出柜后记-不能回家的端午
热43已有 1593 次阅读 2018-06-18 10:47
父母最近态度比较阴郁,以前每周一次电话还能聊不少东西,现在发微信说要打个电话,他们就回复说:不要打电话了,打了也不知道说什么,你过的好就行,以前还可以说下跟女孩子出去玩花钱要大方,买衣服要买好一点这样才有女孩子喜欢,现在也没啥可以说的了。
端午之前买了车票,想回去看看他们的状态怎么样,结果老妈推脱说不要回来了,你之前清明回来过了,而且端午他们要回老家。只好把票退了。
到了端午问了一下,果然爸妈还是搪塞我,并没有回老家。
哎,也不知道这样的状态会持续多久。
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你出柜完了还想怎么刺激他们啊
真是糊涂
这就是出柜,不只是你单方面的解释说明,还包括父母的反应和双方关系的转变,有点类似直人结婚,都是子女夺取自主权的关键时刻,必然伴随与父母的心理疏远分离。分离之苦是双方都要承受的,子女也痛。出柜之难,就像和谐的婆媳关系凤毛麟角一样,都有亲子分离的长期张力。
诛心的说,你说你回家是为了父母(看下他们的状态),其实更多恐怕是为了自己的需求(需要父母像以前一样亲近支持自己)。事实上,不管父母的疏离是出于什么原因,状态如何,恐怕都不是你回趟家可以改善的;相反,此时适当的分离才对你们都有益,在前几篇文章里也能看出你是明白这一点的。
所以现在不是父母需要你回家,而是你需要为自己变得更坚强独立。以往和父母那些毫无距离至亲至近的时刻,恐怕再难有了,对此要有心理准备。与其说这是出柜,不如说是长大,这会儿看来的确是残酷的,但也是必然的。过去的关系模式即将终结,但在你付出足够的坚决、耐心和温情后,或许会有一个更真实、更平等、更自由的关系在前方等你。
这就是出柜,不只是你单方
父母,需要你满足他们的需要,和他们连接。
你,也需要他们和你见面,和你连接。
当你没有满足他们的需要,他们不知道如何与你连接了,以往熟悉的那套关心你的词儿,都用不上了,这就是你说的
“以前还可以说下跟女孩子出去玩花钱要大方,买衣服要买好一点这样才有女孩子喜欢,现在也没啥可以说的了。”
此时,需要建立一套新的语言系统,来建立新的连接。
旧的语言系统,是祖祖辈辈传下来的,自上而下,从父母传递到子女。你的出柜,切断了这套祖传的语言系统。
所以,需要由你,生活在新的时代,并且为家庭带来新的情况的你,来建立这个新的语言系统。
这个新的语言系统的建立,和婴儿学说话一样,需要由简到难。出柜之所以这么难,一部分原因,也是在于,没有建立好新的语言系统作为铺垫。
我们从最简单的交流开始:
旧的语言:以前还可以说下
1 跟女孩子出去玩花钱要大方
2 买衣服要买好一点这样才有女孩子喜欢
现在也没啥可以说的了。
新语言系统,可以是:
1 我现在自己出门,什么时候对自己很大方,很爱自己,什么时候,我很懂得节约,不浪费。我对待身边的普通朋友也很大方,朋友们和我关系很好。
从为了别人大方,表现得大方,到好好爱自己,和真心实意的大方。
2 给自己买质量好的衣服,自己很开心,自己的心情,状态有所改变。这个心情,状态,会感染父母。
从为了女孩开心,到为了自己开心。
当这些生活琐事的语言系统产生了变化,父母开始和你在这些琐事上,与你建立新的连接。那么,他们也慢慢的接受了,我需要爱自己,理解自己,而不是把关注点,过多的放在他人的眼光上。
这样,从一点一滴中,在根本的观念上,逐渐转变,成长。
你出柜完了还想怎么刺激他们啊
真是糊涂
这就是出柜,不只是你单方面的解释说明,还包括父母的反应和双方关系的转变,有点类
父母,需要你满足他们的需要,和他们连接。
你,也需要他们和你见面,和你连接。
当你没有满足他们的需要,他们不知道如何与
不过父母现在还在气头上,问他们最近怎么样,他们就会说,你只要过好你自己就行了。我也是尝试跟他们说,周末喊了同事一起出去吃饭,一起玩,过的挺好什么的。
现在过去三四年了,已经好了很多。时间是有力量的,以时间换空间。
你希望父母不为此痛苦,其实有点像父母希望你不要做gay,都是希望对方短时间内变得不像原来的自己。与其越界去改变别人,不如先改变自己,学着接住父母的脆弱和不接纳,不一定要像烫手山芋一样马上降温或丢掉,拿在手里继续过好你的生活,继续和他们不生分地交流,这也是一种付出,更难,或许也更容易见效。