日志

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    我想我真的是拖延症晚期患者 一直想写一下18年的种种 但是每次想写的时候又总觉得写出来会太过矫情 大抵人一生总有这么几个比较重要的选择吧 在这一年终究还是重新回到了学校 在这个尴尬的年纪 似乎应该走向社会 然后过着早九晚五时常加班周末随机休息的日子吧 但是 为了能够顺利的完成某件大事 我需要足够
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    京都四时记

    薛旬 2019-01-18 11:33
    好些我都不记得了,凭着印象大概过了一下,过去一年都发生了些什么叫人欢喜哀愁的事。 春 约 3 、 4 月中,较少谋面的朋友说要开始锻炼了,不然到了夏天肚子上肉呼呼的看着不好看,遂在天气暖和之后开始跑步,如天气晴好、学校无事就骑单车往返高米店和达官营之间,日均 34 公里约两月余。 也在春天和团河实
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        梦想还是要有的,万一哪一天实现了呢。稍有些本事的人总喜欢用这句话劝慰loser,为广大无为青年调亮生活的光。殊不知调亮后的生活只见厚厚的灰尘,还不如暗着好受。     言归正传,说说坚持和成功。坚持不易。太多诱惑,太多阻力,太多羁绊,在坚持的道路上摆了一道又一道。在艰难的时候,心生胆怯实属正常。但想和
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    呆鸟不喜欢北京

    “呆鸟尼奥” 这是我给我自己取得名字,看起来没那么聪明有点傻气的感觉,大多数时间就是这样的混迹在人群中。 我是 一个北漂患者从 2014年3月10日开始,过了这么多年。我没干成什么事,没什么存款,没什么朋友,没有爱人…… 有时候我会想我也没那么糟糕,但始终有点挣扎,为了租一间南向宽敞人少的
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    2019我感觉得不到爱情

    2019我感觉得不到爱情 你有没有对自己的生活感觉到沮丧? 如果爱情、家庭不作为你的人生目标之一,你会不会觉得有一大块人生落空了呢? 我不是不想找,不是不想要爱情,我跟我周围很多大龄单身人一样, 感觉自己没那么差,但既找不到“找不到”的原因,又无可奈何的剩下 ,像是一个 圆 ,走不出的圆,然
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    向往

    theredshow 2019-01-16 09:43
    我知道并不是 所有鸟儿都飞翔 当夏天过去后 还有鲜花未曾开放 我害怕看到你 独自一人绝望 更害怕看不到你 不能和你一起迷惘 多想你在我身旁 看命运变幻无常 体会这默默忍耐的力量 当春风掠过山岗 依然能感觉寒冷 却无法阻挡对温暖的向往 我知道并不是 耕耘就有收获 当泪水流干后 生命还是那么脆弱 多残忍 你和我
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    告别

    Voila 2019-01-16 09:23

    告别

           2019又开始写日志,是因为确实有感,又想叽歪几句。        之前看了一个视频,一个明星(应该是)被问什么时候觉得老了,然后一下我的思路也被牵动,开始认真想我自己又是什么时候觉得自己真的不再年轻了。        有这种感觉其实已经有很多年了,最直接的感受是身
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    心里话

    seanwong7 2019-01-16 09:03

    心里话

    留学生涯已经过了快过去一半了,在大部分时间都是独处的状态下,思考了更多。十年前觉得三十岁还很遥远,四十岁更是遥不可及到不曾出现在我的世界,如今三十已过半,四十就在眼前,或许有时候还觉得自己很年轻,但就在这样的错觉中,糊里糊涂地走完了其实并不短暂的青春。晃过神来:前半生到此结束了!是的,即使有一万个不情愿,它还是这
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    在某A上匹配到一个很可爱的小哥哥,加微信聊了两天,虽然抱着半信半疑的态度,但始终敞开心扉聊,终于在涉及在钱财的步骤,吓了一跳,赶紧删好友压惊。 聊感情部分我就不多说了,我复盘一下疑点: 1. 此人声称从事保险行业且在创业。 疑点:保险行业怎么创业?一共就这么几块牌照。 2. 此人在聊天中提起是否知道P2P。 这个是最
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    看完《四个春天》,我更想征友了。 和朋友说执意去看《四个春天》的动机是想去学习如何欢度晚年,但我知道应该能获得一些触动一些感慨。其实,就算没有触动没有感慨,我也要去支持一下,毕竟有些情怀在当下能坚持下来实属不易。果然,电影没有让我失望。坐在银幕下,静静地看着老两口你弹琴来我唱歌,看着他们相互扶持着去登不知名
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        过去的这一年,认识了不少新朋友,去到了不少新地方,看了很多书,听了很多故事。看到平台上铺天盖地的年度总结,我也萌生出了总结一下的念头。 说实话,很多年没怎么写过东西了,文笔真的大不如前。之所以想写点东西,只是希望趁自己没忘之前,用文字记录下来,留着将来看看。同时也能分享给有缘的赞友,共享此时此刻。   &n
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          距今也已出柜十多年了,好像父母从来就不知道同性恋是咋回事似的,呵呵,真的是无语!       今早一起床,恩,八点半了,是有点晚,老爸就开始说道了,说钱爸妈帮我准备好了,买辆好车,明年上半年把亲事定下来,呵呵,心中一万头草泥马,从心中奔驰而过!买辆车,还要你们给我准备?要买自己随时就可以去提车!无语,心塞!不
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    雪崩之时没有一片雪花是无辜的

