日志

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    离开上海。 收拾家当,却翻开了另一个世界。 世界叫做光阴的故事。 藏着的上百张机票,记载了从工作到现在,所有的差旅记录,第一次的工作差旅,带着新鲜的城市味道,带着憧憬的工作激情,带着希望的未来生活,那个是收集机票的年纪。现在下机后,直接扔在公司的碎纸机了。 藏着的演出电影票,记载了那个
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    我是一个懒人,谈不上有多上进。 初中的时候梦想做一名律师,还傻乎乎的背过大量法律条文,可是各种阴差阳错,无论是大学专业还是毕业后的几份工作,都和法律无缘。 从我上大学之后,跳脱了原来的那个小村子,在我的身边,我看到了许多让我为之一振的人和事情: 某位赞友大专毕业后自考本科,在深圳折腾了几年,从乙方
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      再努力写篇交友贴试试看。 不想一直单身,然后习惯单身。 不想真的到了30在床上冷笑。 坐标:上海  定居:上海(对,已经开始做房奴) 三个数据:28 170 50 角色:0(真的就大方认同,不会说自己是0.5的)  教育经历:本科法学,后出于兴趣研究生读了文学。两个硕士学位,一个在香港,一个在上海。 工作:文化行业 出柜状态:
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    这几天北京天气不错,也够热的。忙了一天,最幸福舒服的时候就是晚上回到家,两人窝在沙发里,盖着被子,一起吃水果看电影的时候。
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    征友简介

    忘了 2019-07-01 18:01
    一、我的概况 性别:男 身高:173 体重:66 学历:本 工作:事单 收入:贫困 外貌:娃娃脸 身材:相册 居住:开封郊区县城 性格:敏感、内向、不小孩、易燃易爆炸(哑弹崩自己的那种) 爱好:广泛而不深入 恐惧:深水、高空坠落类似的娱乐活动 二、择偶偏好 长相:明确不出来,一般清秀可爱的会好点 性格:好 三观:正 身高:最好1
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    我和男友的成长环境几乎完全相反。 我从小就基本不用担心太多,父母给了我一个很安稳的成长环境,生活中的事情从来不用我操心,只要学习就 OK 。因此除了学习成绩以外,我似乎并没有很多过人之处。 而男友从断奶后父母就出外打工,基本聚少离多,某个亲戚扮演着“家长”的角色,很多事都要听命于这个亲戚。
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    未来未来……过去未去……人生还是要怀抱希望的或者啊……因为期待明天才能坚持当下……
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      今年的11月,我就30岁了。   这一年我选择了创业,在未知的领域勇敢地走着。也被善良的人带领着。   我不清楚我的未来是否会一片光明,我看到45岁的杨千嬅,可以在北京开座无虚席的演唱会,我看到她从年轻时的唱歌走音,拍戏NG,到现在的影后,现场唱跳完美。我看到一个勇敢的小女子的蜕变。她不是最好的,常常被忽视,身边的
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    初见

    s-zm 2019-06-30 01:58

    初见

    准备要离开杭州的时候,在朋友组织的唱K上巧合相遇,依稀记得当时在昏暗的包厢里第一次见面互相礼貌性问了一句“你好”,全程没有过多的交流。唯一交流是一起唱了首张惠妹的听海,唱歌不怎么样的我,一句一搭的跟他一起唱完了,有人在群里调侃说在一起在一起,当时对他没有太多的关注,他八点半来的十点半走,他走了不一会儿,我发现微信有人加
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    以书为友 ·社群 以书为友 ·社群致力于和基友们一起,建立一个以阅读为媒介的基友公共空间。 文化 共创 :社群是基友们自己的,社群的成长依赖于每一位基友的创造。 尊重 :每个人都有自己的限制,接纳不同的声音,看见多元的世界。 读书会的历程 自己 ·因阅读得
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    今天和男友通电话,一边同电话,一遍划开自己工作手机的朋友圈,结果第一条显示7分钟之前发的就是双宋离婚、范冰冰分手,当时直接和男友的话题转到这个上面,男友是早知道了,还让我看李晨的回复,我赶紧用微博查看,一大段只文字中看到一句,我们不是我们,我们依旧是我们,心里还想着难道是求婚变成亲人,然而我错了。 虽然我不是范冰冰的粉丝,但是
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    关于飞赞

