2021
热24已有 1158 次阅读 2021-12-24 11:38
还是写不出一篇完整的文字。
被分手已经两个多星期了,还是不死心的给他发着微信,而他还是有的没的冷淡的回着。或许真的是没什么共同的语言了,我想不出能让他感兴趣的话题。
他的飞赞上,还留着一个月前发的记录,那时,刚经历一次分手的危机,但似乎是缓和下来了。他发记录纪念7又3/4年的感情,期待着明年的团聚。结果,一个月后,他决绝地把飞赞上的状态改成了单身。其实,我们都没有上飞赞很久了,但这个网站上,却留下过最初相识的记忆。他的头像,还是我拍的,然后,他那一串关于足球的状态,也是为我而发的。
对于分手,我早有预感,早在2018年8月要出国之前,我就担心那是我们在一起的最后时光。彼此的未来都那么的不确定,怕像是两条错开的直线,再难交汇。当时,我觉得我过三年后一定会回国,然后,他按着计划,恐怕要出国追寻他的博士梦吧。
但心中似乎还存着一些侥幸,即使注定要异地十年,只要心中有爱,或许还是有可能有一个圆满的结局呢。
其实早在2014年刚认识的时候,他就说他硕士毕业了要出国,我做好了在一起不过一年半的准备。结果,他硕士读了四年,又在毕业之后在北京陪我到了博士毕业。然后,要走的人是我,我要出去做三年的博后。临去美国之前,我把我一对snoopy的钥匙坠中的一个给了他,也算是一种小浪漫,期待可以再次成对的一天。在美国的前半年真的很难熬,一次次想着自己为什么要放弃心中所爱,来到这样一个人生地不熟的地方。我完全可以就在国内做几年博士后,或者博士毕业时就找个一般的高校。
三年的时光,其实过的比想象中的快,只是,我们还是没有重逢。他倒是没有出国,可我也没有回国。
因为新冠疫情的关系,我在博后老板的建议下,决定等一年再找教职。而在美国的这些年,我似乎也没有那么坚定的想要回国发展了,美国,似乎有更好的学术环境,有更轻松的生活条件。而他,似乎是我在国内唯一的牵挂。我甚至幻想着,当我拿到美国的教职后,他可以拿着H-4签证和我在美国团聚。可这一切,终归是太一厢情愿,这不会是他要的生活,这不是我们共同的未来。
今年上半年的时候,他说要去深圳,我表示反对。我害怕,离开北京,离开了那个我们一起相处了四年半的地方,是一个不好的征兆。结果,在深圳,他真的有了新的开始,新的偶遇。而那场偶遇,终归成了压死骆驼的最后一根稻草。说分手的那天,当他提到他跟别人有了很亲密的接触之后,我感受到的竟然不是愤怒,只是乞求着希望他不要离开我。只是,这样的乞求太过无力,彼此之间有的四年半的回忆,早已被三年多的异国所冲散,况且,那四年半里的我,似乎又太过矜持与保守,未有过太多的亲密,未让他感受到太多的爱。
两周以来,哭了一次又一次,可哭过之后呢,只剩下无力与后悔。如果没有新冠疫情,如果我能果断地决定回国,也许我们就不会分开。
尽管,理智地说,即使我真的在三年期满的时候回国,也未必真能幸福的永远在一起。况且,我们从来没有过所谓的三年之约,他有对未来自己的规划,这规划里,也许并没有我。我不知道如果异位而处,彼此会做怎样的选择。
这样的结局,像极了爱乐之城里的剧情,而我,似乎早在当年独自看那部电影,潸然泪下的时候就预见到了。
这或许是人生最黑暗的时刻。找教职的过程也是异常的不顺利。似乎事业和爱情,都将以失败收场。
然而无论多么的失败,未来的路还是要一个人走下去的。要永远相信,黑暗的尽头,会有光明。
如果你快乐 不是为我
会不会放手 其实才是拥有
.......
那天你和我 那个山丘
那样的唱着 那一年的歌
那样的回忆 那么足够
足够我天天 都品尝着寂寞
......
一直喜欢五月天的知足,因为那是他当年唱的最好听的一首歌,而当年,我决定开始这段感情的缘由,也是觉得有回忆,总比什么都没有的好。
补记:我一直说我想要留在美国的初衷是为了两人能有一个更好的未来。然而,这又似乎只是我自私的借口。
他在深圳的那场邂逅开始于2021年的9月,然后瞒了我三个月。他说他也曾一次次想为我放弃这段邂逅,只是终还是情难自己。他说不想继续骗我,不想继续给我希望,只能决绝地离开。昨天,终于看到了他的现任或者Fwb的照片,确实是有点小帅。我愿许他以未来,他却只在意当下。突然想起刘若英的那首《我等你》,或许这最能表达我此时此刻的心境吧。
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“你我相逢在黑夜的海上,
你有你的,
我有我的方向,
你记得也好,
最好你忘掉,
在这交汇时互放的光亮。”