        最近卷入一场撕逼大战之中,其实也不是卷入,是我自己跳进去的。至于为何无端卷入这场撕逼,今天就在这儿好好说说。     首先从飞赞说起。第一次接触飞赞还是读本科的时候,那时候甚至还不知道blued。当时除了QQ群,不知道有其他的接触同道中人的途径。后来遇到飞赞并且被其吸引,是因为飞赞并不像QQ群那样满目
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    竹马今成白马白,榴墙别作两重哀。 床移罗绮凝眉止,梦借洪荒睡眼开。 素履愁沉无量也,乌衣亮冽等身哉。 凉薄百味同嚼蜡,十二年前如是来。 和大 201901150658天宁寺桥东
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    无题

    erotica 2019-01-14 12:12
    从国内回来了一周,时差还没有倒过来,每天9点入睡4点起床。半睡半醒的感觉太过难熬。 猫前段时间一直在怒斥我回国时间太久都不在他身边。而我回家后他看到我早早睡觉,不理睬他,更是大为不满。感慨他自己那么美,我居然不是二十四小时手都离不开他身体,还有功夫睡觉,实在是让他不理解。我一边看着他给自己加戏,一边提醒他当年可是他追
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    人在什么年纪就该做什么事情。虽然说活到七老八十也有追求幸福的权利,但错过了就是错过了。十几岁的时候不好好念书而疯狂地玩,二十几岁的时候不好好谈恋爱而忙着升学考证,三十几岁的时候不努力工作赚钱而烦恼没有对象,怎么看都不像是认真靠谱的人。 没有一个靠谱的单身大叔会在软件上寻找真爱。到了某个年纪,让人糟心的事情很多,
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    最近在看 《强风吹拂》,是日本大学生参加箱根驿传跑步接力赛的新番。一个是动漫很热血,另一个是跑步的人身材真是很好看,而且他们还经常去泡温泉 …… 主人公将一群杂牌集中起来,最后要达到箱根山,需要很强的信念。当然最后他们到了箱根山,我没买 B 站会员,还没看到这一集,可以买本书看。 此外还看了 《蜘蛛侠 平行宇宙》,快
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    主播的套路

    土飞扬 2019-01-13 14:15
    去年 9 月份的时候,在 BLUED 上看到一位主播。当时给我的感觉很不同,喜欢喝酒和说傻逼,以为只是他,不懂表达感情,只会用一些负面的词汇。现在,我才明白,傻逼这个称呼,在他操过的人看来,说不定是宝贝呢,别的不知道,最起码他操过的那三个是这么想的。这是人家的一种套路,只可惜当时我没有看懂。奇葩的时,这个主播也很喜欢这样,让他操过的人
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    致那些素质婊们

