憩后,天亮的时候乘坐大巴来到你的城市。大巴上,我们两个男人坐在一起,我真的困极了,最后睡着了。突然心情特别舒坦,因为你在我身边。一路颠簸,我的头靠在了你的肩膀上,最后我感觉到有人在用嘴唇和鼻头在磨蹭我的嘴巴,我其实醒了,但是还是让你大举动做着,心中很甜蜜,窃喜。那个时候,我想我是爱你的。
    下了大巴,见了你的表妹,去了大润发,你买了润滑剂。然后在你的牵引下,来到你家,你的房间。我们褪去所有衣物,我封住你的唇,放肆地释放彼此的欲望,于是在那个午后,我终于拥有了你,你的身体里有我爱过的痕迹,你的脖子有我的印记。我的第一次ML给了你,也算结束了处男的生涯,那个午后我要你三次,各种体位的碰撞,听到你的呻吟是给我最好的回馈。
    我想那段日子我很难忘却,你带我去小吃一条街吃当地小吃,我们在街上同吃一串土豆片。我坐在你的单车尾座,你要我把手放到你的口袋里取暖,安静把头放在你的后背,很舒服,我甚至希望就这样我们把一辈子走完。你带我去吃火锅,带我去沃尔玛溜冰和玩电动,你给我们彼此买了一对情侣对表。你给我洗澡,你蹲下来给我洗脚,你午夜带我去公园,偷吻我。你穿着我的内裤,看着你性感的样子就忍不住吻你,然后大干一场。你带我去酒吧放肆地High,我以为你真的很爱我,我也真的快被你融化了。不过那些天,在你家我实在受不了你爸妈在的感觉,你爸很严肃,你妈也不是很客套,我感觉很多余,我还是决定要离开你了,尽管不舍。我印象最深的是,最后在汽车站时候,你紧紧拥抱我,旁若无人地吻了我。我在车上载着满满地幸福和感动离开你,回到了家。
    回家后是我最煎熬的一段日子,我发了疯似的迷恋你的味道。你在电话说也想我,我们宝宝长宝宝短的叫着,我希望时间倒流,我们再重来。
   
    今年的2月份,我跑到浙江实习,一路奔波。实习公司的条件真的很苛刻,又变态,我在电话对你倾诉着不满。你硬要我去你那,为了你,我离开了那里。做着绍兴到你那的大巴,头靠着窗,迷茫地看着窗外风景,我真的心情很down。最后还是见到了熟悉的你,我的心情才稍微好转了。
    于是那天你带着我在你公司附近租房,那个时候真的很冷,我们买了两床被子和热水瓶。我们那个月都时分的穷,你把所有的钱都花在我身上,房租和伙食却是一笔开着。我唯一满足的是,这个租房也算是我们的爱巢,算是我们的家。你每天白天上班,我却在租房用手机忙着找工作,晚上我们睡在一起,我们放肆地做爱,一次又一次。后来的我们真的可以说是捉襟见肘,我把我的压岁钱花光了,还叫老妈要了钱。我那段时间一直在网吧和租房奔波,你上班,我找工作,最后我真的死心了,你这边没有我想要的工作。你说要我先就业后择业,我听了你的安排去了你的公司面试,但是要做电子操作工,我还是果断离开了。那晚上你不要我碰你,你生我气,我才知道你的本意是想和我在一起上班呆在你的城市。
   那时候我真的焦虑急了,我没工作怎么办?我在租房像是神经病似的,如闺中待嫁的姑娘,排斥外界。日子一天天磨着,你对我也逐渐失去信心。还记得那一次我没有把衣服收回来,你当着我的面把手机给摔了,我真的被惊了,这是你第一次在我面前发火。有时候我渴望你,你打掉我的手,不让我碰你,背对着我,做爱也是半推半就。后面你总是时不时讽刺我,让我很受伤,我就这么不堪吗?你甚至说我怎么跟你这样的男人,心如刀割。是的,我刚毕业,也给不了你太多,能给你的就是真心了。
    我想到了未来,很迷茫,我甚至也想到了你是爱我的了吗?怎么你变得这么现实?你有时候问我以后的想法,我说可能会去深圳吧。你之前说如果我去深圳我就不要再回到你的城市,意思是要和我分手。直到我对你说我要回我的城市,等实习后再从长计议,你似乎死心了,然后又面无表情让我走。那次我真的逃避了,回到我的城市,离开了你。我不是我不爱你,而是我要一个与你分享的美好的未来。那段日子很折磨我,我感觉我们之间除了性是真实,你与第一次截然不同的反差让我看不清未来。
  
