日志

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    六一的尾巴

    Mautzzz 2020-06-02 01:58

    六一的尾巴

    一早票圈里就全是有关六一的主题,大家似乎都很怀念做个儿童,成人的世界里到处都是大写的“不容易”,所以大家好像都在拼命 转发“记忆”,让自己显得“社会人还是有颗童心的”。 其实没什么不妥的,不妥的是自己的心态,感慨真的是迅速老了很多,虽然看起来并不老(强行装个嫩),对很多节日失去了仪式感、只focus在自己感兴趣的东西,虽然也
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    回想曾经的网络时光

    在夜深人静的晚上,有时会想想自己曾经的过往和经历。 小学到初中,都在父母的身边生活,父母管的严,加上自己是个内向的人,很少与其他人交流,高中离开的父母的管制,但是因为学业的原因,也很少接触网络。那时 QQ 盛行,为了能申请个 QQ 都费劲脑汁,每周都特别期待上信息课,因为上信息课的时候有电脑用,上信息课的第一件事情就是申请
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    昨天晚上去体育场跑步,快到门口的时候,见一男人载着一个小孩准备离开。小朋友似乎很不情愿,死命摇着车把手,嘴里哭着喊着要爷爷。男人无奈,只好将孩子放下。下了车的小朋友瞬间就不哭了,我看着他快步跑到对面正在喝茶的老爷子身边,踮起脚亲了他一口,好可爱。   小孩子的世界就是这么单纯,谁对他好,他
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    取名《漂》是因为漂有流浪的意味,多半是我跟他在一起两年多搬家好多次。从褡裢坡,北京东边,搬到了北京昌平史各庄。我从学校到他那里有两种方式,一种是地铁换公交,那时候学校没有开通地铁站,走到五道口地铁站也需要大约 15 分钟,到家大约也得一个半小时。所以有时候我会选择第二种方式坐公交,在清河转一站,一个半小时公交啊,全然不觉
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    独自絮叨

    点忘 2020-05-21 22:05
        看到自己上一次写日志的日期已经是两年前了,我也是想写点东西的,可总在提笔的时候,无从下笔,失了兴致。每每作罢。可最近不知为何,心烦意乱且心思日盛。所以,想找个出口,唠叨几句。不过,当自己坐在沙发上看着无聊的电视剧,总会不断的问自己,这纷扰的心思因何而来,却始终没能得到答案。最后不得不认为自己是来了大姨
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    2020年感觉变化最大的一年了,在公司里认识了一位同志,平常偶尔会一起打打王者或一起吃饭,有次我们玩游戏时通过他我相识了一些同志,有一位比较骚的同志加了我微信并和我聊天,聊的挺好的最后拉了我进了一个王者基友群,说里面的人都很好相处大家可以一起玩玩游戏,原本因为一些自身原因挺自卑的我也开始尝试在游戏群里慢慢的和他们接触
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    偶然又有诉说的冲动,就忽然想起这个网站。 看了下,上次上线是八个月之前了。它果然按照之前的预想成为了一个树洞。 八个月的时间并不算长,但期间好像发生了许多事,总让人有种恍如隔世的感觉。 我想有关这些事的记忆里,格外醒目的大概是疫情了。 在我年前离京时,它还只是角落里不起眼的一条新闻,在几个月后的今天,已经演变成了一个
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    张海音个案34分享——一个回避型依恋者的故事

    一个32岁的男人,事业有成,思维非常理性有逻辑, 说话做决定 不会被情绪影响,长相不赖,谈吐得体,无不良爱好,只有片刻的话语流露出玩世不恭。非渣男,回忆起前女友,也想到的都是一些优点,但就是不知道怎么回事,短至半年长达一年半的几段恋情都无疾而终。从小家庭关系也比较好,父母恩爱,母亲偶尔有抱怨,父亲也不争吵。 治疗师在面
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    5-23睁大眼睛看世界

    1 经常看到有人感慨什么,现在不能再有“老一辈的爱情”。 有时候真想笑,老一辈的爱情,您可真拉倒吧。多读读书,多了解了解社会,这个世界的爱情不分过去与现在,或者未来,都比珠穆朗玛峰的氧气更稀少。 老一辈的家暴、背叛、无奈、妥协,电影、小说里,你没看够。自己身边的那些七大姑八大姨都是活生生的例证,睁眼看看啊!你
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               饲养员告诉我,在我之前,没谈过,别说滚床单,就连牵手都没有过。然而在一起后,我发现,这货要不就是骗了我,要不就是天赋异禀。不过天赋这东西,用多了就会消失的很快,很快。        饲养员最不喜欢被戳到的穴位就是脱发,而我又是那种特别喜欢戳人穴道的人。于
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    想要甜甜的恋爱呢! 本人是现在是一个学生,在大连上学。 兴趣爱好很广泛,比如电影(无间道,了不起的盖茨比),电视剧(潜伏,亮剑,北平无战事),音乐(英文歌偏多)。 不是很喜欢运动,一般就爱散散步。 身材微胖,长相中等,眉毛很浓哈哈。 对另一半的要求:本科及以上学历,简单有趣,积极向上 身材最好是匀称的,不过微胖点也没事,因为我也是有点胖... 最好是爱
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    【临终前的一篇日志】

