左耳未央的日志

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          在南昌的同志应该都知道510酒店,这是一个同志据点,一二楼是普通宾馆房间,三楼是同志酒吧,四楼是同志浴室。前几天,经过南昌市,就顺便去此地一探究竟。       应该说,这家宾馆的房间还是相当便宜的,普通房间一天五十,带有独立卫浴和空调。至于房间,还算干净。要说设备吧
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    这些天,思绪稍微平静了些,可是心里依然堵得慌,过往的人生像放电影一样在眼前浮现,有时觉得自己真是个混蛋,在此记录下自己的人生,一来为警醒自己,二来也算对自己有个交代。我希望大家看完不要用什么道德的标准来骂我们,我们也受到了各自的惩罚。 2004年进圈  到 2007 大学毕业 处过3个 BF 2007 年回到家乡工作,遇到了回
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         这些天,一直在了解艾滋各方面的知识,从医生那,从网上,从艾滋携带者那,从能得到的途径去了解各方面的知识,从失望到希望再到失望,有时想想,人的生命真的是很短暂,慢慢平复了心情后,这些年像过电影般从眼前闪过,从刚工作时的意气风发到去年投资失败,亏损严重到年中爸爸查出癌症再到今年的重新上路手头有了点积蓄
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    这些天,一直哭了睡,睡了哭,感觉像是一场梦,曾想过自己无数次死法,可是结果还是逃脱不了艾滋。自已一直以为自己很小心,有固定的BF,每次做爱也坚持带套,可是,命运还是和我开了玩笑。朋友一时的冲动和网友做爱无套内射,感染了艾滋,当时他并不知道,后来和我在两个月多月里又发生了很多次性关系,还有次套破了,以前好像都没有发生过,也许这就是我
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         这几天准备和bf旅游,他和我在讨论旅游的事情,今天晚上和他又在商量这个事,他QQ在线,我也在线,他就和我QQ语音说,我不愿意,说QQ 语音说没感觉,要电话说,他上个月没事给我打了360 多分钟总计73元,他说既然大家都在线,那么就可以QQ语音说,结果我现在口口声声说他屌丝,说他不在乎我,他说这怎么就上升到不在乎的高度
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    只是瞬间 还没来得及怀念 我的二十年华就这样即将过去 苏州  南京   上海   澳大利亚  盐城 曾经以为可以安放青春的城市 却发现 无处可寻我的青春 有时候 问自己 爱过谁么 抑或还爱着谁 仔细想想 有过 但是回头 却发现 当时以为不够爱 拼了命想要
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        有时想想,现在的人生过的很可悲,从高中的内向自卑到大学的意气奋发,再到工作六年后的锐气全无,我的人生好像又回到了原点。特殊的家庭环境,让我从小很自卑,像刺猬般的对着试图亲近我的人,大学为了以后的就业,强迫自己外向,去做学生干部,在第一天列出了自己大学期间要得到的荣誉,只为毕业后能找份好工作,可喜和可悲
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    事情是这样的: 周六和BF在一起过夜,第二天就是周日,我和BF都要去值班,我值全天班,BF值上午班,等到下午三点多,我提前出来了,给BF打了个电话,BF说他在和同事洗澡,我第一感觉不太对,于是就到那边,BF和那同事在包厢里看电视,包厢关着灯,我和那个同事聊了几句,那个同事出包厢接老婆电话了,我问BF真的是你同事? BF说,不是的,是前段时间开始玩微信
  •      我不得不承认,自己是一个放不下过去的人。过去如果不是那样,也许现在也就不是这样。今天,去了那个小县城,那个本不再想去的地方。悲,早已木已成舟,不管怎样努力,想改变过去,都已无能为力。让过去的过去吧,原谅自己,原谅别人。因为曾有人说过“过去的将来永远是过去。”
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        很无奈,自己的生活就像一个早已定好的剧本,而我始终逃离不了演员的角色。二十多年了,一切还是在朝既定的方向前行。我开始痛恨这个剧本,开始完全进入角色,因为命运已经征服了自己。
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        昨天晚上陪朋友走在市区的中心,微微清风袭来,感到了些许的凉意,干爽,清新.他在耳边述说着自己的压力与疲乏。我无言以对,自己亦只是一个太平凡的小市民,有太多的杂念与悲哀,又如何安慰得了别人,我能做的只是倾听!渐到夏天,每到这个季节,心里总是有些复杂.喜欢,但又落寞.喜欢在夏天微风吹来走在路上的惬意与自在;落寞的是
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    四月,我嗅到了春天的气息, 丢掉冬天的慵懒,迎接春天的激情; 唤醒沉睡的身体,感应灵魂的苏醒, 每一个细胞在跳动,每一滴热血在沸腾; 运动,健身 力量,速度 肌肉,线条 积极,乐观 健康,自信 这就是我对春天的定义!
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