日志

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    想要脱单的想法每年总有那么几次,现在大概就是处在这个状态,虽然希望渺茫,不试下,心里总有个事。 征友路上的几座大山 (本着大家时间都很值钱的态度,这几点直接说明,不能接受的也不耽误大家时间了) 1. 可以亲吻拥抱,但是不要性行为。 2. 对于重大决策(包括感情)过于理性,有点被动。就上篇日志说的那么适合的人,但知道是直男,会控制
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    村里的交通岗撤了,这两天,安静的村子,喧闹了起来,现在不远的小广场传来各种舞曲。 院子里,不知道谁家的猫来串门,喵喵的叫着,完全被歌曲淹没,毕竟人家可是广场舞。今天看网上的信息,到处都是人挤人,从郑州的胡辣汤店、上海新天地、四川的茶馆、杭州百货大楼,到豆瓣上友邻们的感慨。感觉人流像潮水一般涌了出来,溢满了人间。而且还以此
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    凌晨,家,一条微信。 “请今日上午在家准备个人物品,待命。” 终于要奔赴疫区了。 虽然上交请战书的时候就做好了准备,然而在接到的通知的那一刻,我竟然还是有些惶恐。我是第二批医疗队里年纪最小、资历最浅的一个,面对这场浩大的疫情,面对每天不断飙涨的数字,说不害怕,那是假的。撩开窗帘,看着对面楼上住
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    2-22今年的打算

    n8923 2020-02-22 18:59
    今天朋友问我,今年阅读工作有何打算,她觉得今年上半年算是黄了。 说真的,我也不知道。 疫情来的太突然,我本来打算初四返程,再去趟杭州的。今年自己的人力费用,全部来自自己个人筹款,希望有没有可能和一些公益伙伴们联系,需求些支持。现在,我们大家都被困住了,我自己在这偏僻的村落,我妈也生病了,一日三餐做的我感觉很疲惫。
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    东方夜谭2020

    项断恶 2020-02-22 13:52
    一、 大年夜,小鄂在家里客厅沙发上坐着,刷飞赞,父亲在一旁刷快手,小鄂感慨热衷娱乐、短视频的民族是堕落的民族。此时电视里播放着如同马戏团布景的晚会,窗外悄无人烟,母亲端着一盘韭菜水饺过来,小鄂身旁的二哈跑过去,撞到了波斯猫,母亲身子一侧,盘子落地碎散,水饺在地上翻滚喊疼。 小鄂突然说“爸、妈,我是同志,我喜欢男的。” 地上的
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    蹲个对象

    ivan 2020-02-22 13:09

    蹲个对象

           妈妈常说,儿子你也三十多岁了还不赶紧找个对象。我说去哪里找啊,她说网上呀(我妈一地道农村妇女,智能手机都不用)。我假装吃惊问你咋晓得,她说现在年轻人不都是在网上找对象吗,然后巴拉巴拉跟我举了几个现实的例子。我苦笑说你儿子太丑了找不到准备打一辈子光棍,妈妈一脸严肃说那我要气死,我儿子巴拉巴拉
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    如果问我自己现在对自己第一任男友还留有什么美好的回忆放在心里的话,那大概只有和他刚开始认识的那第一个月,余下的印象无非就是这一个爱出轨,爱撒谎的渣男, 记得那是 16 年 8 月份难得的周日,之所以难得,则是因为自己吃了不愿意早出社会闯荡的亏,工作都要靠人,结果做了一份自己不喜欢的工作。买了自己喜欢吃的菠萝,站在桥
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    最近看了赞友的一些日志,也对同志感情和脱单有了一些想法和见解。其实一直困扰我的一个问题就是:同志感情如何长久?不说一辈子相濡以沫、举案齐眉吧,其实能坚持5年以上的同志伴侣(主要是在中国大陆)屈指可数。不论是迫于社会的压力、还是性格的不和,最后很多都劳燕分飞,执手相看泪眼。结合自己近来的亲身经历,我觉得,同志的爱情还是贵
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    时间匆匆的过,我爱你一百年都不想变 2016年5月我第一次遇到你的时候的场景还历历在目。那时候只是跟两个师弟开玩笑打赌你是gay。现在想回去那个时候我大概怎么也不可能会想到那个矮小背影的主人会变成我那么深爱的一个人。 我追你的时候都做了些什么呢?去山下的吾饮奶茶店买了一个小奶瓶装的奶茶,在QQ家寿司给你买了一
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    呢喃时光(7)