    最近撕逼,让我不得不感叹。我一直想吐槽的另一个隐秘的群体。素质婊!继绿茶婊,道德婊,各种婊之后的素质婊。 何为素质婊么。为什么要是婊呢?里面又有什么玄鸡呢?那么进入我们本期的(以后不会有续期)走进科学——素质你女马贝塔。 大家是不是总是发现,撕逼当中总有某些人,说诶呀呀你说话太脏了,怎么可以这么说!太不文明了,你不好你没有
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    2019年,我又复出了! 还有不足20天,又要回老家过年了,抢到了高铁票,公司放假的时间也蛮长,是不是日子就过的很安好。总体来说,我们很是安好,但两兄弟俩前阵子大吵特吵,今天就说这个事情吧。 再过年我33虚岁了,家里对我的婚姻也时不时提及,父母好像如果一切都好,如果能早日成家就是更好了。但2018年后回来的一整年我每天几乎都会与
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    新年了,也想简单地总结一下。前几天在北京停留了几天,见了原来研究生的一些同学和导师,感叹时间飞逝。然后我又直接赶到福州,和姐姐出柜了,比预想之中的要顺利,只是还需要更多的时间来让她们慢慢消化。现在回到了老家,坐在自己的小房间里,时间好像又倒回去了好些年。 回想过去的 2018 年,有几点感受很深: 1 家人很
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           小时候被大人常问的一句话“:以后考清华还是北大?”。 现在才发现,这没啥区别,反正都考不上,绝大部分人都考不上。太多问题的逻辑都相同,比如:选择我爱的人,还是爱我的人?        以为自己是独一无二的,然而结果只是那绝大部分人之一,时间慢慢的抹平了那些人的棱角,成为了
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    聊聊异地

    wlyu 2019-01-12 10:30
    即将和恋爱三年的男友异地,我们都是本科认识的,如今大四,我选择继续留在上海读研,他将前往广东工作,1000多公里的距离,这几天对异地有许多设想,希望同样有异地经验的朋友给一点建议,想知道大家都是怎么过来的。 说一说我设想的最可能的结局吧:年复一年日复一日,男友逐渐被工作的苟且填满,意识到爱情只不过是生活的一点点缀,他的压力我没
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    因为“分手”而想到的

    整个世界都在关注亚马逊CEO的离婚,而我,为所有未结果的爱难过。 飞赞网都已经被浏览器标注为“不安全”啦 还不扫码关注下吗? 下次找不到了哦~ 刚得知基友群的一对似乎处于分手ing或分手ed的状态。 看其中一人写的文章,一开头便透着淡淡的哀伤,预示着最后那无奈而必须的抉择,但还是忍着沉静笔触下暗涌着
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    致最近飞赞的某位破鞋女

    前几天飞赞有人,连写三篇日志。表达自己在这一年之内的“有趣”的奇葩事迹。 我就发了一句大家努努力远离垃圾人,否则会被人写进回忆录。你就是他贝塔上的军功章。而且我在我自己的地盘写的。结果呢,自己跳坑连发六条骂我那我就不能忍了啊。 我抱着捏着鼻子看的心态看完了他写的乱七八糟的日志。首先写了见了某前名媛,人家请
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    写给蜗牛

    情人节 2019-01-11 13:11
    曾经的某个瞬间,心里有个声音在说:“好幸福啊,马上死掉也没有遗憾了。”这是我唯一一次与别人相爱,数不清的回忆,想太多会心酸。 我们都很真诚,愿意为对方付出将近六年的时间。 你很爱说话,而我却很安静。你做事有条不紊,可我却很拖沓。我能为你做到的改变就是用心倾听你,并且从来没有因为懒惰不做家务,除非是忘记了。每次你
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    20190111

    abuuu 2019-01-11 01:48
    在帮你改完简历之后,我在这一瞬间变得释然。虽然我知道这个感觉是前面很长时间铺垫的结果。 我也不是希望你记得我的好而帮助你。纯粹是跳出这段关系,站在上帝视角觉得你这样一个条件的人应该要用到这样的简历才正确。正确性,或者说是真理性,占了完全的主导。 我甚至懒得知道你接下来的申请结果是什么。 我也没有再思考还会
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    躁郁的节奏

    患夜 2019-01-10 18:24
    济州岛浪了一波 回来后倒是陷入一种莫名的节奏 身边陪伴的已然是家人 未曾后悔这个决定 也准备好前往下一趟旅程 纵然 如此 也未能欺骗自己的“基”因 会念想那曾经的美好 会怀念曾经触碰的肉体 会痴迷似近又远的人儿 无法无视心底的呐喊 也就无法彻底关闭雷达 从来 也就没有能关闭打开的雷达 假设的那些 可
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    20190110

    abuuu 2019-01-10 16:38
    可能我自己在征友市场上的定位(猴喜熊)很自然的是处在一个尴尬的位置: 熊会喜欢自己同类型的熊,这往往来自于其对自身状况的满意。 熊会喜欢猴,则有可能是因为是因为他们对自身状况不满意。 猴喜熊同理。 如果要喜欢一个和自己身材差别非常大的人却同时对自身状况感到满意,那么势必需要足够的自信,同时需要在其他方面有相当高
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    看感觉

