那一次我以为我们真的可以重逢
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4已有 204 次阅读  2015-01-28 23:29


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那天我对他说,我想要考博,然后去你的城市读博士。
他说,哦。
心情矛盾是自然的,辞职,读博,前途未卜。
但是思来想去,这可能是重逢团聚的唯一办法了。
早干嘛去了…
好吧现在不谈马后炮的事情了。
初试。居然还考得不错。
复试。被刷了。

本来心情就是十分纠结的,开始便是抱着考吧,反正也没有成本,也别以为考博士有那么简单,这样的心情来复习的。连导师都没去找,也真的够随便的。
初试过了之后,心情仍旧是十分复杂。抱着侥幸的心理…万一真上了呢...
他的态度没有很兴奋…甚至可以说是冷淡。
复试也没有好好准备,也没有去找导师,我的态度也真的是散漫的。
自然,被刷了。

但是那个时候,我心中确实还有一点小小的侥幸,仿佛我们很快就能重逢了。

他是说,如果我去了他的城市,他的压力会很大,毕竟他还没有出柜,家里也不知道怎么交代。

好吧,我无言以对。

那我今年还考么?考,还考。而且考上的决心比去年强多了。
(夹带私货,反正对现在的工作也不是很满意,所以也想考考博士,这也是一个原因,不过不是主要原因,这我得说明。)

辞职,没有收入,前途未卜。好吧,一次只能处理一个问题谢谢。
这几年来我一直在想如何能够团聚。我觉得我有权利追求自己的幸福生活,我就是这样一个人。我没有办法说,两地分居,分手吧,一个人过吧,对不起我真的做不到。我就是这么没出息,我就是这么离开了爱情没法活的人,我就是这么贱,我就是这么只要追求这点小确幸的人。已经是生活的loser了,难道还不能追求这一点幸福了

他不这么想。就像我之前说的,我一直想要把他当做是生活中的一部分,而他却似乎一直把我当做生命中的附加部分。

他说他不会结婚,我信。所以我才这么积极的想要两个人一起的生活。而且是~越~早~越~好~
这有什么不对么?逻辑上面完全没有什么不对的。都要30岁的人了,我还要出来读博士…如果真的考上了…我真的也不容易的啊…
仿佛所有的问题又变成了,他还没有出柜,没有办法向家里面交待。
罢了罢了,再说下去我又要变成催他出柜的碧池了。

每次谈到这个话题他都是沉默,然后我转移话题。
每次问他想不想我们在一起,他都是想,又不想,态度暧昧。

好吧就这样吧,今年再考,考上了就去读。读完了,我们关系还铁的很,就想方设法留在他的城市,如果分手了,我就回来。

看上去很美。
其实,真的不敢想。
那我今年还考么,考吧,生命不在于折腾么。
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