    写下这篇日志的标题大概太过于惊悚。 临终?说的好像马上要死了的节奏。 但,有时候哀莫大于心死。 有时,活着还真就像死了一样。每呼吸一口气,胸口都会隐隐作疼的样子。 当然,我只是偶尔会这样。说明还没死透。 和可爱的机器猫聊天,他说到一些我不知道的事,提到我这么毒舌,当心大众举报,封你在倒计时中。 我想他也许是在
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    如果世界的同志真有1、0之分,那么悲与伤将永相随?其实1从来就离不开0,而0也离不开1,可是为了这个1与0的情结,他们终将一生陷入困境,一场永远的撕杀——究竟谁更离不了谁。     没有谁比谁更重要,可是却无法冲淡1与0之间的隔阂,每一个人在自我的意识里狭小的旋转,以为自己就是整个世界的核心,伤害了他人也在所不辞,可惜最后的结局却
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    基友微信群读书会第40期招募ing

    在读书会,与书相遇,与人相知。 五月近半,2020差不多过完二分之一 有时间 不妨和大家伙一起读读书、谈谈人 本期读书会: 《不同的音调:自闭症的故事》 这是一群患有自闭症的人的故事 也是一部关于自闭症史的社会长卷 误解、流放,遗忘,探讨,接纳,支持 他们走过了漫长的时光 PS:这本书比较厚,当时也比较好
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    漂 第四章 作者:Donglas

    QQ 空间有个相册,叫“ My partner ”,始建于 2014 年 7 月 14 日,相册仅两人可见,我与他。再看看 QQ 分组,同样 Partner 空空荡荡的 0/0 。这些联系方式分开之后他一个都不愿意留,甚至支付宝都删除了好友。 “ My partner ”记录着我们的几乎所有聊天记录,包括飞赞聊天记录、短信聊天记录以及微信聊天记录,还有一些我们
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    看着你的眼睛

    那是一个普通的下午,睡眠不足又喝了咖啡的我,疲惫又焦虑的站在那里,看着手机。和几个同事聊天。其中有一个,他站的离我异常的近。我们的手臂有时候会碰到一起,他也没有主动地躲开。 他比我个子高一点,背很宽,让人想靠上去,轻轻的嗅他的脖子。 如果我是一个女生,我会笑着对他说:“晚上一起去吃饭吧。” 就像,平时在路上看
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    回忆录--初次见面

        我是个对什么都不是很在乎的人,一些事情过去了就过去了,来了就来了,没有刻意去记一些东西,也没有刻意去想一些东西,总觉得船到桥头自然直。     当发现自己是gay的时候,其实有可种自暴自弃的想法,和女朋友分了手,分了手其实还是很难过的,可能是习惯了两个人在一起,习惯了她安排好一切,一起出去玩,突然分了,感觉
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    自我认知

    Enacking 2020-05-19 10:45

    自我认知

    首先,《短记-关于大海与我》暂停更新,日志取消公开,日后更新请大家关注 。 自动判断 中文 中文(简体) 中文(香港) 中文(繁体) 英语 日语 朝鲜语 德语 法语 俄语 泰语 南非语 阿拉伯语 阿塞拜疆语 比利时语 保加利亚语 加泰隆语 捷克语 威尔士语 丹麦语 第维埃
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    晚上睡不着,怕得很。胡思乱想,家庭,工作,如何面对 ,甚至在考虑用什么样的方式结束生命,如果感染上。又觉得放不下父母,还要按时天天吃药,苟延残喘的活下去。 第三天在网上买了试纸,怕不保险,买了二种。测试的时候,心里惴惴。 一直在祈祷,盼着有个好结果,然后劝自己再不纠结难过,好好的生活。 还好,无恙。 幸福感爆棚。 忍不住就对弟弟说了
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    这些年来,一直都有深深的疲惫感。那是一种介乎“孤独而抑郁”和“茫然而不知所措”之间的感觉。就好像,我的意识和我的身体脱节了。我试图做一些事情,但我并不是真的想做,我的身体也本能的抗拒我的选择。 人只能做自己命中注定要做的事情,而命运不可预知。总是事情发生了之后,才能看出那些隐蔽的必然性。 我不是我的生命的
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    听曾轶可有一阵子了,她的歌疗伤也好回忆也罢,总是给人不一样的感觉。就像这首《新的家》,每次听到都会有不一样的感觉,有的时候还会一整天循环这首歌,现在还是会这样。就像她唱的“找了好久的房子,终于决定停在这里”。两个人在一起的时候固执认为我就要跟他在一起了,就决定是他了。“希望这次能够住到,树叶变黄,窗子变亮。天气变朗
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    20200601