    石英 2019-01-10 16:15

    看感觉

    元旦假期第一天,我像往常一样打开小蓝,收到了附近人的消息。他资料显示 33岁,身高比我矮一点。聊了几句感觉人还不错,挺皮的。互相交换照片后,他问我下午要不要一起看部电影,他请我。我说好,那看完电影一起吃顿饭吧,我请你。可能是许久没有面基了,我有些紧张,仔细捯饬了一会儿(洗了个头)出了门。电影临开场时他赶到了,面相蛮好,体型
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    闲话说帅哥

    雪霁 2019-01-09 19:42
    其实我也不知道自己想要写什么,最近感觉工作特别累,几乎完全没有自己的时间。在这絮叨一下,似乎只是想理一理自己的思绪。 新年之前其实见过一个男生,当时有点被煞到的感觉,居然迫不及待的就邀请了人家开房。不得不承认人生中还是第一次如此激情。跟前任是在家里见面的,各项准备工作都提前做好了。我也不知道如何界定那一次的激情,
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    首先交代下我的背景,我是90年人,13年大学本科毕业,在某互联网公司工作,和男友相恋三年多;我上大三的时候才确认自己的同志身份;我的父母生活在农村,学历也不高,在家做一些生意,属于社交比较频繁的人群,乡里乡亲也对他们儿子的婚事「十分关切」。一个月前我向父母出柜了。 我的出柜是突然的,虽然在去年初就有了想法,但这种事永远都不
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    2009年10月6日 当时隔壁的同学也来了,反正有很多人。 三儿和刘刚和阿勇还在扭打。 “够了,不要打了”涛涛怒吼一声,我第一次看见涛涛发这么大火,把我都吓到了,当时那声音估计整栋楼都听得到。 还是大头袁江比较细心,遣散了门口看热闹的人,然后关上门。 涛涛和袁江赶紧把我抱起来,我坐在涛涛的椅子上。隔壁刘文涛搀着阿勇坐
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    如何避免遇到人品差,性不和谐和自己不喜欢的人?
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    时间的错觉

    谁是伊 2019-01-08 00:17
       转眼在广州已经快三年了,有时候我会对时间产生一种错觉,有时候觉得思维还停留在2015年,有时候又觉得好像明天就是2020年了,回忆大学时光,感觉就像是梦一样,都觉得有点不真实,班里有有些同学都快记不得了。    17年考研裸辞失败,18年三月重新工作后,收入稍微提升了一点,但是还是觉得有种挑石头上山,寸步难行的
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    20190107

    abuuu 2019-01-07 17:13
    我大概就是一个很魔怔的人,今天突然好奇ex是怎么找到我的github账号的,于是尝试去搜自己,突然发现了自己留在网上的好多回忆。 有本科读书时玩游戏、泡bbs的痕迹 有研究生做科研时乱灌水文的痕迹 有刚参加工作时迷茫的寻求职业发展的痕迹 还有2012年 -2014年,2015年-2018年两段感情的痕迹。 也许有一天我老了,忘记了所有,
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    Blued, Aloha等软件中都有一栏“感情状况”,之前一直对此嗤之以鼻。难道有了对象不应该立即马上双双卸载软件吗。我是这么想的。也是这么做的。找到了BF后,我们约定都不再用。 对象在我眼中颜值极高,为了追他我曾经魂不守舍,记得那个阶段在心内科实习,心内科就成了后来历次考试的拉分项。但在一起快两年后,我们之间可以说已经了如
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    20190106

    abuuu 2019-01-06 16:30
    老妈去年9月刚退休,然后刚休息不到两个月又找了一个医院返聘回去继续工作了。 老妈从前总是一副觉得我完全赚不到钱的样子。好多年前我刚参加工作的时候,那会工资才8500,她怕我会在上海饿死,决定要教我如何从面粉开始做早饭,我一脸无奈。 我怕她这次又惦记着要赚钱,于是我在上周照例跟她视频的时候说:你不用那么老想着赚钱,咱
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    心理及性格 从和前任分手开始到 18 年遇到的烂桃花,我开始迷上了分析一个人的成长环境到性格形成以及心理机制,根据表情和语言推测心理变化,或者根据对方的性格和心理倒推成长环境是怎样的。 当年,今年开始这个分析还得加入新的变量,就是社会环境,地区和地区之间的风格也是有一些共性,比
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    和朋友聊关于感情的话题,有些小争执,就不如把心目中的美好爱情和生活刻画出来,作为目标而追求。 大概是眼缘正确了,聊得也投机,加之并无大的负担和阻碍,我和他才选择在一起的。 我不确定他是否爱我到十分深沉,但我确定他会一直对我好,在我身边,他是个负责的男生。 他性格温和,多安静,对自己的某些方面会有点小执
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    《人渣》