    玄路飞 2019-06-27 12:20
    来飞赞可能很久了,现在登录,应该是一种习惯,因为没有其他的基友交友。所以,是不是上来看一眼。也没有具体要看谁,也极少点开谁的主页去看一看,实在无聊了会看一下。飞赞,也有很长一段时间没有登录,可能那时候网站关闭了吧。也没时间去研究。不过就是,能登录就登一下,不能就不登。也没啥牵挂或者遗憾。 来飞赞也没找到过男朋友(实际这么
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           送走了孩子们突然没有那么忙了,无处安放的精力,也不住的思考了下自己。发现那个沉静的小透明再也回不去了。        我变了,我跟别人描述那个见了亲戚不敢说话,经常没有存在感的自己,人们大多不相信。当然不是现在多有存在感,而是存在感已经不是我主要在乎的东西了。那个容
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    我们对于彼此已是,无用之物。

    现在,想到曾经爱吃的食物就感觉腻味。不管第一次的第一口多么美味。 我的“ 初恋 ” 可是偶尔,想起我的初恋还是会在心里笑。因为是第一眼就喜欢的,所以印象深刻。 我表白的。那时候我叫他李大乔,他问为什么,我说你有肉啊。 堂姐出国前,某天傍晚我和她约好见面,聊了很久。当时堂姐说,看见我聊起他,脸上的笑容,是幸福。
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    晚上运动后,正在按摩僵硬的大腿,身心俱乏,大脑缺氧,思绪就随意飘荡,一些记忆碎片跨越意识的藩篱,组合到一起,得到了一些启示,就想写下来,时时关照自己。 size 非常的小,羞于展示,也羞于向人提起,当别人问起时,更多的是顾左右而言他,或者直言但心中羞愤。平时照镜子时,洗澡时,抚慰时,都是脑内智能 ps 掉,忽略掉。十几年都是如此对待,眼不
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    06/26

    小锋 2019-06-26 13:42
    我一直觉得我妈是那种特别明事理特别会讲道理的女人。我记得小的时候我妈就跟我说,做人要做一个好人,不能做坏事,还给我举例,一滴清水滴到一杯污水里面,清水会变成污水,一滴污水滴到一杯清水里面,清水也会变成污水,人生容不得一丝一毫的杂质。现在想起来都觉得我妈特别有意思,举出这样的例子来教育我和弟弟要成为好人。 我高中开始
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    前天发了个有关情侣开销分配问题的日志,一方面是想排解一下内心的纠结(毕竟说出来总比憋着强——甭管说给谁听),另一方面也确实是想听听大家的意见。 我俩的情况大致是这样: 我自己有房贷所以每个月还是稍微有一点经济压力(房贷约占月收入的一半多一点儿)。这个月 14 号发工资,到现在可支配收入已经消灭了
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    居卜明河畔, 记春来,简餐食素,小葱凉拌。 逾月从容追往日,还与青光烂漫。 聊赠予,千斤艳羡。 亦弄时蔬长自勉, 未一周,道是腰身软。 相捧腹,开生面。   东原诸事皆提现, 数年间,时艰共克,行经十万。 亦是如斯咸与共,甘苦通捱遍。 今祝尔,卿云缦缦, 岁月光华旦复旦。 迄永年,未许些微倦。 从此上,恒如愿。 和大 20
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    这个问题困扰我很久了,想着在网上搜索一下答案,但都是针对异性恋情侣模式的回答,同志跟异性恋情侣的区别还是很大的,所以想着在这儿提出一下自己的疑问。 如果愿意加入讨论,请在讨论中注明以下信息以便讨论更具参考性: 1. 是否有伴侣? 2. 您/您伴侣现在是工作or学生? 3. 如果有伴侣,二人出外(例如吃饭、开房、看电影、旅游等)的开
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    执念

    latau 2019-06-23 22:29
    上班2个月有余,呆在上海这边倒也不是不习惯,在这边的日子过的不咸不淡,一切都按部就班。总觉得缺点什么,越发觉得当初离开杭州是一个错误的决定。我们总是在离开之后才懂得珍惜。也许真的是念一座城是因为城里有你牵挂的人。如果当时我们都抛开各自的身份,又或者我当时热情一点,现在会不会不一样?其实,后来我来过杭州,多想约你出来
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       今天本是去健身房的日子,突然想写点东西。那就不去了吧,写完回家照顾两只宝宝。早点回家也好,最近大宝得猫癣了,一直把它隔离着呢。     这篇日志用这个标题,是因为早上在朋友圈看到一个赞友发了几张别人冷落他的微信切图。图中内容就是给自己的“对像?”“朋友?”两天内发多个信息,别人不回复的事。当时自己
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    无题

    erotica 2019-06-22 05:18
    忙。 升职定下来了。工资会多一些,但是工作量要上涨许多。现如今一天四五十封邮件,至少大半是需要回信,再加上各种会议、接送孩子,基本上没有什么时间留给本职工作。只能等大多数人都休假的七八月来好好工作。而家猫工作马上满一年,工作强度大、时间又不像我一般灵活,每天早起晚归,很是辛苦,七八月也不能休假,好留着假期跟我年底
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    离别的车站