    abuuu 2020-06-01 01:04
    【在海底捞 Cliff小姐:我知道了,你的问题是你不容易感觉到别人喜欢你,但是很容易感觉到别人不喜欢你。其实我觉得上次那个胖子还不错啦,也不知道你怎么想的。 我:干嘛要突然说这些,要不是看在朋友的面子上我觉得我现在会翻脸 C:唉,别不承认嘛 我:我承认啊。 C:你有没有考虑过这是你原生家庭的原因。 我:打住打住
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    对于昨天通过的民法典中关于离婚冷静期的规定,飞赞上有如下评论: 【这就对了,想结就结想离就离,真当民政局是他们家开的呢】 【冷静期对决心离婚的人无用,对头脑发热却有用】 【 反对离婚冷静期的大部分都是没结过婚的人?】【差不多,今天有个女的直接炸裂,但是她也没结婚呢】【可以理解,在置身事外的时候就可以以理想状态来处理事
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    放假五天,除了去小区菜场买了两次菜,基本就一直宅着。五天内也就都是在复习申论,其实自己也不想考公务员,只是真的不知道做什么好,不如给自己一个目标。复习的效率也很差,熬了五天,感觉现在如果上考场的话,还是会写不出大作文。去年年前也参加了老家市里的事业单位考试,连面试都没有进。 学习这种事情还是要有兴趣,有动力才行的,纯粹
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    同志故事系列电影征集男主角……欢迎报名参与哦

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    教育,决定了一个怎样的“我” l 读《你当像鸟飞往你的山》

    一个童年在垃圾场渡过的大山女孩,十七岁前从未踏入教室。在父亲偏执的控制下,不上学,不就医,便是父亲坚持的忠诚与真理。甚至不被允许拥有自己的声音,自己的意志也成了父亲眼中的恶魔。直到逃离大山,打开另一个世界,获得哈佛大学,剑桥大学,哲学硕士,历史博士……像这样从垃圾堆里爬出来的无知女孩,能取得如今的成就,应当感激涕零才对,但
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    漂 第五章 作者:Donglas

    恋人间能甜到齁的我们都做过,甚至还领了“结婚证”,每天都有聊不完的天,好到他的 QQ 都在我手机上登录。 那已经是凌晨了,也是手欠,上了他的 QQ 。这一上不要紧,看到一个叫“孩子”的跟他单聊。 21 : 54 孩子:“再不买” 男人:“干嘛啊” 孩子:“发微信也不回” 21 : 55 孩子:“来
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    爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏一个不完美的人。真正的爱情,不止让你读懂了爱,更叫你读懂了人生。余秋雨所说:或许人一生可以爱很多次,然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂,哭得最透彻,想得最深切…… 而你的生命中,是否有过这样的一个人出现? 我们痴迷于腐剧中的美好,那些酸酸甜甜的故事中,
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    弄小青梅记-7

    薛旬 2020-05-23 22:20
    下午感觉睡了个悠长的梦,听着朗读有声书的音频睡去了的。 昨日把被罩什么的浣洗了,找出来新凉席铺上了。晚间的气候,关上窗户觉着热,打开又觉得凉,再者不关窗户睡觉,总觉得不放心劲儿的。在床头和床脚各自安放了一个枕头,就那么翻来覆去枕了这边枕那边去,貌似能凉快了些似的,来回几次差不多也就睡着了。 下午的那个觉
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          有很多次都认真的想了想自己为什么是gay,百度了一下说形成的原因有家庭原因也有是先天,我想了想我可能有一部分是家庭的原因吧,小时候给我印象最深刻的就是爸妈经常吵架,自己就在旁边哭觉得什么都做不了,当时我下意识的想到‘我这辈子再也不要结婚‘,因为我当时我觉得只要是结婚的都会是像我这样的家庭,我不
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    1.偶然间打开飞赞,看了看以前的自己,也太傻了吧,或许,那个男孩真的长大了…… 2.心情不好的时候,文字可能是我最好的发泄方式吧,以前是写诗,也不知道算不算诗,反正就很矫情哈哈,现在发现那个文艺的自己好像渐行渐远了,再也写不出那么美的句子了,取而代之的就是现在这些啰里啰嗦的平铺直叙了…… 3.马上要离开校园了,好像还真有种淡淡的
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    五月