    回到我的城市,被就业协议书逼着找实习工作。那一个月我在焦虑中渡过,最后随便找到一个客服的事情做。客服不定时段的工作让我精疲力尽,我每天十小时机器人般地在电脑面前接电话,以致我最后都不想在电话和别人说话。我就这样磨掉我的力气,我也知道我忽略了你,最后却得到的答案就是失去了你。


   最后我在我的字典划去了你,我把你的QQ拉黑了。失恋,毕业,找工作,我从未过的迷茫。我出来的时候老爸没有给我一分钱,那个时候我说要一千块钱的时候,他惊讶说我开玩笑。我说算了,我真的心碎了。他的意思就是准备用一两百块钱打发我,我真的很愤怒,最后在我哥那里要了一百块钱,取了自己五月份的工资,拉着行李箱头也不回的坐火车来到一线城市—深圳。
   7月份,我前所未有的煎熬。面试石沉大海,我都成了面霸。在这个高消费城市,喝水和吃饭真的是一个大问题。我住在大学同学的租房,每天在电脑上海投简历。我带去的几百块钱根本是小巫见大巫,尽管六月份工资发了,一百块钱一开就没有了。我每天在想如何才能在这个城市生存,没有退路地活着。家里指望不上,同学也是那个水平,朋友会借钱的基本上找不到。我第一次感受到生活的压力和逼迫感,我拼命地找工作,小心翼翼地花钱,最终还是捉襟见肘了。
   更痛苦的是无意进到他的空间,那个弃我而去的男人在分手不到一个月后再次恋爱了。他在空间说很想那个人,尽管是第一次去见他,但是却是确定了彼此,还希望真主和佛祖保佑。我的心再一次被这个男人伤到了,也许他的分手本来就是有预谋的,他再一次出轨了。他再一次把另一个人写进他的日志,与我没有关系。看到他传的几张和尚的照片,我想这个应该是他男友了。呵呵,我哭笑不得,这个男人爱上了一个三十多岁的和尚,那个我爱过差不多三年的男人在分手一个月后再一次爱上了一个和尚!我终于知道所有感情都是假的,虚伪的,所有他给我的感动都是逢场作戏,也许也只剩下欲望是真实的。他在空间说着对着那个人的想念,我可以说他不要脸吗?是的,这个男人不是我的了。朋友们说这种男人早就跟你说很虚伪的,我苦笑,置之不理。
    我承认我花的三年的感情都白费了,我也长教训了,我再也不会异地恋了。微博上说“能经得起平淡的流年的才是真感情”,我想我是的吧。我想我还是有一颗去爱的心,只是我不会再那么Silly了,也不会再太主动去爱一个人到痴狂让自己陷入被动的境地。
    某人,你休想得到我的祝福,尽管我也诅咒过你,诅咒你永远不性福和幸福,佛祖不保佑你,但是我只能说你好自为之。我不想在我以后成功后看到你的潦倒的下半生,尽管我知道现在你跟我没有半毛钱关系。那块手表前段时间摔坏了,缺了一角,我知道它好不起来了,我们就这样Over了。
    好吧,Now you're just somebody that I uesd to know !我会在深圳生根发芽,在这里或许会遇到那个能陪我走到最后的人。所以以后当你受伤的时候不要再想起我,我不会再回头,再对你好,因为你都不配去回忆有我的回忆。
    The end, let's start a new begining!