    Mico 2019-06-22 02:02

    离别的车站

    这次长途旅行要跟沐分开几个月,分开这么长时间心里有点难不得劲儿,但这次旅行是在认识他之前就计划好的,所以我俩或多或少都有心理准备。 准备出发的当天是周三,他本是要上班的,但是早晨10点了还没起。 我叫他,都十点了,赶紧起床上班 他说,不想去了。(眼也没睁开) 我,咋滴?不上班了奥? 他沉默,不说话 我,不会离职了吧?(这份新工作
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    我这个人,对吃不讲究,连学校周围有什么好吃的菜馆都不知道。但好友中不乏精于此道之人。恰逢好友有空,又遇立夏时节,我们来到一家潮汕风味的小馆打牙祭。 之前只是听别人说过广东那里有虾粥鱼粥肉粥什么的,我总觉得不可思议——清清淡淡的粥,熬进去山珍海味,还能好吃吗?但好友是敢于尝鲜的人,在饭桌上点了我之前不愿尝试的鲜
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    6-21基友读书会·第七期——请你来领男朋友!

    阅读一本书,读懂一个人 参加读书会,领走男朋友 第七期:旅行 你可曾旅行 或者 欲旅行而不得 旅途中,总是会有些相遇 景色、朋伴、故事 意外、失望、惊喜 .... 于你,旅行的意义在哪里? 德国经典图画书 《农夫去旅行》 陪我们 阅读在路上 时间:6月29日晚19:30-21:00 参与方式:以书会
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    累土之始

    cuuteboy 2019-06-21 00:05
             之前我只是围观,现在算是正式入驻了,拥有了发言权,就算是属于此处的一员,身份的变化让我的感受也发生了变化。原来没注意到这里这么“悲观”,就像导师和我说的三大主题“我没人可以爱,没人愿意爱我,我没人做爱,我好惨”。每个人都有自己的信念与态度,但是我希望我能给自己定一个“锚”,以免自己
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    【两菜一汤】今天做的晚餐

    每天做饭, 一方面为了填饱肚子, 另一方面打发孤单的一个人的时间, 最重要的是一个人的晚餐也不能凑合,一个人也要好好享受生活。 今天做了两菜一汤: 蒜蓉油麦菜——附近超市1块钱2把,便宜又好吃; 酸辣绿豆芽——我自己养的绿豆芽哦,厉害吧,感觉比超市买的好吃; 冬瓜汤——超市5毛钱1斤,里面还放了荆芥,味道很鲜美哦。。。
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    关于我(下)

    岑末 2019-06-20 04:19
    2012年9月 决定再读书 这一年,因为我爸要做一个小型手术,很明显他的态度有所转变,同意我再读点书。于是自己找了学校,报了个三年中专“计算机”专业。也正是那一年,汉中的商校,农校,卫校。财经学院以及师范,合并成职业技术学院,搬了新的校区,在宗营镇,离市区不远,坐公交比较放方便。 再一次走进校园的我心情复杂,同时也是高兴地,觉
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    那些三十多岁的单身老 G 都去了哪 - 飞赞 那些三十多岁的单身老G都去了哪 - 飞赞 (当时不能留言,就写在便签里,今天终于可以发言,就写在自己这里,做个记录。2019.03) 反而我恰恰是在 30 岁才开始尝试与人“组队”一个打怪,更多的是一个人被世界定义,还是去定义世界,就像街面的商铺,你说好赚钱吧,总有换老板的铺
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           这几年随着工作比较忙,在线的时间也就断断续续。        自从和L分别以后,我觉得我的心彻底死了。模糊记得与L分别在2015年的国庆左右,第三次分手复合竟然是因为我喝醉酒的一个电话。这一分别就是永远,2018年5月L因为肝癌晚期彻底的走了,留下了当时两三岁的孩子,他去世的那一晚我
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    不这么起标题怎么能吸引你们进来看(手动狗头)。 我对象通过我的内推进了我们公司,他之前做过销售培训一类,所以有点演讲才能,公司也派他主持一些会议。 而我属于比较偏内向的性格,也由于所学专业的关系,在公司开发部门做事。 可能很多人都会比较羡慕站在台上闪闪发光的人,我就是这样。年会的时候
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    迷失在享乐世界的我

