如果要形婚,希望能先思考这几个问题
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6已有 292 次阅读  2020-03-09 20:11


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昨天,又有一个朋友问我,我的形婚对象有没有认识的女孩要形婚。
我的回答是,你先要想清楚,形婚无论如何都是在法律甚至社会关系上被承认的“婚姻”,而不仅仅是家里来人了假装几天而已,因此可以说非常麻烦。这个朋友说,如果实操,他会事先都和对方商量好,尽量避免麻烦。
我想,每个人选择形婚或者不形婚,用什么方式形婚,大概都有自己的考虑吧。比如我是考虑到不想让父母担心(但后来事实证明这个理由很容易陷入用一个谎言掩盖另一个谎言的死循环),这个想法我想大概也比较普遍吧,但一开始就有很高的要求。其他人原因,我想体制内更需要吧,毕竟结婚是被组织上认可为成熟的标识之一,其实这本无关能力,只是拖家带口的人比单身的人好管理也有更多理由被管理罢了。
所以我想大概还是需要在选择形婚前,多问自己一些问题。
第一,你认为婚姻关系的实质是什么?如果仅仅是法律和国家管理上的一种许可证明,那就非常简单了,去民政局带着户口本等材料,排一会儿队,被简单问询几句,拿着盖好章的结婚证出来,一切就完成了。但我大清自有国情在此,东亚文化圈里的日韩,大概也都面临着婚姻也是社会关系的再组合的问题。若是一男一女的形婚,就是两个大家庭的关系问题;若你们是的一对找一对,好的,四个家庭排列组合。何况“家庭”也不仅是爸爸妈妈,也有可能是扩展的,七大姑八大姨。当然,只要不和父母以及背后的大家庭同城,问题都还好,平时打打电话互相问候,或者就做一个不讨厌的隐形女婿,也不会有太多麻烦。所以与其说考虑婚姻中的各种关系问题,其实是你需要先想好应该如何和这些“假”的姻亲保持合理距离,以及如何帮助形婚的对象和你这边的亲戚保持合理距离的问题。
第二,既然说到了法律认可的婚姻问题,其实就要涉及到法律规定的权利与义务问题。这方面,其实比你们结成的姻亲关系更“真”或者说更会有切肤之感。当然,做好一起法律上的准备,比如财产公证等等,都是必要的,我们也可以假定形婚双方也都是正直、公正的人,不会有侵占对方财产的动机。饶是如此,其实还是会发生一些开始想不到的问题。举一个例子,双方都在北京工作,都有了买房的想法,但房产数量是按家庭为单位计算的,一方买了,另一方就是非首套了,按照目前的房产政策,可能购房的压力就要变大了。这时候,倒是可以再去民政局排个队,把婚离了,各自买房(房产政策调整后当然这一手现在也不是那么有效了)。说到离婚其实还涉及到另一个问题,如果其中一方是在体制内,离婚并不是仅仅引起办公室八卦而已,在提干、考核等方面也会被考虑到,比如提一个离婚无子的人,和提一个把孩子老婆都送去国外入籍的人也许差不多了。当然,其实这些问题,都是可以通过各种方式解决的,如果你下定决心要形婚,也大可不必先把每个细节都规划好,而是要先和参与这桩“形式婚姻”的成员(两个人或者四个人)商量好类似问题的处理原则,或者是能达成某种默契,设置一些底线,想想可能遇到的问题和处理方式,甚至先准备好沟通的方式与心态。
第三,不同于前两个问题,这是个具体的问题:你们会要个baby吗?这或许又是我们的国情给我们的恩赐吧,不仅仅是有“无后为大”这样硬核的逼迫,我想的确还是有人自己也会觉得有了孩子人生才是完整的。与前两个问题不同的是,孩子的问题,可以让两个人的关系变成三个人的关系(当然也有四个人变五个人),可以让生疏的两个大家庭有更多的交集。说孩子是形婚中最大的变量,也许都是可以的,毕竟有了孩子,这个形式婚姻也更“真”了。关于孩子,我真的没什么发言权,说不好是带来的麻烦多一些,还是快乐多一些,我只能推测,这绝对是比财产什么的还复杂的情况。也许关于孩子,解决的方式是开放的。社会上关于生育的抵触还那么普遍,选择要或不要,其实都是需要考虑很多才能决定的。
其实形婚是一个很复杂的事情,婚姻有多么复杂,形婚就有多复杂。它究竟是LGBT群体在社会转型中要经历的一种中间过渡形态,还是会成为长期策略,恐怕都要和我们这个国家的婚姻法变动有很大的关系,也不可能排除文化、风俗与社会心态的因素。就我个人而言,我还想说最开始说的那句话,请务必慎重,或者确保你们已经有了很好的协商和充分的准备。
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评论 (21 个评论) 发表评论

