当我放弃30W年薪的那一刻,我也放弃了自我。
热30已有 1231 次阅读 2020-10-26 23:36
从7月底开始准备昆山某区机关单位考试到现在,已经整整四个月了。时间很快,恍然一梦。7月份看到招聘通知,就开始筹备,报名、领(准考)证、笔试、面试、体检、政审每个环节都相当重要,报名和领证都要去现场,这对于外省考生来说确非易事,报名那天我正好有事在身,所以问了好多朋友,都没能找到可以替我去现场报名的,最后还是在闲鱼上,看了好几个代办事项的店主,最终敲定了一个比较靠谱的(看评价、自我介绍、朋友圈等),花了四五百大洋(跑腿费)才报上名。据说要去现场报名、领证的目的就是为了防止我们外省的大军。笔试结束,自以为没戏,没想到竟考了第一,体检前两天有点感冒,初检肺部功能没通过,复检才通过,政审我十分小心翼翼,因为之前有同事考上公务员,对方来政审,领导不同意。此次政审正好赶上开学前期,我一直没敢跟领导提,也生怕惹得震怒。一拖再拖,错过政审,后经再三请求,终于又获得一次机会,这才通过。继2018年面试被刷之后,终于有机会去曾经梦寐以求的全国百强县之首工作,并且手握30万的年薪,这一刻就像我面试结束等成绩的心情一样,我坐在教室外面,背靠着墙壁,抬头望着外面的树荫,如释重负,当时就想,面试稀巴烂,通不过也好,省得来回折腾了。当我有了选择权之后,我就开始犹豫了,有朋友说工作就是围城,你现在的工作,一年三个月假期,管理学生总比伺候领导要好得多;30万其实没想象中那么多,毕竟昆山房价要高很多;昆山离上海近难道就好找对象了么,基数大,诱惑也多。也有家人说,有假期能回家多陪陪父母,一年只上半年的班。听了太多人的意见反而迷失了自我,我也忘了当初考这个的初衷和热情何在了。第一是难以企及的高工资,第二是人潮拥挤的脱单成功率,这两点的重要性不说被否决但是都被大大降低了。再加上昆山的城建和天气我真的不太喜欢,所以我开始留恋烟台的海和山,我开始执迷轻松无压力的教学生活,以至于不敢去面对选择,直到最后机会从指间悄悄溜走,再也找不到。
政审我争取过一次机会,报道手续我争取过一次机会,可最终都被我浪费了。我知道我走了以后可能会后悔,可能会一样孤独,可能会不适应机关工作,可能会怀念作老师的成就感,但是我不知道如果我不走,一定会后悔。就像此时此刻,当我不敢面对新生活的时候,我忘了我是如何讨厌现在的生活的,我忘了我是如何害怕一个人独处的,当我在自我逃避的时候,我也放弃了一切的可能,可能的机会,可能的缘分。
前一段时间,我连续不断的飞了好几次上海、昆山,正是期待通过认识新朋友坚定我去的决心,可惜并没有,在烟台也是这样。那一段时间,我发现我想离开烟台就是因为感情看不到希望,所以想在烟台脱单的念头更加强烈,所以辞职手续也一拖再拖。到现在尘埃落定,基本不再抱有希望。
当遇到你喜欢并且合适的人,你会想全力以赴地对他好,因为你懂得珍惜。然而爱情终究抵不过现实,期待终究逃不脱距离。大城市的gay可能无法理解小城市gay的卑微,因为没有选择,所以更加懂得相遇不易。我对未来的恐惧之一是因为我可以为无反顾地去一个新的城市,但是我却没有义无反顾地足以支撑远方的能力和优势。这个圈子很现实,甚至很势利。没有了物质基础,诗和远方也变得微不足道,不值一提。体制内的轻松工作,抵不上30万年薪对于gay找对象的诱惑力。要么有颜,要么有钱,要么有身材,这是圈子赤裸裸的现实。对于我们而言,可以做的就是努力提升自我价值,努力赚钱,丰富自己的生活,做自己,不做舔狗,拒绝卑微。当你过度关心某个人时,你在对方心中的地位会降低,你同样会丧失自我。喜欢值得你喜欢的人,做你爱做的事情。
我放弃过无锡25万年薪的工作,放弃了上虞广播电视台的人才引进,这一次又放弃了昆山。有人说不要为了爱情放弃自己的生活,但是当下是你想要的生活么?如果明年还有机会,继续吧。
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评论 (29 个评论) 发表评论
瞎折腾个啥。。。
瞎折腾个啥。。。
收入不够还是别想找对象了