        今天男票问我存款的问题,好像一根刺扎在自己的心里,这也许是我一直都在回避的问题吧。虽然已经从上份工作离职一年多了,但是每当自己晚上失眠时,总在幻想没离职的我现在应该很舒服吧。那个时候已经决定在重庆买房了,记得当时还和家宝看了好多家,爸妈也有意向给我打钱买房了,一切都看着那么美好,可恶的是自己真的承受不
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    童年往事,一言难尽。成长辛酸,更是欲语还休。 走出村子到城市上大学,我一直没忘记自己是大山里的孩子。虽然从小被父亲打骂,被姐姐嘲笑,被别的亲戚嫌弃,但我却益发惦记着家里人。血缘是潜藏在基因里无法抹去的密码! 家里,我最爱的两个人是妈妈和弟弟。然而,在我大学刚毕业的那年,妈妈因为肺病过世。听家里人讲,最初是妈妈因
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    我和家熊的故事(五)-带家熊回家

    前记:有基友说让我继续写写连载,早早把工作做完开始酝酿文章。      17年出柜后,老母亲一直不能完全接受,虽然已经不再闹,但是依然无法接受我们俩在一起,或因潮汕传统观念,或因亲戚的催问,或因考虑到我的养老问题。既然已经出柜,下一步尝试着带家熊回家,让亲人见见,也许让父母放心的方法,就是让父母看看我们的生活,让父
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    转载自豆瓣  https://www.douban.com/group/topic/101387138/ 初恋结婚一年多了。  他婚后联系过我,约我见面。  知道是见面吃饭聊天,甚至连回忆过去都不用,只是聊聊近况而已。  或者,两个人沉默不语,都是可以的。  我拒绝了。  即使我也想念他,尤其是在我矫情的时候,生活失意的时候
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    往岁朝夕经过,今宵日月间隔。 似 行 似 远 似 消磨,似是模棱两可。 鞍马功名渐少,琵琶幽咽偏多。 梦轻梦浅梦如昨,梦汝连绵稳妥。   和若 2019 年 6 月 15 日星期六(五月十三己亥年) 21 时 19 分 . 在东亭遥念
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    想把大家聚集起来,飞赞脱单,持续更新。

    qq群:798720510。 飞赞人气少,但是真是唯一块小天地了。有时候大家也无论,我想把大家聚起来。 希望大家顶顶吧。 哪个亲亲想找男朋友,可以留言给我,然后我整理出来名单,持续更新,你就不用到处跳着找人了。 需要你的地点+年龄+其他小要求。 飞赞群 以下为征友的朋友: 1.   潇湘追逐 (他说没啥要求。
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    著名作家村上春树很喜欢独处。他每天清晨五点起床,晚上十点之前就寝,过着简素又规律的生活。一天之中,清晨的几个小时是他身体机能最为活跃的时间,因此,他会在这段时间内集中精力完成重要的工作。 随后的时间,或是用于运动,或是处理杂务,打理那些不需要精力高度集中的工作。日暮时分便优哉游哉,或是读书,或是听音乐,放松精神,尽量早
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    青罗扇

    薛旬 2019-06-15 11:09
    珍重匣中岁,凉薄冬上眠。 萤浮衣带满,蛙噪柳梢繁。 误入端阳后,惊从盛夏前。 决绝风两袖,落是故人肩。 和大 201906150207在东亭
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    一下午都心里堵,想骂脏话,想咆哮。上午约好图文公司的人去新民路安装物料,等了很久,算上堵车也该到了,就是很晚才来。于是一上午的时间全耗在干等上,什么事都没做。 中午食堂的菜感觉有股异味,吃了几口全倒了。财务也是,五一节的报销单,都快夏至日了,还没付款?偏偏又遇上社保年审,补缴费用,于是这个月到手的薪资连2.5K都不到。工作上
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    关于

    患夜 2019-06-13 16:34
    隔壁的姐姐们走了 留下些许念头的牵动 残留的是未达成的蛋疼 上一篇流水账有位赞友留言“关于你呢” 大概,只是些许好奇些许顺着标题留下的疑问 在自己这残留的是一个关于自己的篇幅 要不要写,该不该写,能不能写 想太多属性全面爆发 庆幸和不幸的是 最近脑子临近崩溃 也就没怎么纠结 俨然发现自己还是个鸟样 有
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    关于我 (上)