    mqlin 2020-05-11 00:21
    最近天气热起来了,今天是5.1假期后的第一个周末,本想着假期好好休息一下,但还是出门了,见了见我大学当时一个关系不错的朋友,一个学院的,还是大一在公共课上认识的,大学一起参加了好几个比赛,平时我和他都不怎么喜欢更新朋友圈,所以前两天才知道我和他在一个城市,今天就见了他。 我觉得我是一个饭量不大的吃货,几次看到火锅店想去
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    从上周末开始,我喜欢上了一个飞赞上的人,相册里没有他的照片,有的是一些琐碎的日常,有自己做的炸酱面,有自己包的饺子,有北京各家可以检测 HIV 的汇总。看他的日志,记录着多年前和 BF 在一起生活的点点滴滴,我看到他的欢乐,也看到他的惆怅。他说他有丰富的人生阅历,经历过泰囧式的尴尬之旅,曾在高原上和藏民同一个锅里吃饭
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    5-31普通的旅程·普通的人生

    五月的最后一天 今天和广西的朋友联络,原本5月下旬或者6月下旬的社区调研,要推后到6月下旬或者7月上旬。我计划是六月离开安徽,本来可以无缝对接,去广西把这个事情办理啦,现在又空出来半个月到二十天。 实在不想安徽的事情就此结束,不过安徽这一年多,确实是变动最多的时间。从给老东家帮忙照顾助养的孩子,同时自己也在筹款
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                关于昨夜发布了一篇日志。            我充满疑问:信仰佛教的人是不是就应该不看别人的外表而去了解别人的内心?我去询问了我同样信仰佛教的闺蜜,她给我的解释是,信不信仰佛教和在不在意别人外表和内心是毫无关系的,信仰佛教,只能保证这个人没有邪
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    记一个梦

    雪夜煮酒 2020-05-25 23:52
    记一个梦。 在某些特殊的时候(通常是被噩梦惊醒时),我会用枕边的手机通过语音的方式复述梦境,因为我知道梦的记忆属短时记忆,印象再深也会很快遗忘。 这个梦是我今早做的,惊讶的是我到现在还记得非常清楚,它应该是一个温暖的故事——这与我常做的末日噩梦大相径庭。 以下是这个梦的内容。 母亲常带着一些东西四处奔波,其中有一
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    夤夜

    薛旬 2020-05-12 04:46
    腕上银镯白,夜中漆漆色。 刻是双鲤鱼,海水江牙络。 窗棂吐纳晓寒轻, 长河岸上灯如豆。 细数其数三十余, 距足一丈不相接。 虽未相接亦未言, 光华脉脉两留传。 个中藏有无邪意, 输予东方天际薄。 曙色生,微光灭。 日昼分,月夜见。 清水能行弗调头, 长相守兮次复次。 202005120441东亭和大
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    哼!!!!!竟然敢说我大陆军中无美男~~~~今晚吃干锅牛蛙泄愤~~
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    夜跑随想

    残月之角 2020-05-09 22:04
    女生的友谊真的是一种很奇妙的东西,最近因为想要保持好身材,晚上又恢复了夜跑。漆黑的花坛旁,两位黑衣的女生开始在微弱的路灯下互相拍照,我跑了一小时,他们就在哪路灯下互相拍了一小时,而且乐此不疲,直到我离开了,仍旧在摆拍。 忽然间,就很羡慕这种虽然无聊,却很单纯的友谊,大概是我自己封闭太久了,忽然间就有种莫名其妙的感动
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    来谈谈心

    (梦生) 2020-05-17 23:46
    注册多年,从来没冒过泡,心血来潮今天诈一下尸吧。忘了是有多久没有用文章表达过想法,连题目都不知如何起,更不知如何落笔。以前写作喜欢美丽的辞藻,如今却更偏爱平实的语言。真是少年不识愁滋味,为赋新词强说愁,而今尝过愁滋味,却欲言又止。 今日与父母参观中山纪念堂,登越秀山,一条静谧的小径傍着广州古城墙一路延伸开来,想着当年国
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    立夏的罗汉果