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评论 (28 个评论) 发表评论

  • cloud119 2012-08-05 17:50
    我看见优酷的牛人把这首歌翻译叫最熟悉的陌生人,,好应景
  • horizon0903 2012-08-05 17:55
    that;s not the end, that's not even the beginning of the end.
    It's just the end of the beginning.
  • 魔羯座先森 2012-08-05 18:06
    cloud119: 我看见优酷的牛人把这首歌翻译叫最熟悉的陌生人,,好应景
    呵呵,是啊
  • 魔羯座先森 2012-08-05 18:20
    horizon0903: that;s not the end, that's not even the beginning of the end.
    It's just the end of the beginning.
    For me,It's over. I call it an end,because I wanna a  fresh start
  • horizon0903 2012-08-05 18:23
    魔羯座先森: For me,It's over. I call it an end,because I wanna a  fresh start
    "it" here refers to your track of love, ie, we mean the same. keep going, don;t settle.
  • 魔羯座先森 2012-08-05 18:38
    horizon0903: "it" here refers to your track of love, ie, we mean the same. keep going, don;t settle.
    let it be gone with the wind, and I don't care about him at all including his sadness, happiniess, life and death!
  • 魔羯座先森 2012-08-05 19:43
    阿峰: 不同的人,对爱理解不一!不合适勿动!
    动若脱兔的人很多,自己寻找适合自己的就OK
  • Justin_ 2012-08-05 22:00
    好长好长的文章····
  • dengni 2012-08-05 22:45
    祝福你!
  • shinkai 2012-08-05 23:30
    超慘, 何必呢?
  • o喵头鹰 2012-08-05 23:32
    看你的头像我想到乔克叔叔。
  • diguada 2012-08-06 00:49
    somebody that i used to know.很好听的歌,很美的mv.
  • 魔羯座先森 2012-08-06 08:14
    diguada: somebody that i used to know.很好听的歌,很美的mv.
    原版的是搞怪的,我看了无数翻唱的,达人很厉害
  • 魔羯座先森 2012-08-06 08:14
    o喵头鹰: 看你的头像我想到乔克叔叔。
    thx
  • 魔羯座先森 2012-08-06 08:16
    shinkai: 超慘, 何必呢?
    何必这个词总是最后才懂的,在情网的时候你甘愿受伤,这也是人参不透的爱情原因之一
  • 魔羯座先森 2012-08-06 08:17
    阿峰: 爱情对绝大多数人来说遥不可及!你很幸运只用几年就走出误区!很多人是一生呀!我也是悲剧人物,还没有爱情呢!
    呵呵,你如果非说我是幸运的,体验了,那你尝试后就会发现在三年时间花在这样一个人身上的悲哀
  • 魔羯座先森 2012-08-06 08:17
    Justin_: 好长好长的文章····
    昨天下午花了几个小时打出来的,也算是对感情的总结吧
  • 魔羯座先森 2012-08-06 08:17
    dengni: 祝福你!
    感谢你!
  • diguada 2012-08-06 10:18
    原版是gotye唱的吧,那个人体彩绘的mv很特别。
  • 魔羯座先森 2012-08-07 13:10
    diguada: 原版是gotye唱的吧,那个人体彩绘的mv很特别。
    恶搞的也特别精彩
  • 魔羯座先森 2012-08-07 13:10
    阿峰: 我喜欢一个人十多年了!悲哀无处不在!也不只是我们!!!!
    呵呵,你很痴情
  • 魔羯座先森 2012-08-08 08:48
    阿峰: 不是痴情!是因为我没找到合适的!
    那就等吧
  • 魔羯座先森 2012-08-10 21:07
    diguada: 原版是gotye唱的吧,那个人体彩绘的mv很特别。
    我说来是
  • ivan 2012-08-20 22:15
    lz你是个好gay,只是希望你不要就此沉沦,能在深圳生根的想法很好,深圳是个好地方!祝好!




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