    风松 2019-01-06 11:19
     《人渣》 原作:《马桶》 原词:李安修 原曲:陈国华 原唱:刘德华 改词:风松。侵删 (段 1 ) 我周围有个人渣, 他后面有个窟窿。 窟窿的上面,总有个笑容,笑人间无奈好多。 每个人都遇人渣, 每段情总要遇到。 谈情的时
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    恭喜你,又一个人度过了完整的2018。 算算,上一次和别人分享人生,可能是7、8、9、10年前了。 保持单身,已经变成了写入基因里的事情。   请查收,这是属于我们的—— 2018年度单身故事。   一 、 学生妹A的故事 在过去的一年里, 团学联、学生会,是你去年飞扬得最多的舞台。 你
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    汴京遗梦

    砚小台 2019-01-05 23:10
         我,寒窗十年,苦读圣贤,想讨个功名娶个老婆,再衣锦还乡颐养天年。怎料朝廷看不上我的之乎者也,却将我闲来无事的涂鸦之技视为珍宝,阴差阳错招进了大宋画院,在张择端手下当了个闲职小官,没事听从安排带着画具出门采风,虽不好大肆宣言这类官职,但不管怎样,也算是个京官,也结识了一两个可以喝点小酒吹点小
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    故事一 - 安全感和自尊心 2018 年最后一次出差,在虹桥机场路过 46 号登机口,想起 17 年的清明在这里坐过飞机去北京找 RY ,心中略有点怅然。或许,以后的每次过 46 号口都会想起当年为爱走过钢索的自己。 时常想起他的时候会问自己,如果自己当时没有那么强的自尊心,是不
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    严肃征友贴 万有引力,是相互吸引孤独的力。你和我,都逃不脱,所以我来了,希望你也会来,并看到我。 下面进入正题: 个人基本情况: 身高:172cm 体重:62kg  学历:博士 工作:医生  恋爱经历:2次 (1次是异地恋2个月,1次是将近3年的恋爱)。过往恋爱,或情深、或意重,都已经过去;重要的是,现在我无比渴望得要找到那个对的你,渴望和你一
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    立flag没什么难的。好像三年前也立过。近期想做的事不到一半做了,远期想完成的事基本都没完成——倒也算某种留念。 最近,写了很多东西,坚持读英文原版书,狂奔在不同校区间赶考——其实都没什么了不起的,不过凑到一起也实在崩溃。难得有空却什么都不想做,于是四处刷院线电影。其间去朋友家聚会,一起看最新的几部星战,不过没
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    2018年是我的博士二年级结束和三年级开始的一年。 四月份在我准备开题的时候,我妈生病住进了医院。家里害怕影响我的学业就没有告诉我这件事,后来我发现了,第二天就买了机票飞回家。那几天的日子我不敢去回想。突然有一种一夜长大的感觉。之前是我爸妈照顾我,如今,我也应该尽我的力量来照顾他们了。父母老的速度太快了,比我意料的
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    abuuu 2019-01-04 08:50
    随便写写,就当是2018的复盘 2018.4 大哥找到我说有一个很好机会做一个创业项目。当时很开心,觉得一年了终于有一个方向,还告诉了ex。 2018.5 ex提出了分手,痛苦得不行。想了很多原因,觉得自己没有什么拿得出手的东西可以来挽留对方。 2018.6-7 压着痛苦看文献,做原型验证;好像是这个时候做了一个决定,如果拿到投资就去挽留对方,
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    此刻,我坐在海德堡的屋子里,窗外大雪纷飞。 没有写年终总结的习惯,一年又一年,过得太快,做了太多事,又好像啥也没做。 2018年,结束了无比纠缠的恋情。两个月的dating,甜言蜜语,分开旅行后的急转直下。求他,希望再尝试,给各自机会,然后就开始了无比纠葛的磨合。又哭又闹,最后不得承认,不适合就是不适合。最后一次,他来我家,试探我的心意。我
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    自己还是怂了些 ‌我是啥时候萌生出想要考博的想法了呢?那个时候应该是研一吧。嗯,我是第一志愿考到这个双非学校的,周围的很多同学都是98521调剂过来的。那个时候就觉得有点底子比较差的感觉,毕竟周围的人也很优秀。研二下世界,师姐实现了从三本本科到我邮的硕士再到武汉大学博士三级跳。很佩服师姐,敢于去拼。我自己就比