    不知何时起,放学回家后的我会去阳台, 踮脚望向纪哥哥回家的那条路。 大人们聊天时,我知道了纪哥哥没那么快离开这里出去读书,可每次看到他的时候,总能看到另一个人,与他勾肩搭背,和他说说笑笑,此时的他与我们面前的他,不一样。 新学期我参加了奥数班,不是自己多爱学习,而是知道这样才有机会,让纪哥教我。那个时候还不到十岁
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    工作需要,人是我从国内申请过来的,虽然以前在国内同一部门,也只能算认识。  一个是在湖南生活过两年多的广西人,一个是不太能吃辣的假湖南人(我),口味被生活磨合得大致相同,手艺都还行,周五下班一起去买菜,周末一起做饭成了每周不变的习惯。 有一段时间周末我要去上课,他都会掐好时间做好饭,基本上回来就有饭吃;  他周末
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    故事点评

    请叫我bug 2020-02-21 11:59
           A这人,人不坏,说白了只是懒,懒到出神入化的境界。A作为东北大男子主义的典范,他的面子是最重要的,无论什么时候都得护着面子。比如不打扫卫生,看到我打扫,还要嘲讽一句“你真矫情。”         说好听了是毛病多,说难听了,那叫立**      
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    认识C是在18年,那是我刚去深圳的第二个月。 有一天太阳特别辣,中午一点他带着我在深圳湾走了几公里。 去买水的路上,他感叹:“你看我对你好吧,知道你没来过,这么热的天也带你来走。” 我呆了一下,笑着说:“我不知道你要带我来这里。其实我来过。” 他郁闷的看着我,说:“那你怎么不问,咱们要去哪儿。” 我小声说:“你说去哪儿,我都去
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    呢喃时光(6)

    出了点事,并没有如愿换个城市继续学业,而被滞留的这一年,发生了一些看似微不足道的事,却如同亚马逊那挥动一下的蝴蝶翅膀,给我的未来生活,带来了翻天覆地的变化。 过了春节的新学期,十四岁的下半段开始了,伴随气候由冷转暖的还有我身体里积蓄的力量越来越多,好像身体内各个板块不断扩张又各自挤压,总想找个出口却不知道去哪
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    掘金者们

    kikiko 2020-02-20 21:01
    初次注意到这个族群是一次交友,对方是个深山老零,风韵犹存但怨气冲天。出于写作者的职业习惯,听他絮絮叨叨半天后明白了故事来龙去脉,他大学时被一个部委高官包养,住的别墅,有保姆和司机服侍,以至于被抛弃后谁也看不上了,落魄却总有一种本宫上了龙床,你们这些土鳖有什么资格馋本宫都身子的傲娇劲儿。 “我觉得我们挺合适的,虽然你条
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     #春雨红娘馆#开始营业啦! 编辑你的身份信息和照片来,让我们帮您找1~ 昵称: 年龄: 身高: 属性: 地区:(例如,昆明市内/呈贡大学城/安宁.......) 微信/QQ/Blued:(三选一即可,记得备注是哪一种软件哦~) 自我介绍:(畅所欲言,不管是择偶标准还是推销自己的话都丢上来吧~) 自拍:(照片很重要哦,不要吝惜自己的
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    接上 生活永远比电影精彩,当狗血的剧情发生在自己身上时,甚至都不愿意相信它是真的。当我在写下这些文字的时候,我好像克制不住自己的情绪,语无伦次。本不想把这些私密的事让人看笑话,但是我真的需要一个出口。不管怎样,该是和过去告别了。   望帝春心托杜鹃 当他说出国外那边很难找的,很难找
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    接上 在涨潮后喧闹的江边,各怀心事的我们,各自诉说着眼前的苟且,疯得像遥远的十八岁的一场梦,一阵风,夏夜晚风。谁不想拥有平凡的幸福,但人生留给我们太多难题。不要嘲笑我们,我们的爱不值一提。   为伊消得人憔悴 从分手的那天开始,我就不断地失眠,夜里常常被惊醒,本身睡眠就很差,每况愈下,这样
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    奶奶说胎记,是一个人找回上辈子记忆的钥匙,可我却只希望,脚上的那颗痣,能帮我唤起他关于十二年前我的记忆。 已经不记得玩的是什么游戏,猜拳或者掷骰子,就只记得夏天穿不多的我,很快就脱光了,而他们却只是象征性地输到只剩短裤,我看到他们相互交流的眼神,但不明白那眼神交流的是什么肮脏的想法,那个不认识的人依然猥琐地
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    一个喜欢,但不合适的故事