    岑末 2019-06-13 03:00
    这位1991年9月25日出的小羊叔,你好! 没想到现在的你都28岁了。 07年任性的说了句“不会后悔”,放弃继续学习,决定出去打工。 临别前和同桌的女生各自写下,以后挣得第一笔工资,要买给自己的东西。期末回学校,老爸给了100块,我去礼品店买了礼物,送给几位关系还可以的同学。因为是转校到这边的,所以很少交新朋友,初二复读了一年,当时上
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    解释应该是苍白的语言。 所以没什么好说的。 希望所有在我生命里出现过的人, 都有钱花,有人疼。 没觉得自己做错什么。 但是,别人觉得我错了。 所以,会谨言慎行。 还是做一个在路边鼓掌的观众吧!
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    草泥马,你不会百度吗

           如果爱情是一场游戏,进入游戏需遵守游戏的设定规则,游戏双方达成默契共识,共同享受游戏的过程。喜欢这场游戏,就一直玩下去;玩的过程中,配合不到位,换队友继续玩;在游戏中累感不爱的,卸载走人;在游戏中作弊的,被淘汰出局。         如同打魔兽世界一样,喜欢魔兽的
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    关于

    患夜 2019-06-10 19:17
    关于爱情 已婚直男,有两女娃 大概是照顾娃累了,工作累了,生活类了 很想恋爱,不是不爱老婆,单纯想要恋爱的感觉 老婆是初恋,感觉没恋够就被困了,嚷着喊着想要谈恋爱 关于生活 单身妹纸,剩女一枚 深知自己好强好胜逼退不少男生 却不愿调整软化还忍不住高呼“自由啊” 回头傻傻的透露一种淡淡的寂寞“周末在家无聊睡觉看电
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    《水屑记》-3

    薛旬 2019-06-10 15:48
    赛后颁奖和发奖金时候,那个所谓的优秀校友沈学长拢共发言没超过 20 个字儿,只和获胜的一队说了恭喜。那天获胜的是司法学院的,所以以我校荣誉校友身份投的三万块的奖金赞助终归到了别校学子手中,但是梁彼德貌似挺开心,许是故友重逢的缘故。晚上他们要去聚餐非喊我一块儿去。   两校的学生们去的都比较早
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    誒?

    星宬 2019-06-10 13:26

    誒?

    有些摸不著頭腦,五月份之前還好好的,5月2號確認了五一假期無法見面以後整整5天都沒說上話,要不是我在7號敲了他一下,可能真的要到17號,他才有句沒一句說了一些,然後,19號的聊天明顯感覺心不在焉的樣子,什麼鬼??? 誒?誒?誒??是分手了麼????完全摸不著頭腦,不知道對方到底怎麼想的……まいっか……我也懶得去想…… 雖然當初真的可能是因為
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    我已经没有精力再失恋一次了。 18岁失恋了 可以躲在厕所里哭 可以在k喝酒唱通宵, 可以哭得昏天暗地, 可以发誓以后和他老死不相往来, 然后重新开始, 像没有受过伤一样 事过一年, 夜未眠一夜游荡, 第二天却还要假装没事, 因为你还要读书, 还要生活 还要工作, 你面无表情, 可你知道你心里已经塌了 再过几年年,
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    2019.06.10

    bonn 2019-06-10 09:25
    (一) 今天拒绝了一个男孩子。 认识多年,他跟我表白过两次,两次都拒绝了。 他很好,研究生毕业,在设计所工作,又愿意花时间了解我。 但两人分居两地,真的会有结果吗? 我们真能互相接受彼此吗? 这次他请我同游南京,临行前我却退缩了。 跟他道歉,说清楚我的想法,愿意为他的机票付钱,他却说没关系,即使一个人,他还是想游览南京风光。 (二)
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    最近大概能够给自己带来快乐的就是郭德纲的相声了吧。 偶然间又翻到郭德纲在郭麒麟成年时候写的家书。有些话虽还读得不大透彻,但是总觉得这篇文得打出来,有空的时候就细细品读。文章不长,但总觉字字珠玑。 年轻时经历得太少算不算坏事?还是说不能以好坏作为判断标准?我不知道,只是经历越多,越觉得自己沉默。不发朋友圈,也不