    Joufei 2020-05-06 23:30
    想起昨晚做的梦,简直失落到顶。现实是空欢喜一场,做梦都是爱理不理,于是梦见了呐喊,对着一望无际的稻田里在呐喊。 故意着的冷战,然而也只是一个人的战场,不应战就是自己气自己。患得患失,猝不及防的患得患失,以为是转机,也许骑行音响只是试探。试探着有容乃大,试探着求同存异,试探着一如既往。 跑遍了整个稻田,找不见踪
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    十年祭

    XING 2020-05-17 04:17

    十年祭

    夜深,下着雨, 人,不静。 开启三道门,试图穿越回去。 打开第二道门的时候,有点诧异, 那些年都那么能泡网吗?近4万分钟…鸡蛋都砸给谁了? 第三道门,敲下那地址的时候,还挺忐忑的。 终究还是一个个的404, 因为早就忘了是什么ID和密码, 也忘了还有谁在那, 只记得,在那有一篇没看完的也没写完的小说… 还有,首页那个LOGO哪去
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    美丽的葡萄牙,每天都是晴天,气温适中,不冷不热的。可惜因为疫情,大家都缩在家里不出门。 不知不觉我已经在家隔离50天了,既郁闷又饥渴。因为和房东(一个快50岁的阿姨)一起住,完全没有隐私,实在没有兴致做色色的事情。     这周研究所终于发来通知,让大家分批来实验室,按照计划开展工作。我很开心,终于有理由出门了,尽管葡萄牙的
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    涂川辟

    薛旬 2020-05-31 00:23
    凉夜辟寒时,席上人发困。 车影并灯息,灵起涂川轫。 长街折百曲,难似儿时记。 徘徊自往来,相逢皆陌路。 陌路亦攀谈,强作相识旧。 城外麦田黄,城内蜂忙阵。 兜转叠重景,黯淡明忽灭。 老少神色凝,泥途霜泽重。 南来一队人,各持响马械。 前番铳火枪,今次削铁刃。 亦有刀傍身,力薄不敢胜。 携吾至亲者,且行且谨避。 若于稍安处,未
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    武汉的雨

    辣土豆 2020-05-25 23:28
    七点五十,他感觉到光亮,听到了淅淅沥沥的雨声。 脖子有点僵硬,大脑有种轻微的困倦和麻木。他记得刚刚做过的梦,在梦里,他正焦虑的处理一大堆工作中的麻烦。 起床,拔掉电蚊香的插头,手上是一夜的汗,有点黏。他拿起手机,走到厨房按下了电水壶的温水开关,然后去厕所。 在厕所里,他晕乎乎的坐着,看了看公司的邮件,然后看了一下微信
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    下午2点29分,微信朋友圈推送一条信息。内容是他升级做了父亲。当我看到这条信息的时候,心确实疼了一下,我想我离他更远了。随手在内容下面点了一个赞就关闭了他所有的动态栏,不再想知道他的任何消息。我以为自己已经释然了,所以我应该会去接受这个结果(他家的预产期我知道),但最后我还是做不到释然,我曾经试过删掉他的所以的联系方式,
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    一期一会《未闻花名》 我们将奔向各自的 那片碧海蓝天 而这是远行前 最后告别: “谢谢你曾陪我走过那岁月, 我知有太多人太多事...... 是一生一期, 是一期一会。” 回忆披着下午三点半的阳光 像影子般被拉得模糊而漫长 它就在身后供你我倦怠时 千百次回头望 我熟识的少年们都终将成长
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    割扇

    薛旬 2020-05-06 03:20
    夏起兮,桐花凋兮。 雨解兮,流絮止兮。 剪逡兮,朱衣阔兮。 割扇兮,青春对兮。 齐听谛兮,鸣腹兮。 燕双飞兮,固返兮。 暑气甦兮,闲赋兮。 芙蓉木兮,安否兮。 202005060311东亭和若
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    可怕的时间,我竟然比室友大了10岁,竟然还莫名喜欢上了他,喜欢他的一切,那个大脚,拿着他的内内打飞机
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    星河沙

    薛旬 2020-05-26 00:42
    细乐起,佩风呼。 鼓吹悠,隔津渡。 星汉缥缈伏又出, 往来横走追复逐。 天家亘古无寒暑, 游灯偏照明河底。 河水清兮鱼弗存, 明河沙数匹离人。 见是春晴手帕白, 嗔道经年弗传信。 惊雷飓风尽狂飙, 铁锁银簪持不住。 愿为天神镇于此, 尽绝儿女情长意。 明河底,似寒潭。 恒守望,恐无期。 寄言精诚持重者, 诸神如意少且稀
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