            去年8月,某天基友群转发了一个附近的基友合租,我正好有考虑换地方住,就点开看。发帖人还自曝的照片, 不巧,是aloha有互关的,还是个菜(行吧,是1),于是加微信聊了下,他说他晚上加班,让他 室友带我看看房。           又不巧,他室友居然是我同事!一拍即合合租了。
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    岁月是会变的。 例如十年前我还是小鲜肉,现在我都老的没市场了;再例如,以前我喜欢的男人是糙汉子类型,再比我年长几岁,充满男人味,我就爱死了。 岁月还会在不知不觉间把人给改变了。 现在的我终于被岁月给磨砺成我曾经喜欢的糙汉子男人了,我才没有对镜子里的自己想入非非,而是对小鲜肉情有独钟了
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    过完年到现在,我已经自我隔离了一个月了。 猫猫每天早上在我怀里把我蹭醒,撒娇撒得一绝,还轮番来。 一起追剧、做饭、吃饭、这是很久以来梦寐以求的生活。 日用品、蔬菜、水果、肉蛋都是一小时达。 猫粮囤了2大袋的GO,猫砂也在年前囤了10袋。 作为一个工科生,会做饭就不会饿死。小猫咪的吃喝拉撒也管够。
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    La letter

    kikiko 2020-02-19 13:17
    陆晔,你好: 展信佳,不知道这么叫你合适吗。 因为我不知道你都名字,不知道你是谁,也不知道你是否会看到(大概率是看不到都,笑) 我已经有快快二十年没有给人写信你,在这个时间写信给你,是想分享二十年后我都人生。 三十之后,逼婚都声音变都小心翼翼。我一个人生活在北方都城市,平时上班划水,假节日去和朋友出国旅游。日子不好不坏,生活
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    02/19

    小锋 2020-02-19 13:06
    今天心血来潮(it is real)突然想把日志清空,删日志的时候又看了一眼之前写过的乱七八糟没啥文笔没啥水平的文字,我又生出了一番感慨(这是闲的),故有打开笔记本随便吐槽一下··· (1)记性不好,是缺点,也是个优点。之前日志里提到的小萌物神马的,我这会还真想不起来到底是谁。当初认识的时候确实是对他深情款款吧,人总是会犯贱的,对于得
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    广州最近天气冷得我......在东北老家穿多少衣服,在广州就穿多少,而且还是觉得好冷。 上班上得我“要死不活”中,一个乌市的电话打进来... 愣了一会儿——前男友分手4年,微信删了1年,电话号码不记得了...难道... 我接起电话,原来对方是乌市房产销售,连我4年前帮朋友登记的信息都折腾出来,最近恒大...真的拼... 心里说不上什么滋
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    忽而老矣

    苏墨 2020-02-19 06:59
    高中起就有写“金句”和“活后感”的习惯,最近一些想法吧。 最近切切实实地感受到,自己失去了认识新的朋友的动力,年轻的时候会因为刹那间迸出的火花而激动,觉得这是自己一定要留住的人。也憧憬着未来,现在则越来越觉得自己的时间精力的有限。而故事也都越来越长,越来越懒得去把自己的故事翻来覆去再重述一遍。现在更相信,时
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    其实纵观2019年,我完成了很多很多事情,比如终于最最忙的时候挺过了CPA专业阶段,还差今年的综合就完成几年前的承诺;比如养了人生的第一只猫(已经跑路了,现在实际养的是捡到的第二只);比如在上海终于有了自己的第一个house并且完成简单的装修;还比如第一次跑完了60km的越野,全程马拉松也跑到3小时40分的中等偏上水平;工作上也似乎是团队
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    接上 生活永远比电影精彩,即便所有人都告诉我真相,我仍然愿意做那个皇帝的新装。本不想把这些私密的事让人看笑话,但是我真的需要一个出口。不管怎样,该是和过去告别了,只有杀死过去的自己,才能让自己更强大。   却道故人心易变 从 16 年到 20 年现在,即使异地了这么久,我从来没有做过对不
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     接上 生活永远比电影精彩,其实我是一直相信他的,即便所有人都告诉我真相。本不想把这些私密的事让人看笑话,但是我真的需要一个出口。不管怎样,该是和过去告别了,只有杀死过去的自己,才能让自己更强大。   锦瑟无端五十弦   分别的日子都很难熬,但是我仍然充满信心,我们会互诉衷肠。他
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        自2010年飞赞网成立以来,我就常来逛逛,因为这个地方的氛围和我从事的校园教学环境一样的清新和纯粹,赞友们几乎都是谈吐儒雅、学识渊博,素质和文化水平凸显,也是在这里我找到了我的几段感情。对于这个友好包容的平台,我内心充满感激。随着自媒体的发展和同志们年龄的增长,有人退出了这个平台转战其他APP,我也退出一段
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    生活永远比电影精彩,当狗血的剧情发生在自己身上时,甚至都不愿意相信它是真的。当我在写下这些文字的时候,我尽量克制住自己的情绪,感情中没有绝对的对错,李银河说,一桩爱情只要发生就是美的。本不想把这些私密的事让人看笑话,但是我真的需要一个出口。不管怎样,该是和过去告别了。   人生若只如初见
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    呢喃时光(4)