  • Gandharva 2020-03-09 20:13
    形婚要慎重,我深有感触!
  • 蓝欣勇 2020-03-09 22:21
    Gandharva: 形婚要慎重,我深有感触!
    有时候并不是万不得已
  • Gandharva 2020-03-09 23:10
    既然选择了这条路就坦然的走下去,加油!
  • Gandharva 2020-03-10 12:03
    蓝欣勇: 有时候并不是万不得已
    婚前协议很有必要
  • 蓝欣勇 2020-03-10 12:07
    Gandharva: 婚前协议很有必要
    是的啊,其实不是形婚,好像也是有签婚前协议的。
  • Gandharva 2020-03-10 12:17
    蓝欣勇: 是的啊,其实不是形婚,好像也是有签婚前协议的。
    不过大多数形婚成功的而且要孩子的都没签
  • 蓝欣勇 2020-03-10 12:55
    Gandharva: 不过大多数形婚成功的而且要孩子的都没签
    因人而异吧,刚刚也看了这里其他人关于形婚看法的日志,觉得还是有启发的。
  • Gandharva 2020-03-10 13:19
    不同人有不同人的缘分顺其自然就好,关键是选择了就要共同承担,相互理解
  • 蓝欣勇 2020-03-10 16:30
    Gandharva: 不同人有不同人的缘分顺其自然就好,关键是选择了就要共同承担,相互理解
    的确,其实选择真的没有对错之分,就是看如何处理事情发展中发生的问题吧。
  • Gandharva 2020-03-10 16:35
    如何过下去,如何活的不累心
  • 蓝欣勇 2020-03-10 19:24
    Gandharva: 如何过下去,如何活的不累心
    生活就是如此啊,需要做好心理准备
  • Gandharva 2020-03-10 19:48
    蓝欣勇: 生活就是如此啊,需要做好心理准备
    也是也是莫大的缘分,像一家人一样就对了
  • 蓝欣勇 2020-03-11 13:33
    Gandharva: 也是也是莫大的缘分,像一家人一样就对了
    觉得如果像家人,肯定是非常理想的,其实形婚双方主要还是互助,能互相体谅。
  • 蓝调北京 2020-03-17 16:05
    其实,我倒是认为,即使是形婚,最好也不要找男朋友,或者是最好不要找不婚的男人,这样或许更公平一些,真的,最好不要贪心,否则,最后不太好过
  • 蓝欣勇 2020-03-17 16:19
    蓝调北京: 其实,我倒是认为,即使是形婚,最好也不要找男朋友,或者是最好不要找不婚的男人,这样或许更公平一些,真的,最好不要贪心,否则,最后不太好过
    其实还是看你形婚的目的是什么吧,想请初衷和原则,权衡利弊,我想都是应该事先做的。
  • 蓝调北京 2020-03-17 17:52
    问题是,以后事情的发展未必都是自己能掌握控的,
  • Chrislee0830 2020-03-20 21:09
    这篇算是比较中肯的文章,也归纳里几个核心大问题。形婚需谨慎是对的。同时再补加1条,无论形婚与不形婚,都不要以骗婚的形式自欺欺人,即使同妻无所谓也给后人埋下了错误的误导种子。

    1、不仅仅要搞清楚自己对形婚的需求目的,同时也要理清楚在自己和伴侣心中几个明确的定义,家庭,爱人,合作人,不要胡乱贴表标签就可以指鹿为马,到头来错乱的认知会导致关系矛盾的爆发,特别是这种认知是4个组合里不一致的前提下。

    3、形婚的法律那个问题就像保险,一旦发生就很重要,不发生就什么都还好。这点不用多说了。

    3、关于孩子的复杂性操作,其实可以这么说,形婚的复杂和繁琐像是塑料绳的捆绑,而多了个孩子那就变成了一条带韧性的多头铁链,把大家都困在了一起,以至于其家的互动需要考虑多方感受,也不容易扯断。而且一不小心,很可能把形婚变成了实际无性婚姻而已,把实际情人伴侣外推成形式爱人。

    我们今天可以一一列举实例然后给出破解办法,但真正形婚生子的实际操作的长时间生活里,还有我们不可猜想的问题和困难,因为当中有太多不定因素存在。大家还是谨慎考虑形婚。
  • 蓝欣勇 2020-03-22 15:58
    Chrislee0830: 这篇算是比较中肯的文章,也归纳里几个核心大问题。形婚需谨慎是对的。同时再补加1条,无论形婚与不形婚,都不要以骗婚的形式自欺欺人,即使同妻无所谓也给后人
    总结的非常好啊。
    其实婚姻关系要比恋爱关系更复杂一些,涉及的人和家庭更多,甚至有更明确的义务和责任。其实也是我们国家的特色,形婚甚至骗婚都不一定是最好的选择,但也许是大多数人最终的选择。其实无论两种中的哪一种,都是有很多困难、麻烦,也有很多风险,所以还是慎重考虑,确保有好的沟通。但其实我们能做的最好的事情,也许还是让社会对同志更加接纳,减少歧视。
  • centrino13 2020-03-26 10:48
    感谢提醒 正在往这方向探索
  • centrino13 2020-03-26 10:48
    都不知道什么渠道接触要结婚的拉拉
  • 蓝欣勇 2020-03-26 19:42
    centrino13: 都不知道什么渠道接触要结婚的拉拉
    不用客气,飞赞上好像还是不少人有相关经验分享的。我的话,是朋友介绍的。




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