    周末上午接到母亲的电话,话题本该就只会是一个,但这次却是拜托我另一件事,之前邻居家的小盆友马上毕业了,想找我咨询一下未来的工作前景,据说和我的专业一样,向来不喜多管闲事,但毕竟这次不是逼我相亲,我也就退而求其次,勉为其难的答应了。 挂断电话,看着窗外,看着后退的那些路人,我想把没说完的独白,继续说下去:
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    宅在家里

    北京往北 2020-02-18 12:50

    宅在家里

    疫情,两人宅在家里,轮流做菜。阿布说想看投影,就买了投影。想吃大餐,就忙活一下午做一顿饭。想吃草莓,就买了最好的给他。可是呢,这些都没得到一句谢谢。今天中午突然又想吃蛋糕,就定了一个。没想到,这回他被感动得稀里哗啦,上蹿下跳,喜不自禁。真是奇怪的生物。
    61 次阅读|没有评论
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    阳台上的大蒜

    阳台上有一个小花盆。 去年,我把没吃完的、发了芽的大蒜,种在里面。看着它们长出了很多叶子,也不忍心吃它们。 后来,它们枯黄了,我以为它们都死了。 这个冬天,它们突然就开始发芽,从看起来死去的根部,冒出了很多绿叶。有的很大,有的很窄,但都是毫不偷工减料的绿色。 武汉封城,不能天天去买菜,我就隔几天剪几片大蒜叶子,剪
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    呢喃时光(3)

    自我记事起,纪哥哥一家,就是我的邻居。 纪叔叔,是我们那座小城的一名大学老师,吴阿姨是普通的公务员,而大我七岁的纪哥哥,则是我从小到大爸爸妈妈口中的那位永远比不过的别人家小孩,但我一点也不介意,比不过就比不过,反正他很优秀,我就很开心。 因为学习好,所以纪哥哥几乎每个暑假都要帮我辅导功课,有时候连中饭也在他家
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    和朋友聊天,突然就聊到了过年期间各种催婚,他苦恼怎么拒绝,而我苦恼怎么跟我妈解释两个男人在一起也是要有感情的,且 gay 更为挑剔。聊着聊着就不胜唏嘘,如今年龄越来越大,社交圈子相对也越来越小,找到一个各方面合适的就更是艰难了。没错,是艰难。 我曾经天真的认为 30 岁前怎么也会脱单的,毕竟还有好多年,那时候青春就
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    国家基金申请迫在眉睫,没有心思写。下周和老板有一个 meeting ,讨论课题进展和后续安排,没心思准备。前期实验安排了不少,也还是没心思做。总之,最近状态差到极点,干什么事情也提不起精神,做什么事情都没有效率。归根结底,源于想要寻找一个感情的归宿而不得。哎,要是能完全抛弃感情,一心科研该多好,至少内心没那么痛苦,对社会还有点价值
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    昨天和小师弟打王者,然后他说叫三个朋友五排。怎么说呢,他的朋友太温柔了,我卡成狗了,害死他们了,他们都没骂我,还教我怎么打。 当时我就想,也是,像小师弟这么好的人,认识的朋友怎么会差的,我应该是他认识的最不三不四的人了。 想起我认识的另一个人,事逼一个,有时就跟我埋怨一些有的没的的屁事,这些事百分百问题出在他身上,但我还是嗯
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    月时计-2020

    雪霁 2020-02-16 21:11
    我怀疑可能未来五年大概我都不会有这么长的假期了。至少过去三年就没有过,那三个春节我都在加班写基金,简直不是人过的日子。然后忽然就遇到了一个长假,因为国自然改革了,我忽然不用写基金了。然后疫情来了,我的假期又因为需要自我隔离14天而翻倍了。我于是整整放了四周寒假。前两周宅在东北老家,后两周宅在深圳的家里。明天我终
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    转眼间,已是而立之年,可能是父母一直催婚的缘故吧,从内心深处有点拒绝年岁的增长,但也在无时无刻不在感恩和享受各个年龄生命的美妙。老实讲,老天待我不错,三十年不长不短,失落过,也荣光过,可是“祸兮福所倚,福兮祸所伏”,渐渐学会了看淡成长中的起起落落,也学会了如何一个人好好生活。即便如此,在2020的这个“无处可去”的冬天,还是觉得
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    我是偷基不成丢出去的那把米

    【点击可收听】 我是偷“基”不成丢出去的那把米 一辈子那么长, 没到终点之前,我们总贪心的想着自己是陪你走到最后的人。 时光那么好,有时你遇到了一个人,怎么能够不以为就是她了。 然而,后来回头看,那个陪你看过早晨的阳光,吹过傍晚的风,听过夏天里的蝉鸣,赏过冬天里雪的人,只不过是给你某段路程上留下的一道光,它温暖了你的曾
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    人是totoro非

    zhizunbao 2020-02-16 10:54

    人是totoro非

    离开杭州已经20多天了,因为回去要被隔离一直没勇气回去。几度担心留守的龙猫食物和水的问题,幸好联系到物业帮我加了实物和水。 前两天有只龙猫一直在玻璃屋中不怎么动,预感是生病了,以为要挂。 昨天晚上通过视频看,我屮艸芔茻,猫笼里怎么多了一只老鼠?!!! 大半夜在床上翻来覆去,恶心半天睡不着觉。结果越想越不对,家里
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        离开前我在镜前驻足,镜子中的自己,似乎看不出昨晚混战过的痕迹。心满意足开门关门,进入电梯前,删掉了床上还未睁眼人的微信。    怎么说了, 这是个稍有些姿色、身高、体型,再加上有一份好工作,好学校加持,就可约到心仪猎物的年代,只要你敢说会撩,不愁寂寞人,正所谓山风乱入怀,手中花正开,春
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    过犹不及

    辣土豆 2020-02-15 17:57
    近年来,经常有种摆脱不掉的疲劳感,而且只要醒着,脑海里就有很多侵入性的想法,没办法集中注意力。 今天难受了一下午,四点钟的时候,实在撑不住了,在沙发上睡了一个小时。现在醒过了,突然觉得头脑非常清澈。 以前总是以为知识越多越好,技能越多越好,财富越多越好,现在觉得,那些都是次要的——第一重要的是,要活着;第二重要的是,要心智
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    流光词

    薛旬 2020-02-15 08:24
    约是苦寒销,结作春来早。 徒向碧空行,不见行人少。 铜索钮银弦,清响惜枯草。 长河省哀矜,弗似桴浮好。 熄我户上灯,望尔清辉缈。 输予案头白,花发不觉老。 寄言猎户星,浮世同皎皎。 凉薄五味中,不亚流光好。 和大202002150805在东亭
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    征友

    林欢|designer 2020-02-14 22:41

    征友

    征友 可爱的小XX:          来亲个!真的很喜欢你,很多次,都觉得你笑起来特别好看。很多时候都想,你笑起来这么好看,一定很招女孩子喜欢。这会我一个人在丰都,就想写一封信给你,表达对于你的思念。25年来,都不知道我喜欢的是跟自己同样一个性别的。你一定要原谅我,喜欢过好几个女孩子,哈哈,都是那种个子不
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    上了某软件 发现除了查户口 就是看看你 骗子超级多 玩股票的 玩彩票 基金的 发照发信息不回的 心累 终于知道了 为什么那么多人宁愿这么久都是一个人 一个人真的挺好的 
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    先骗一波点击量再说。。 在这个万家灯火、鞭炮齐鸣的时刻里,一只单身狗为了蹭热度也是不要lian了。 开门见山吧,本人175,67,28,0,长相不加分,但是总觉得也不会太扣分吧?毕竟也面试成功过对长相气质有要求的公司(难不成是靠的才华😊?)。曾经被人说动作举止有点娘,但绝对不夸张,已经在改正自己了,比较直男。 本硕就读于北京重点
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    今天31岁

    真的不是一个什么事儿都会愿意拿出来分享的人。 即便有时候面对恋人也是如此,原因是,我有时候我自己也搞不懂我自己到底想要弄清楚什么?或者是我的问题是什么? And Yes, 我现在单身了,虽然我一直无法相信这个事实,但每天陌生的新环境里,每一条路,每一阶楼梯,每一次开门,每一次呼吸,都提醒着我,你已经不在以前的“家”了。年纪渐长,
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    已经30了,我发现出柜了,还是脱不了单,不知道是什么原因。 对自己我一直希望做到对自己问心无愧。对他人负责。有伴儿的不会去碰,不喜欢我的我不会打扰,我不喜欢的也会很直接的拒绝。网恋只在20-23岁有过,但是仅限于网恋,直男喜欢过一个,但是至于同志感情,我没有过,也是纯正的处男。 工作上,力求上进,很早的时候我就做资产规划,买房,为自